A tiltott gyümölcs mindig édesebb? Ezért vonzódnak a nők az elérhetetlen férfiakhoz a szakértő szerint
Egyszerűen van valami csábítóan vonzó abban, amiről tudjuk, hogy nem lehet a miénk. Az agyunk ilyenkor hiába küldi sorra a figyelmeztető üzeneteket, valami belső, zsigeri, bizsergető érzés azonnal felülírja a logikát, és elhiteti velünk: a tiltott gyümölcsöt még az univerzum is nekünk szánta, és nincs más feladatunk, mint megízlelni azt. De elérhetjük valaha az elérhetetlent? Vagy az egész csupán illúzió?
Ezeket láttad már?
Nézzünk egy egyszerű példát! Eléd tesznek két, látszólag egyforma csokoládét. Az egyikről annyit tudsz, hogy nagyon finom és könnyen elérhető, bármelyik boltban beszerezheted. A másikról pedig annyit, hogy szintén nagyon finom, de csak néhány darab van belőle a világon. Melyik kelti fel jobban az érdeklődésedet? Ha a kettő közül bármelyiket elvehetnéd, melyiket választanád? Nagy valószínűséggel a másodikat. De mégis miért? Hiszen mindkét csoki ugyanolyan finom. Szakértő árulta el, miért vonzódnak a nők az elérhetetlen férfiakhoz!
Egy 1992-ben publikált tanulmány szerint ennek az lehet az oka, hogy az elérhetetlenség képes növelni a dolgok kívánatosságát. A birtokolható tárgyak esetében ezt a közgazdászok, filozófusok, és szociológusok egyszerűen az emberi hiúságnak tulajdonítják. De mi van akkor, ha ez a választási mechanizmus a szerelmi életünkre is igaz?
Az elérhetetlennek tűnő férfi kultusza
Több tucat filmben és sorozatban láthattunk már példát arra, hogy a nő egy olyan férfihoz vonzódik, aki valamilyen szempontból elérhetetlennek tűnik a számára. Gondoljunk csak Chuck Bass és Blair Waldorf fájdalmas játszmákkal teli love story-jára a Gossip Girlből! Blair ki is mondja, hogy az összes hang a fejében azt kiabálja, hogy ne tegye, ő mégis ad egy újabb esélyt Chucknak. És ezzel a realitás felett győzött a vonzalom.
De ott van Carrie Bradshaw és Mr. Big évekig tartó se veled, se nélküled kapcsolata is a Szex és New Yorkból. Carrie hiába bizonyosodott meg többször arról, hogy Big számára nem elég fontos, a vonzalma nem szűnt meg. Sőt, kifejezetten megijedt attól, amikor valaki egyértelműen viszonozta az érzéseit, és teljesen problémamentes működött a kapcsolata.
4 jel, hogy állandóan szabotálod a kapcsolataidat, pedig működnének
Eddig mindig vadásznom kellett, de most túl könnyű. Szinte ijesztő érzés
- fogalmazott Carrie, amikor a barátnőinek az Aidennel való harmonikus kapcsolatáról mesélt. Nem sokkal ezek után pedig már újra Mr. Big karjaiban találta magát…
De ez nemcsak a filmvásznon, hanem a való életben is gyakori jelenség. Biztosan te is láttál már olyat a környezetedben, hogy valaki egy olyan férfi után vágyakozott, akit valamiért nem kaphatott meg. Akár azért, mert az illető házasságban élt, akár azért, mert valamilyen szempontból tiltott volt a kapcsolatuk (például tanár-diák viszony a főiskolán), vagy egyszerűen azért, mert a másik fél nem mutatott iránta tartós érdeklődést.
Sőt, könnyen lehet, hogy már te magad is voltál hasonló helyzetben. Ráadásul az is előfordulhat, hogy sorozatosan elérhetetlen férfiakról álmodozol, mert - akárcsak Carrie - nem tudsz mit kezdeni azzal, ha valaki túl könnyen a tiéd lehet. Mintha a párválasztás során bekapcsolna nálad a fent említett elmélet: minél elérhetetlenebb valaki, annál kívánatosabb számodra.
A szakértő szerint ez állhat a vonzalom hátterében
„Ha csak egyszer-egyszer fordul elő egy olyan kapcsolódás, ahol elérhetetlen a másik fél, ott még nem kell, hogy felvillanjon az a bizonyos felkiáltójel. Azonban, ha gyakran hasonló helyzetben találjuk magunkat, és ez egy mintázattá válik, úgy több, mint valószínű, hogy valamilyen védekezési mechanizmus áll a háttérben. Védekezés az elköteleződéstől, az intimitástól, a felelősségtől” - magyarázza Buda Christina pszichológus, sémakonzultáns, autogén tréner.
Vonzónak azt tartjuk, ami ismerős. Ha gyerekkorunkban azt szoktuk meg, hogy a számunkra vonzó személyek elérhetetlenek – akár fizikailag, akár érzelmileg -, könnyen vihetjük magunkkal ezt a csomagot felnőtt korban is, amik aztán megjelennek a párkapcsolati választásainkban.
Ezek szerint az elérhetetlen partner iránti vonzalmunk egészen a gyerekkorunkig vezethető vissza. Ha ugyanis akkor azt tapasztaltuk, hogy a számunkra fontos emberek valamilyen szempontból elérhetetlenek, akkor ugyanezt az ismerős érzést keressük a párkapcsolatainkban is.
Ez a 3 legégetőbb párkapcsolati probléma, de vajon meg lehet oldani őket?
Megszereztük azt, ami elérhetetlennek tűnt, de vajon jár érte az áhított jutalom?
Ha leszakítottuk a tiltott gyümölcsöt, alig várjuk, hogy belekóstoljunk, és nyugtázzuk, végre a miénk lett, amire vágytuk. Azonban lehet, hogy az első harapás után már korántsem lesz annyira édes, mint amilyennek elsőre látszott…
„Igen, ez előfordulhat, főleg abban az esetben, ha séma vezérelte a párválasztásunk, vagyis valamilyen tudattalan mögöttes séma az irányítója a döntésünknek” - erősíti meg a szakértő.
„Aki gyerekkorában azt élte meg, hogy a szülei nem elérhetőek és nem hangolódtak rá, annak felnőttként is az ilyen jellegű kapcsolódások lesznek a megszokottak, ezáltal pedig biztonságosak is. Így akinél kialakult az elhagyatottság-instabilitásséma, gyakran az olyan elérhetetlen kapcsolatokat fogja előnyben részesíteni, ahol a ‘nem kellek igazán’ érzését élheti újra - még akkor is, ha ez nem egy kellemes érzés.”
A féltékenység pszichológiája: Okok és lehetséges megoldások szakértőtől
Erre aztán lehet egyfajta bizonyítási vággyal is reagálni, ahol foggal-körömmel küzd az illető azért, hogy ebben a felnőtt kapcsolatban bebizonyítsa, kell a másiknak.
Így tehát az a nyugodt, harmonikus kapcsolat, amiről álmodoztunk, könnyen lehet, hogy sosem jön el - ráadásul ez első sorban nem is a partnerünkön múlik, hanem saját magunkon. De nem ez lehet az egyetlen probléma.
„Ha valaki dependencia-inkompetencia sémával rendelkezik, mindig felmerül a kapcsolattól való függés kérdése. Amikor erre a sémára elkerüléssel reagálunk, akkor elveszünk a kapcsolatból egy szeletet, de nem túl sokat, mert úgy érezhetjük, az már fojtogató lenne a számunkra. Így ‘megoldottuk’, hogy ne kelljen túl közel engedni magunkhoz a másikat, de közben ne is legyünk egyedül. Tehát ugyan megszereztük a kiszemeltünket, de csak részben szeretnénk fenntartani ezt a kapcsolatot.”
„Emellett a csökkentértékűség-szégyen séma is kiválthat ilyen és ehhez hasonló helyzeteket, amikor a párkapcsolatból jövő pozitív visszaigazolásokkal próbáljuk a saját önértékelésünket felturbózni. Ezt pedig sokkal biztonságosabb érzés egy olyan kapcsolatban megélni, ahol 0-24-ben, hanem csak alkalomadtán vagyunk együtt a másikkal. Így fel tudunk készülni arra, hogy a legjobb oldalunkat mutassuk neki - mind lelkileg, mind fizikailag.”
Várhat ránk happy end?
A nagy kérdés, ami biztosan a te fejedben is ott motoszkál, hogy minden kapcsolat halálra van-e ítélve, ami az elérhetetlenség utáni vágyra épül. Vagy van esély arra, hogy kialakuljon belőle egy egészséges párkapcsolat?
„Természetesen van, ehhez azonban sok önreflexióra van szükség. Egészséges párkapcsolat ugyanis csak akkor alakulhat ki, ha önmagunkkal is egészséges viszonyt ápolunk” - szögezi le a szakértő. „De ne szomorodjon el senki attól, ha úgy érzi, az önismeretén még van mit csiszolni. Ez egy folyamat, és valószínűleg soha nem jön el az a pont, amikor ki tudjuk jelenteni, hogy végeztünk az önismereti munkával. Ez egy életünk végéig tartó folyamat.”
Nem vagyok jól, de majd jönni fog a nagy Ő, aki helyrehozza a dolgokat - valóban így lenne?
Azonban, ha valaki foglalkozik a saját belső világával, még egy nem egészségesen induló kapcsolatot is meg lehet úgy dolgozni, hogy az harmonikussá váljon.
Amikor az elérhetetlen tényleg elérhetetlen
Persze, olyan is előfordulhat, hogy aki után epekedünk, sosem lehet a miénk. Hiába érezzük úgy, hogy mágnesként vonz minket, amikor például az illető egyértelműen a tudtunkra adja, hogy nem akar minket, el kell engednünk. Ebben az esetben hogyan léphetünk túl a dolgon?
„Először is nagyon fontos megvizsgálni, hogy miért vonzódunk olyan személyhez, akivel valójában nincs is valós kapcsolódásunk. Ha ezt sikerült kibogozni, már sokkal könnyebb elindulni az elengedés útján. Amíg ez nem tisztázódik, addig könnyen a rumináció csapdájába eshetünk, amikor is újra és újra ugyanazok az ismétlődő gondolatok ejtenek foglyul minket, vagy a fantázia világunkba menekülünk, és úgy érezhetjük, nem tudunk szabadulni az adott személyen való rágódástól, kattogástól.”
A 3 szerelem elmélete: erre a három partnerre van szükséged, hogy megtaláld a Nagy Ő-t
Csak fantázia, semmi más
Az sem egyedülálló eset, hogy egy olyan elérhetetlen férfiról álmodozunk, akivel szinte semmilyen kapcsolatunk nincs. Akivel mindössze pár szót beszéltünk, de olyan nagy benyomást tett ránk, hogy egyszerűen képtelenek vagyunk őt kiverni a fejünkből. Hiába tudjuk, hogy a valóságban - valamilyen okból kifolyólag - nem lehet köztünk semmi, képzeletben már az esküvőn is túl vagyunk. Ráadásul úgy, hogy valójában nem is ismerjük az illetőt, így nagy eséllyel olyan tulajdonságokkal ruházzuk fel, amelyekkel a való életben nem rendelkezik.
„Ilyenkor tegyük fel magunknak a kérdést, hogy mit ad nekünk, mitől óv meg minket az, ha ragaszkodunk egy olyan kapcsolathoz, ami csak a képzeletünkben létezik? Amíg fantáziálunk, addig nem kell a valós élettel és az azzal járó nehézségekkel törődni? Esetleg a fantáziánkban olyan férfit teremtünk magunknak, amilyet mi szeretnénk, és ezzel elkerülhetjük az igazi, hús-vér, ámde kevésbé tökéletes férfiakat? Ilyen és ehhez hasonló kérdéseket érdemes tisztázni magunkban, hogy rálássunk arra, miért is olyan nehéz az elengedés” - javasolja Christina.
