Hányszor lehetsz szerelmes az életed során? Szakemberek válaszolták meg a kérdést

• Az emberek különbözően értelmezik a szerelmet és annak gyakoriságát életük során.
• A pszichológiai elméletek szerint három különböző típusú szerelem tapasztalható meg.

A válasz meglepő, mégis logikus: a pszichológiai elméletek szerint életünk során háromszor leszünk igazán szerelmesek – és mindhárom szerelem másként hat ránk, másfajta kapcsolatot jelent, más tanulságokat hoz, és más célt szolgál. Ez az úgynevezett három szerelem elmélete, amely egyre népszerűbb a pszichológiában, és sokaknak segít megérteni a saját érzelmi útjukat. Nézzük meg közelebbről, mit jelent ez a három különböző szerelem, és miért lehet mindegyik fontos állomás az életünkben.

Az első szerelem: a tündérmese, amit elhiszünk

Az első nagy szerelem többnyire fiatalon ér bennünket – talán még középiskolás korunkban, vagy épp a húszas éveink elején. Ez az a kapcsolat, amit sokan a „nagy Ő”-ként azonosítanak, mert minden annyira újnak, tisztának, izgalmasnak tűnik. Minden egyes pillanat maga a csoda: a kézfogások, az első csókok, a közös nevetések, a késő esti telefonhívások. Úgy érezzük, sosem fog elmúlni.

Ez a szerelem gyakran idealizált. Sokszor nem a másik embert szeretjük igazán, hanem azt a képet, amit róla – és magunkról a kapcsolatban – kialakítunk. A kapcsolat ilyenkor sokkal inkább arról szól, hogy megfeleljünk a társadalmi elvárásoknak, a családunknak, vagy éppen a saját elképzeléseinknek. A cél: megtalálni az igazit, letelepedni, és megfelelni az elvárt életszabálynak.

Ez a szerelem lehet gyönyörű, de gyakran fájdalmas véget ér. És amikor megtörik az illúzió, az első szívfájdalom mély nyomot hagy bennünk. Ugyanakkor elindít egy fontos belső munkát is: elkezdjük megérteni, kik vagyunk, mire van szükségünk – és mire nincs.

A legtöbb ember kihagyja a szex legfontosabb részét, pedig a pszichológusok szerint így teljes az élmény

A második szerelem: a nehéz lecke

A második szerelem már egészen más: ez az a kapcsolat, amely megtanít arra, hogy miért nem működnek a dolgok. Ez a legintenzívebb, legviharosabb, legdrámaibb szerelem – a „se vele, se nélküle” kapcsolat, amely tele van szenvedéllyel, vitákkal, és újra meg újra felélesztett reményekkel.

Sokszor vonzó számunkra valaki, aki éppen az ellentéte annak, akire ténylegesen szükségünk lenne. Megpróbáljuk „megmenteni” őt, vagy saját magunkat próbáljuk bizonyítani általa. Ez a kapcsolat tele van kihívással, önfeláldozással, kompromisszummal – és rengeteg tanulással.

A második szerelem fájdalmas, mégis szükséges. Olyan leckéket ad, amik nélkül nem tudnánk fejlődni. Segít felismerni a saját határainkat, elvárásainkat, és azt is, hogy milyen kapcsolatot szeretnénk – és milyet nem. Ebben a szerelemben gyakran az a legnehezebb, hogy elengedjük. De ha sikerül, sokkal tudatosabban lépünk tovább.

A harmadik szerelem: a nyugodt megérkezés

És végül jön a harmadik szerelem. A csendes, mély, és meglepően egyszerű. Nem feltétlenül úgy kezdődik, mint egy hollywoodi románc. Nincs benne feltétlenül dráma, szikrázó érzelmek vagy túláradó lángolás – mégis érzed, hogy ez valami más. Valami igazibb.

Ez a szerelem nem az elvárásokról, nem a bizonyításról szól, hanem a valódi elfogadásról. Itt nem próbálsz megfelelni, nem játszol szerepet, és nem félsz attól, hogy elveszíted a másikat. Meglehet, hogy váratlanul jön – talán épp akkor, amikor már feladtad a keresést. De pontosan azért működik, mert már megéltél két másik szerelmet, és tanultál belőlük.

A harmadik szerelem az, ahol önmagad lehetsz. Nem tökéletes, de biztonságos. Ebben a kapcsolatban nem arról van szó, hogy a másik ember kiegészít, hanem arról, hogy ketten együtt erősebbek vagytok. Itt már nem a romantikus illúziók számítanak, hanem a valóság – és annak szerethető mivolta.

5 pszichológiai titok: ezen múlik, milyen személyiséged van

Mi van, ha nem háromszor voltál szerelmes – vagy már négynél tartasz?

Természetesen ez az elmélet nem kőbe vésett szabály. Vannak, akik már az első szerelmükkel boldogan élik le az életüket, mások pedig hatszor is újrakezdik. A lényeg nem az, hogy hány alkalommal történik meg, hanem hogy milyen formát ölt – és hogyan hat ránk.

Fontos megérteni, hogy a szerelem mindig tanít. Lehet, hogy a te második szerelmed már a stabil harmadik volt. Vagy lehet, hogy még most éled az első igazit. A lényeg az, hogy mindig tanulj magadról, és ne félj elengedni azt, ami nem épít – még akkor sem, ha fáj.

A három szerelem elmélete egyfajta kapaszkodó. Segít rendszerezni az érzelmeinket, és megmutatja, hogy minden kapcsolatnak megvan a maga helye és szerepe az életünkben. És hogy minden egyes szerelem közelebb visz önmagunkhoz.

Egészen döbbenetes oka van, miért beszélünk magunkban: íme a tudományos válasz

Lehet, hogy még csak most tapasztalod meg az első szerelmet. Lehet, hogy éppen a másodikból próbálsz kilábalni. Vagy talán már ott vagy, ahol mindig is lenni akartál: egy olyan kapcsolatban, ahol önmagad lehetsz, és ahol nem kérdés, hogy szerelmes vagy. Bárhogy is legyen, tudd: minden szerelem formál téged, és egyik sem volt hiábavaló. Mert az igazi szerelem – az, amelyik nem tökéletes, hanem valódi – talán pont akkor jön, amikor már nem is várod.