Ennyi szex kell egy boldog párkapcsolathoz
Úgy tűnik, hogy a fiatalok ma kevesebbet szeretkeznek, mint az előző generációk. A lefelé ívelő tendenciáért hibáztathatjuk a születésszabályozást vagy a korlátlan mennyiségű ingyenpornót, de akármi is legyen az ok, ez tényként kezelendő. Eléggé zavart a dolog ahhoz, hogy jobban elmélyedjek a témában, és arra jöttem rá, hogy az egész valójában sokkal kisebb probléma, mint amilyennek elsőre tűnik.
Ezeket láttad már?
Azt gondolnánk, hogy a szex teljes elmaradása, vagy a jelentősen csökkenő mértéke egyértelmű jele a boldogtalan párkapcsolatoknak. Viszonylag friss kutatások viszont azt állítják, hogy a mindennapos reggeli villámnumerákkal hencegő barátaink a valóságban egyáltalán nem boldogabbak nálunk.
Minél több, annál jobb?
Ahogy a hajmosásra sem, úgy a szexre sincs állandóan szükség. Egy 2015-ös tanulmány a heti egy alkalomnál többet már egyszerűen túlzásnak tartja, főleg, ha nem élvezzük igazán. Ehhez képest makacsul tartja magát az a tévképzet az emberek fejében, hogy a mennyiség egyenesen arányos a boldogsággal. A hosszú távú párkapcsolatban élők legtöbbje eleve heti egyszer csinálja; egy átlagos házaspár ötvenegyszer évente. És nem elég, hogy a házasok többet szexelnek, mint a szinglik, de a nem kizárólag szexhez köthető fizikai szeretetkinyilvánítások – mint amilyen a kézfogás vagy csókolózás –, jobban megmutatják az érzéseink mélységét, mint a légyottjaink gyakorisága.
Nemrégiben bevallottam az egyik barátnőmnek, hogy a barátommal hetek óta nem szexeltünk. Teljesen megdöbbent ezen. Pedig nem volt semmi különösebb oka a „kimaradásnak”: jól működött a kapcsolatunk, de volt egy apró egészségügyi problémám, és mindketten eléggé elfoglaltak voltunk, úgyhogy egyszerűen így alakult. A barátnőm a négyéves kapcsolatában ehhez képest napi szinten csinálta. Be kell vallanom, amikor ezt meghallottam, irigyelni kezdtem. Abszolút nincs ellenemre a napi aktus, úgyhogy miért is nem jött össze nekem? Viszont tovább beszélgetve vele ez az érzés hamar elmúlt. Mint kiderült, ő gyakran egyszerűen elunja magát közben. És a slusszpoén: néhány héttel azután, hogy ez az egész beszélgetés lezajlott, szakított a párjával.
Mindenki kevesebbet szexel egy idő után
A Twitteren végeztem egy abszolút nem tudományos kutatást körülbelül negyven ember részvételével, rákérdezve, milyen gyakran szexelnek, változott-e ez az idők során, illetve jelenleg boldogok-e. Szinte az összes válasz három kategóriába esett. Először ott vannak az egyedülállók, akiknek nincs állandó partnere, és nagyjából havonta jön össze a dolog. Sokan közülük örülnének neki, ha ennél több lenne. A második csoportba azok a monogám kapcsolatban élők tartoznak, akik heti három és hat alkalom között kufircolnak. A legtöbbjük kapcsolata még egész friss. Közülük mindannyian elégedettek voltak az együttlétek számával, de megjegyezték, hogy ez azért kevesebb, ha stresszesebbek vagy elfoglaltabbak a megszokottnál. Végül a legnagyobb csoportba azok estek, akik hosszú távú kapcsolatban élnek, és átlagban heti egyszer szexelnek. Összességében elégedettnek írták le magukat, megjegyezve: ennél azért többször kellene, de az élet valahogy közbeszól. A gondolatot az ültette el, hogy nem elég, hogy korábban többször „estek egymásnak” az ágyban.
Általánosságban elmondható, hogy a mézeshetek elmúltával az emberek nem túl eredményesen tartják fent a szexuális együttlétek gyakoriságát. Dr. Dorothy Tennov pszichológus szerint a kapcsolat első 18-24 hónapjában mindent szeretsz a partneredben, vagy szemet hunysz felette, amiket csinál. Beleértve az olyan apróságokat is, ha sosem csukja be a konyhaajtót, vagy nem csavarja vissza a fogkrém tubusának kupakját. Az agyad ugyanis arra van programozva, hogy szeresse ezeket a dolgokat. Azonban az idő múlásával a kémia megváltozik, a kezdeti lelkesedés elmúlik, és a kapcsolatotok sokkal stabilabb minták alapján áll be – és ebbe beletartozik az is, hogy kevesebbszer szexeltek.
Ne dőlj be a hamis elvárásoknak!
Tulajdonképpen az egész társadalom megrögzötten hisz abban, hogy van egy bizonyos irányszám, amit szex terén tartanunk illene. Mintha alig akadna olyan pár, amelynek már nincs kedve az egyórás előjátékhoz egy átlagos kedd este, de még mindig szeretik egymást. A férfiakat elsősorban az az elvárás nyomasztja, hogy folyamatosan fűtve legyenek a vágytól, hiszen az együttléteik száma egyenesen a férfiasságuk nagyságának bizonyítéka. A nőkbe pedig az lett kódolva, hogy a partnereiket kielégítsék szexuálisan, máskülönben azok biztosan másban keresik majd az örömöt. Mintha ez munkaköri elvárás lenne, éppúgy, mint a Microsoft Excel használatának középszintű ismerete. A fejünkben mindannyian egyfajta képzeletbeli szexkvótát hajszolunk. Olyat, amit valójában egyikünk sem ér el, de mégis biztosak vagyunk benne, hogy mások igen.
Valójában tehát a párok nem problémáznak a számokon, egészen addig, amíg még ténylegesen szexelnek. Úgyhogy akciózzunk akkor és annyiszor, ahányszor magától értetődően jólesik nekünk és partnerünknek. Ne foglalkozzunk azzal a bizonyos képzeletbeli számmal, amit a berögződéseink szerint hetente el kellene érnünk. A dolgok túlhajszolása ugyanis csak az unalmat hozza el a szenvedély helyett. Tonnányi szex sem teremt jó kapcsolatot, de még csak nem is lendít fel egy eleve problémákkal telit. Ellenben az egészséges kapcsolatnak szerves része a szex. Tehát csak nyugi. Nyiss ki egy üveg bort, és aludj el bátran a kanapén egy természetfilmen! Ezen a héten már eleget szexeltél.
Eredeti szöveg: Sophia Benoit
