előfizetésem
Hírlevél
Ezzel a technikával bárki megerősítheti magát, ha hűtlenség áldozata lett
A megcsalás önmagában is traumatikus élmény, de felállni, újra hinni, próbálkozni, majd bízni és szeretni valaki másban pedig még nehezebb. Sokszor hónapokon, éveken át tart. A folyamat nem egyszerű, mégis arra bátorítunk: fogadd el a helyzetet és ne tekintgess a múltra – inkább koncentrálj a jövőre, ami csodás meglepetéseket tartogat.
Sokan sokfélét gondolnak arról, hogy pontosan mit jelent a megcsalás: van, akinek már az is, amikor a párja az ellenkező nemmel áll szóba, másnak magától a szexuális aktustól kezdődik. Olyan is akad, aki a lelki hűtlenséget tartja a legsúlyosabb megcsalási formának (ha a partnere másra gondol). Egy biztos: mindig fáj és csak nagyon nehezen lehet rajta túllépni.
A szerelmi csalódás és a lelki fájdalom ugyanis hirtelen lép fel, az érzelmek áradatával pedig nem tudunk mit kezdeni. Kétségbeesés, pánik vagy akár sokk is eluralkodhat rajtunk, a szomorúságról, a dühről és az önhibáztatásról nem is beszélve, mert a biztonságos kötődésbe, a közös szövetségbe és a kiszámítható jövőbe vetett hitünk elveszik, fogalmazta meg Zele Dorottya, a Mindset Pszichológia pszichológusa.
Súlyos veszteségélmény
A pszichológus állítja: a megcsalás olyan erős veszteséggel jár, amit súlyosságában csak a párkapcsolati erőszak és a partner halála előz meg. Mindez pedig azt jelenti, hogy nemcsak magát a megcsalást és az odáig vezető folyamatokat érdemes elemezni, hanem a történtek feldolgozását is komolyan kell venni. Ha ugyanis leporoljuk magunkról és úgy viselkedünk, mintha semmi nem történt volna, nem történik meg a fontos traumafeldolgozás, aminek hiánya örökre nyomot hagyhat bennünk.
A hűtlenség anatómiája: hogyan csal a férfi és hogyan csal a nő?
„A hűtlenség mindig destruktív a kapcsolatra nézve, de nem mindegy, hogy egy alkalomról beszélünk, vagy egy hosszú ideig, akár évekig tartó szerelmi és szexuális viszonyról. A veszteségélményt szinte mindig gyászfolyamat követi, vagyis valószínűleg a gyászra jellemző, rendkívül hullámzó és intenzív érzelmeket fogunk megélni: sokk, hitetlenkedés, összezavarodottság, erős düh, igazságtalanság, becsapottság érzése és mély szomorúság is áthaladhat rajtunk.
Sőt, akár olyan élményünk is lehet, hogy: ki is vagyok én a másik hűsége, szövetsége nélkül, értékes ember vagyok-e egyáltalán? Súlyos kérdések ezek, de minden érzés érvényes, nincs olyan, amit nem szabadna éreznünk” – mondja Zele Dorottya pszichológus, aki szerint szinte lehetetlen, hogy a megcsalás során ne sérüljön a megcsalt fél önbecsülése. Igazából pedig az önbecsülés az, amivel a megcsalás során először foglalkozunk kell, ugyanis csak akkor tudunk továbblépni a dolgokon, ha újra rendben leszünk önmagunkkal.
Persze, ez nem történik meg azonnal: valakinek pár hétre, hónapra, akár évekre is szüksége van ahhoz, hogy újból teljes erejével kezdjen el magában hinni. Épp ezért, nem érdemes azt várni, hogy a megcsalás miatti negatív érzelmek és a történtek miatti önvád azonnal elmúlik: sokszor pont azért, mert annyi különböző érzelem kavarog bennünk, amit még kezelni is nehéz.
Az ebből eredő bizonytalanság pedig még jobban megkérdőjelezi azt, hogy pontosan mit is érezzünk. Ezekre senki sem tudja a választ, ahogyan azokra a kérdésekre sem, melyek a történtek miatt fogalmazódhattak meg bennünk. Mindenféle felmerülhet bennünk: a megcsalás pontos formájától és az odáig vezető úttól kezdve a legapróbb párkapcsolati részletekig bármi eszünkbe juthat. Akár még az is, hogy megkérdőjelezzük a saját vonzerőnket és a szerethetőségünket.
A megcsalás soha nem a megcsalt fél hibája: mindig azé, aki elköveti
A Personality and Individual Differences folyóiratban megjelent új kutatás szerint ugyanis nagyban függ az önértékeléstől és az önbecsüléstől az, hogyan kezelünk a megcsalásokat. A felmérés szerint aki rendben van önmagával, az könnyebben túl tud jutni a másik fél hűtlenségén, akiben viszont vannak bizonytalanságok és kételyek önmagával kapcsolatban, annak súlyosan romolhat a megcsalás utáni mentális egészségi szintje. Akár olyan mértékben is, hogy a történtek miatt szorongás, krónikus stressz vagy depresszió jelentkezik nála.
Vajon a krónikus stressz hozzájárulhat a rákot elősegítő biológiai környezet kialakulásához?
Akinek tehát alacsony az önbecsülése, az nagyobb valószínűséggel látja a stresszes eseményeket negatívabb színben, és mivel a tanulmányok azt bizonyítják, hogy az emberek 85%-nak alacsony az önértékelése, ezért a többséget rendkívül megviseli a megcsalás. Nem csoda, hogy ilyenkor negatívabban és kritikusabban látjuk önmagunkat és keressük azokat a kapaszkodókat vagy indokokat, ami miatt saját magunkat okolhatjuk.
„A tapasztalataim szerint sokan esnek önhibáztatásba, önvádba és felteszik azt a kérdést, hogy mit rontottak el a párkapcsolatukban? Felmerülhet bennük, hogy mit nem adtak meg a partnerüknek, ami a megcsaláshoz vezetett? A sokk és az összezavarodottság csökkentése miatt értelmes narratívát próbálnak keresni a történtekre, de egy valamivel érdemes tisztában lenni. Bár hűtlenségnek számos oka lehet (pl. kommunikációs zavarok), a megcsalást minden esetben egy döntés előzi meg, ami természetesen hűtlen hozott meg. A megcsalás tehát mindig a megcsaló felelőssége, nem a megcsalt félé.”
Ezen pedig nincs is mit magyarázni. Ahhoz tehát, hogy ne emésszen fel teljesen a megcsalás, fontos tisztában lenned azzal, hogy az árulás nem a te felelősséged. Csakis a(z ex)partneredé, aki ezt tette veled. Ha pedig ezt tudatosítod magadban, akkor nagyobb az esélyed rá, hogy egy független, magabiztos, az értékeivel tisztában levő, erős nővé válj, akinek ugyan vannak fájdalmas érzései, de meg tud tőlük szabadulni. Például a családtagok és a barátok segítségével.
A szeretet mindig segít túljutni a megcsalás utáni krízisponton
„A megcsalás utáni érzelmek megélése és kifejezése rendkívül fontos. Akár olyan barátok és családtagok segítségével is, akikben a megcsalt fél megbízik. Ha ehhez túl sérülékenynek érezzük magunkat, akkor segíthet az írás, a naplózás” – mondja Zele Dorottya pszichológus. Érdemes lehet ilyenkor a munkára, vagy a többi családi-baráti kapcsolataink ápolására is koncentrálni.
Azért olyan nehéz a „maradjak vagy menjek” kérdése egy párkapcsolatban, mert nem mindig egyszerű és egyértelmű a válasz
Új hobbikat, érdeklődési köröket keresni, szenvedélyeket felfedezni, mozogni, traumafeldolgozásra szakembert keresni vagy akár új élményekkel, utazásokkal lekötni a figyelmünket – ezek ugyanis hatásos receptek a lelki sebek gyógyítására. Ha azonban ez nehezen meg, akkor érdemes húzni egy határt. „Teljesen rendben van, ha még bőven a megcsalás után is rengeteg kérdés van a fejben, de ezeket érdemes egy kívülálló féllel átbeszélni.
Nagy ugyanis az újrasebződés esélye, ha minden szaftos részletre kíváncsi vagy a hűtlenséggel kapcsolatban. Arra azonban ügyelj, hogy csak annyit és akkor ossz meg a megcsalásról, amit még nem kell magyaráznod. Senkinek sem tartozol ugyanis magyarázattal!” – hívja fel a figyelmet a pszichológus, aki szerint ez a folyamat nagyon nehéz. A fájdalmas érzésektől való megszabadulás ugyanis csak lassacskán jön, a dolgokba való beletörődés pedig az akaratunktól függetlenül működik.
Gyakori az önvád
Mindezek mellett biztos, hogy nincsen olyan praktika, amivel száz százalékig meg lehet előzni a hűtlenséget. Aki meg akar csalni, az biztosan talál rá olyan módot, hogy meg is tegye. „Arra azonban érdemes visszatekinteni, mi volt a saját szerepünk a kapcsolat alakulásában, hiszen a jövőben ezek alapján tudunk változtatni a viselkedésünkön. Szerepünk mindig van benne; a szélsőségek értelmezések ugyanis ritkán reálisak: az például rendkívül valószínűtlen, hogy minden kapcsolati problémáért egy ember okolható. Ez inkább annak a jele, hogy még intenzíven dolgoznak a gyászmunkával járó természetes érzelmek.”
Ezzel viszont nincs is gond. A legtöbben a kapcsolati veszteségek után azt élik meg, hogy a lényük egy része elveszett, átmenetileg a saját identitásukban is elbizonytalanodnak. „Fontos saját magunkat mások tükrén keresztül is meghatározni. A szakítással pedig azt az embert veszítjük el, aki a saját énünkről szerzett élmények egyik legfontosabb forrása. A leghatékonyabb ellenszer ez ellen az, ha már a párkapcsolat során sem veszítjük el teljesen az egyéniségünket.
Ápoljuk a baráti kapcsolatainkat, dolgozzunk, keressünk hobbikat, kikapcsolódási formákat, melyek boldoggá tesznek minket! Ezek a dolgok pedig később mankóul szolgálhatnak ahhoz, hogy egy esetleges trauma után képesek legyünk visszatalálni a hiteles önmagunkhoz!”