Dr. Hevesi Kriszta: Mindenkinek szüksége van arra, hogy szerethessen és arra is, hogy szeressék

2025. január 24.
Hevesi Kriszta - Ruha ZARA, Ékszer BABUSHKA JEWELRY
Hevesi Kriszta szexuálpszichológussal beszélgettünk a tartósan boldog házasság titkairól - Ruha ZARA, Ékszer BABUSHKA JEWELRY
Fotó: Bognár Bogi

A lánykérés és a házasság sokak számára a női élet meghatározó eseményei közé tartoznak. Egy gyűrű gyakran a boldogság és a beteljesült álom jelképe, az esküvő pedig a kapcsolat hivatalos megpecsételésének szimbóluma lehet. Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológus azonban arra hívja fel a figyelmet, hogy a gyűrű felhúzása és az örök hűség fogadalma csupán a kezdet; a kapcsolat fenntartása és a közös érzelmi fejlődés sokkal nagyobb kihívást jelent.

Az igazi boldogság és a hosszútávú kapcsolat fenntartása nem kizárólag az esküvőtől vagy a gyűrűtől függ. Ehhez napi szintű közös erőfeszítésre, kommunikációra és alkalmazkodásra van szükség. Felmerül a kérdés: vajon valóban az esküvő és a gyűrű jelenti a boldogság kezdetét, vagy inkább egy olyan fordulópontot, amely az élet közös feladatainak és kihívásainak tudatosabb kezelésére hívja fel a figyelmet?

Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológus rámutatott, hogy a házasság tartósságához az érzelmi intimitás ápolása, az őszinte kommunikáció és a közös célok kitűzése kulcsfontosságú.

Egy párkapcsolat kezdeti szakaszában mindenképp ki kell mondanunk, hogy: „együtt vagyunk”?

Minden kapcsolatnak megvannak azok a mérföldkövei, amik jelzik az összetartozást. A legtöbb esetben, inkább a lányok ragaszkodnak az egyértelmű közléshez például a közösségi oldalakra posztolt közös fényképekkel, míg a férfiaknak nincs igényük arra, hogy azonnal megváltoztassák a kapcsolati státuszukat az adatlapjukon. Viszont a fiatalabb generációk egyre jobban igénylik a kereteket, náluk mindkét fél számára fontos, hogy nyilvánossá tegyék a párkapcsolatot.

glamour plusz ikon A Tinder gyökeresen alakította át a szexuális szokásainkat, és nem tudni, van-e visszaút

A Tinder gyökeresen alakította át a szexuális szokásainkat, és nem tudni, van-e visszaút

Általánosan, mégis inkább a lányok ragaszkodnak jobban a kapcsolat kimondásához, majd a lánykéréshez és a házassághoz, nem?

Az elköteleződéshez és a gyűrűhöz gyakran teljesen másképp viszonyul a két nem. A lányok számára a lánykérés sok esetben mély lelki megnyugvás, míg a férfiaknak inkább elvárást, és a szabadságuk elvesztését jelenti. Az elsöprő szerelem persze mindent felül ír; a férfiakat sem szabad elköteleződni képtelen és érzelemmentes egyedeknek beállítani. Érzelmi szinten örököljük ükanyáink szemléletét, miszerint egy lánynak a házasság egy életcél, a lánykérés büszkeség, az esküvő pedig az eredmény.

Hiába tekinthető bekövesedettnek ez a generációkon átívelő társadalmi psziché, a nők biológiai órája továbbra is ketyeg.

Egy férfi nyugodtabb szívvel alapít családot akár negyvenöt évesen, a nők huszonöt éves koruk környékén vannak termékenységük csúcsán. Tudományosan bizonyított tény, hogy harminc felett akár hetven százalékkal nehezebb a spontán teherbe esés valószínűsége - azaz szinte minden harmadik nőnek csak orvosi segítséggel jön össze a baba, harmincöt felett ez az arány pedig már csupán huszonöt százalék, míg negyven felett már csak öt százalék eséllyel sikerül a fogantatás. Sokan döntenek amellett, hogy nem szeretnének gyereket – azonban fontos, hogy ez saját döntés lehessen.

Napjaink „rapid randis” szexkapcsolataiban rendszerint megjelenik az a különbség, hogy míg a fiúk többsége egyértelműen képes úgy tekinteni egy alkalmi kalandra, hogy ez csupán egy kellemes és élvezetes szórakozás lesz mindkettőjük számára, addig a lányok többsége beleálmodja, vagy legalább is fenntartja az esélyét annak, hogy akár még tartós kapcsolattá is alakulhat a légyott.

Kicsit kanyarodjunk még vissza a kapcsolati szakaszhoz: mi a tendencia egy párkapcsolat dinamikáját tekintve a lánykérés és a boldogító igen kimondását követően?

Nagyban meghatározza, hogy a pár mennyi idő után jut el az oltárig. Van, hogy óriási, mindent elsöprő a szerelem, így az első éven belül megtörténik az egybekelés. A másik, ha több év együttélés után, a lila ködből már felocsúdva köti össze a pár hivatalosan az életét. Ilyenkor az esküvő, a nászút, a férj és feleség új szerepköre új lendületet, plusz löketet, és megújulást jelenthet a párkapcsolatnak, ami fokozza az egymás iránti elköteleződést.

Viszont a gyűrűre már nem feltétlen tekint egyformán a férj és a feleség. Jól szemlélteti ezt a példát egy olimpiai aranyérem: ameddig nem a miénk, mindent megteszünk érte, de attól kezdve, hogy megszereztük, már úgy érezhetjük: ki lehet engedni. Házasság után gyakran tapasztalom, hogy a párok hajlamosak belekényelmesedni a kapcsolatba. A férfiak részéről elmaradnak a bókok, kevesebb a figyelmesség, a mély beszélgetés, az intimitás, a kedvesség,

a nők pedig élvezik az otthon kényelmét, ami gyakran egyet jelent a szürke, kinyúlt mackónadrággal.

Mindkét fél hibás, ha ellustul a kapcsolat, aminek általában hiányérzet és csalódottság az eredménye. Pedig emlékezzünk csak vissza a kapcsolat kezdetére, vagy a lánykérés utáni felszabadult boldogságra, amit idővel a szép, lassú megszokás követ. Elkezdjük jobban észrevenni a másik hibáit, gyengeségeit, ahogy elmúlik a kezdeti izgatottság. Majd elérkezünk a vízválasztó – régebben a hetedik, ma már nagyjából a harmadik – évhez, addigra érzelmileg kiüresedik a kapcsolat, elkezd egyre jobban idegesíteni a másik jelenléte, a mozdulatai, miközben ritkulnak a boldog pillanatok.

glamour plusz ikon Nemcsak a rendszeres szex, hanem annak hiánya és a hiány oka is nagy hatással van a mindennapjainkra

Nemcsak a rendszeres szex, hanem annak hiánya és a hiány oka is nagy hatással van a mindennapjainkra

Szóval a tündérmesék vége jelenti igazán a való élet, egy valódi házasság kezdetét?

A mesék a házasságot úgy legfelső célként ábrázolják. Előtte le kell küzdeni a hétfejű sárkányt, a gonosz boszorkányt, meg kell találni a megfelelő királyfit, ki kell állni az összes próbatételt. A folytatásról viszont csak annyi derül ki, hogy „boldogan éltek, amíg meg nem haltak”, de hogy ezt hogy csinálták, arról még egy lábjegyzet sem szól.

Talán azért, mert nehéz általánosítani, hiszen egy nincs két egyforma kapcsolat. Mégis mi lehet a titok? Hogyan maradhatunk egy életen át boldogok? Vagy egyáltalán maradhatunk-e?

Pontosan tudjuk, hogy a szerelem múlandó, de ezt nehéz elképzelni egy bimbózó szakaszban. Ilyenkor még rajongunk a másikért, minden érdekel, ami a másikról szól, isszuk egymás szavait és képesek vagyunk napokat, éjszakákat átbeszélgetni. Az első mérföldkő az összeköltözés: együtt élünk, de mindkét fél kialakítja a kapcsolaton belüli saját kis birodalmát. Aztán a következő fázis, hogy idővel már csak a praktikus dolgokról folyik a kommunikáció. Ahogy a székely viccben is elhangzik:

egyszer már mondtam, hogy szeretlek majd szólok, ha változás lesz!

Nem figyelünk oda arra, hogy megadjuk azt az érzelmi töltődést a másiknak, amire szüksége lenne, de így mi sem kapjuk meg tőle, amit elvárunk. Csak a hétköznapi, kvázi kötelező témákat, feladatokat beszéljük át, így egyszer csak azt érezzük, hogy valami hiányzik, valami eltűnt az életünkből, a kapcsolatunkból. A gyűrűre vágyunk, célként tekintünk rá, de sok esetben épp a gyűrű után foszlik szét a szerelem.

Ezért hangsúlyozom, hogy nem galambok vagyunk, akiket meggyűrűznek, hanem érző lelkek, akiknek fontos, a mély érzelmi összetartozás, és igényünk van a másik társaságára, a közös élményekre.

Akik évek óta élnek házasságban és keresztül mentek már több hullámvölgyön, pontosan tudják, hogy a valódi küzdelem a gyűrűtől, a házasságtól kezdődik. Hiszen az igenek kimondása után az a nagy kérdés, hogy hogyan tud két ember egymásra odafigyelve kölcsönös szeretetben működni hosszútávon?

glamour plusz ikon A szex nem pusztán a testiségről szól, vagy arról, ami a lábunk között van - hanem arról, hogy kellek valakinek

A szex nem pusztán a testiségről szól, vagy arról, ami a lábunk között van - hanem arról, hogy kellek valakinek

Létezik erre bármilyen szabály, amit ha betartunk, garantált a „holtodiglan-holtomiglan”?

Egyik legfontosabb lecke, hogy figyelj a párodra: nézz a szemébe, ha beszél hozzád. Emellett legyél kíváncsi rá, érezze, hogy érdekes a számodra. Nagyon ajánlom a pszichológiai játékokat, amelyek segítségével izgalmas színt lehet vinni a kapcsolatba: nem csak az önismeretben segítenek, de abban is, hogy újra felfedezzétek egymást, hogy közelebb kerüljetek a másikhoz.

Nem szabad elfelejteni azt sem, hogy valójában mindenkinek jól esik a figyelem, nekünk embereknek egyszerűen szükségünk van arra az érzésre, hogy fontosak vagyunk a másiknak, hogy figyelnek ránk, hogy szeretünk és szeretve vagyunk.