előfizetésem
Hírlevél
A legnagyobb és leghangosabb szurkolótábor mindig a társunk kell, hogy legyen
A párkapcsolatok dinamikája régóta foglalkoztatja a pszichológiai kutatásokat és a társadalmi diskurzust egyaránt. A „nagy Ő” létezése körüli kérdések gyakran romantikus idealizáláson alapulnak, miközben a hosszú távú kapcsolatok sikeressége sokkal inkább tudatos építkezés eredménye. Nagy Júlia párterapeutával annak járunk utána, hogy valóban létezik-e az „igazi”, vagy inkább azzá válunk az idő és közös munka során.
Ki ne szeretné megtalálni az igazit, azt az embert, aki mellett egészen biztosan tudjuk majd, hogy leélhetjük az életet, akivel nemcsak a családalapítás történhet meg, de annak minden része közösen történik majd? Kis ház, fehér kerítés, gyerekek, nyugalom és béke – mindez kéz a kézben, míg a halál el nem választ. Tényleg létezik, vagy csak mítosz az egész?
Aligha van olyan, aki, ha meglát egy idős párt kéz a kézben, nem mosolyodik el. Az első gondolataink egyike talán az, hogy milyen jó nekik, hogy megtalálták egymást, és együtt élhették le az életet. És talán csak kevés százalékunknak fut át az a gondolat a fejében: vajon mennyi mindent kellett együtt leküzdeniük, és egymásnak megbocsátaniuk, amíg idáig eljutottak.
A nagy Ő-t az idő teszi azzá?
Egy kapcsolat elején, sőt szerencsés esetben még azon is túl, mindenki hiheti, hogy megtalálta az igazit. De mi történik, ha évek múltán elmúlik a tűz, a nagy lángolás, és beköszöntenek a szürke hétköznapok, megcsalatva a régi boldogságot, amire egykor azt hittük, sosem múlik majd el? Nagy Júlia párkapcsolati tanácsadó szerint
nem létezik nagy Ő, azzá kell válni.
Carrie Bradshaw is megjelenik a brit VOGUE felfedezettje, Pál Dóra festményein
„Nagy szavak, nagy szerelem és forró ölelések, ezernyi boldog pillanat – nagyjából éppen ennyiben merül ki a hatalmas szerelem szinonimája, mely alapja a romantikus filmeknek, a szerelmes dalok klipjeinek, de a valósághoz semmi köze nincs. A szerelem az érzelmi indíttatáson túl biokémiai folyamatok összessége is, mely valóban képessé teszi az embert arra, hogy boldogságában úgy érezze, lebeg a föld felett” – mondja a szakértő.
„Ilyenkor szoktam azt tanácsolni, ne ezekben az időszakokban kössenek házasságot, és a gyermekvállalással is megvárnám, amíg alábbhagynak az érzelmek. Ennek oka nem más, minthogy ebben az állapotban az ember nem képes reális döntéseket hozni, hiszen a szerelem, mint a drog, száguld bennünk, hihetetlen érzelmi amplitúdókat okozva” - hívja fel a figyelmeztet a párterapeuta, majd a harmonikus párkapcsolatokra is kitér.
A rossz sem olyan rossz
„Ezt a mindent elsöprő szerelmet remélem, minden ember legalább egyszer az életben megtapasztalja, de az igazság az, hogy ezekből ritkán lesz boldog és harmonikus kapcsolat, épp a szélsőséges mivoltja miatt. Olyan nagyon képes égni és lángolni, hogy az ember folyamatosan ezt az érzést várja, ezt akarja, és amikor nem jön, kétségbeesik. Sok párkapcsolat épp azért megy tönkre, mert ha nem kapják meg a tüzet a párjuktól, keresik máshol és másban.
A nagy Ő sokkal inkább azt a szövetségest jelenti, aki ott lesz mellettünk a bajban, a jóban és rosszban, aki akkor sem fordít majd nekünk hátat, ha mi magunk a tükörbe sem bírunk nézni. Az igazi valahol a biztos pont ebben a folyton változó világban, de hogyan ismerjük fel annak érdekében, hogy tudjuk, vele szép lehet a jövő? Az első és legfontosabb dolog nem más, mint a kommunikáció” – mondja a szakértő, aki szerint, ha úgy érzed, hogy fesztelenül tudsz vele mindenről beszélni, akkor tudd, hogy stabil alapja lehet a kapcsolatotoknak.
Abban az esetben, ha úgy érzed, nem nyílhatsz meg előtte, mert rossz véleménnyel lesz rólad, mérges lesz, esetleg kinevet, akkor valószínű, ez a szerelem nem az, ami egy életen át elkísér. És természetesen a kommunikáció visszafelé is így kell, hogy működjön. Egy stabil, összetartó kapcsolatban fontos, hogy mindenről őszintén tudjunk beszélni, nemcsak az elején, hanem egész végig.
A rúzsindex a magyarázat arra, hogy miért sminkelünk többet krízisben
Ősbizalom
Ezt a kisgyermekek érzelmi világában szoktuk megemlíteni, amikor a kicsiben fel sem merül az, hogy a világ és benne a szülei nem szerethetik őt. A szerelem kialakulásakor valami ilyesmit éreznek a párok is. Fel sem merül bennük annak lehetősége, hogy a másik nem mond igazat, félrelép vagy nem szereti őket. Ezt az ősbizalmat azonban meg kell tudni őrizni. Amikor két ember egymás véd- és dacszövetségese, miközben tudják, hogy egy célért, a közös életért küzdenek, megszilárdítja a kapcsolatot.
De ott, ahol ez a bizalom megtörik hűtlenség vagy hazugság miatt, valószínű, sosem áll majd helyre, hiszen, ha egyszer megtörtént, megtörténhet máskor is. A saját és egymás családtagjainak tisztelete szintén kardinális kérdés lehet. „Természetesen pro és kontra láttam már olyat, amikor a család olyannyira nem tudta befogadni az új szerelmet, hogy döntést kellett hozni, de az igazság az, hogy ahol a család egysége jól működik, ahol tisztelik egymást a felek, ott nem lesznek kirívó anyósproblémák, helyette kialakul egy másfajta szövetség, mely erősítheti a kapcsolatot.
Ugyanez érvényes egymás baráti társaságára. Megismerni és elfogadni, hiszen azzal a csomaggal jár, amit beletesz két ember a kapcsolatba. A barátairól senki nem fog lemondani, helyette inkább eltitkolja őket, ez azonban máris véget vet a fentebb említett ősbizalom kérdéskörnek, hiszen a hazugság mindig az marad.
Nagyon fontos, hogy a világnézet nagyjából hasonló legyen” – folytatja a sort Nagy Júlia, aki arról is beszél, hogy egyetlen kapcsolat sem lehet életképes, ha szöges ellentétben álltok vallási kérdésekben, az anyagiak terén, vagy épp semmi azonos nincs a jövőképetekben.
Elképesztő árat fizet a fast fashion termékekért az Atacama
„Különösen fontos azt is tisztázni a kapcsolat első szakaszában, vajon szeretnétek-e gyereket. Ez a kérdés azért nagyon fontos, mert ha az egyik igen, de a másik hallani sem akar róla, valaki hatalmas áldozatot fog hozni azért, hogy a kapcsolat megmaradjon, ami később szemrehányások melegágya lehet.
A legfontosabb kérdés azonban az, hogy tudtok-e egymásnak biztonságot nyújtani, és itt elsősorban az érzelmi biztonságra gondolok. Ha olyan párunk van, aki bátorít, bíztat, büszke ránk, és ezt ki is mutatja, akkor ismét megerősítést nyer, hogy jó helyen vagyunk mellette. Nagyon sok esetben hallom, ahogy a nő egyes törekvései, legyen az egy továbbképzés, alakformálás vagy diéta, azért esik dugába, mert a férfi nem támogatja, sőt, mi több, meg is jegyzi, ha kell, akár naponta: »Felesleges belefognod, neked ez nem fog menni.”«
A legnagyobb és leghangosabb szurkolótábor mindig a társunk kell, hogy legyen.
Sorsközösség
„Sosem lehet tudni, hogy az az ember, akivel együtt éljük az életünket, vajon tényleg az igazi. Egy dolog azonban biztos: ha mi úgy érezzük, hogy biztos mellette az élet, hogy egy irányba evezünk, és mindezt a legnagyobb kapcsolati harmóniában tesszük, akkor nyugodtak lehetünk. Bízni és szeretni kell, a többi adja magát” – zárta gondolatait a párkapcsolati szakértő.
Szótár helyett mesterséges intelligencia - így tanul az új generáció
Bár a szerelem kezdeti szakasza gyakran tűnik sorsszerűnek, a tartós párkapcsolatok alapja a kölcsönös bizalom, elfogadás és kommunikáció. Az „igazi” tehát nem egy kész állapot, hanem egy közös úton kialakuló szövetség eredménye. A szakértői tapasztalatok azt mutatják: a kapcsolatokba fektetett érzelmi és értékrendi munka nélkülözhetetlen ahhoz, hogy valóban biztonságos, támogató közeg alakuljon ki. Végső soron nem az számít, hogy létezik-e a nagy Ő, hanem hogy képesek vagyunk-e egymást azzá tenni.