4 súlyos hiba, ami a legboldogabb párkapcsolatot is tönkreteszi

• A párkapcsolatok gyakran azért romlanak meg, mert a párok nem ismerik fel saját hibáikat.

Bármennyire is jószándékúak vagyunk, a párkapcsolatainkban is követhetünk el hibákat. Ezek olykor nagyon aprók, szinte észre sem vesszük őket, és szépen-lassan, anélkül, hogy tudnánk róla, tönkreteszik életünket. Egyre gyakoribbak lesznek a viták, és elhidegülünk egymástól. Nézzük, melyek ezek a hibák!

Állandó vádaskodás: amikor a partner ellenséggé válik

Ha valami rosszul sült el, akkor könnyű egymásra mutogatni. Legyen szó egy elfelejtett évfordulóról vagy feszült pénzügyi helyzetről, a vádaskodás a megoldás helyett a haragot helyezi a középpontba. Előfordul például, hogy az egyik partner folyamatosan a szemére veti a másiknak, hogy elfelejti a közös randikat, a másik fél pedig azzal vág vissza, hogy a másik mindig csak zsörtölődik. Ahelyett, hogy egymást hibáztatnánk, a szakértő szerint ilyenkor az együttműködésre kell törekedni. El kell mondani a másiknak, hogy hiányoznak nekünk a közös programok és akár együtt is megtervezhetnénk valamit.

Érzelmi bezárkózás: a sebezhetőség helyett a csendet választjuk

Vannak párok, akik összetévesztik a csendet a békével. Persze néha hasznos lehet, de ha a csend mögött harag áll, az nagyon káros. Ez az érzelmi bezárkózás jele, ami egy idő után a kapcsolatok végét is előidézheti. Ha a partner azért nem meséli el a másiknak a munkahelyi problémáit, mert nem akarja őt terhelni, a másik kizártnak érezheti magát, olyan ez számára, mintha a másik nem bízna benne. Ilyenkor az esti nagy beszélgetéseket felváltja a kínos csend. Teremtsünk hidat kettőnk között a falak helyett: bátran fejtsük ki, hogy nehéz napunk volt és kíváncsiak vagyunk a másik véleményére.

Mérgező feltételezések: azt hisszük, hogy tudjuk

Feltételezni azt, hogy tudjuk, mit gondol vagy érez a másik, apró, de végzetes hiba. Ezek a feltételezések gyakran mérgező narratívákká válnak, amelyek eltorzítják a valóságot. Lehet, hogy az egyik fél azt feltételezi, párja napközben azért nem küld neki üzenetet, mert eszébe sem jut, addig a másik lehet, hogy csupán azért nem ír, mert azt hiszi, a másik nagyon elfoglalt és nem akarja terhelni. Ez sértődöttséget eredményezhet. Fontos, hogy a feltételezés helyett inkább legyünk kíváncsiak: kérdezzünk rá, mi a helyzet, miért nem ír a másik. Ez az egyszerű kérdés feloldhatja a félreértést és tisztázhatja a helyzetet - írja a Psychology Today.

6 passzív-agresszív kifejezés, ami a legszorosabb emberi kapcsolatokat is tönkreteheti

Pontszámítás: a szerelem kezelése tranzakcióként

Ha fejben számoljuk, ki mit csinált, például ki takarította ki a konyhát, ki kezdeményezte az intimitást, az nem igazságosságot, hanem haragot szül. A szerelem nem egy matematikai játszma, és ezt sokan elfelejtik. Lehet, hogy számon tartjuk, partnerünk milyen gyakran vásárolt be és mennyit költött, párunk pedig azt figyeli, ki mikor viszi le a szemetet. Így a csapatmunka helyett a párkapcsolat egy versennyé válik. A szakemberek azt javasolják, fókuszáljunk a közös célokra és ne az egyéni hozzájárulásokra. Ahelyett, hogy azt mondanánk: „Mindig én csinálom, te meg soha”, próbáljuk meg ezt a kérdést: „Hogyan oszthatnánk meg jobban a felelősségeket, hogy mindketten segítsünk a másiknak?”

Ismerjük fel a káros mintákat

A szeretetteljes kapcsolatok nem egyik napról a másikra bomlanak fel – a finom, aprócska hibák azok, amelyek észrevétlenek maradnak és nem találnak megoldásra. Ezeknek a mintáknak a felismerése és a tudatos változás erősebb, teljesebb kapcsolatot eredményezhet. A mérgező gondolkodásmód figyelmen kívül hagyása olyan, mintha egy ketyegő bomba mellett élnénk. A jó hír az, hogy tudatossággal és erőfeszítéssel még időben hatástalaníthatjuk azt. A kérdés az, hogy készen állunk-e a hatástalanításra.