A jótékony szerelem még a rózsaszín ködnél is jobb - Pszichológus segít, hogyan élheted át
A párkapcsolat valóban szépít, segít az egészségmegőrzésben és motivál az élet más területein. De csak akkor nyerjük meg új énünket, ha előbb feladjuk önös érdekeinket. Korényi Zsófia szakpszichológussal beszélgettünk a boldog párkapcsolatokról.
Ezeket láttad már?
Van, akit fogyaszt, más a munkájában vagy tanulmányaiban lesz motiváltabb tőle, és az is gyakori, hogy jobb megjelenést kölcsönöz. A recept ősi, vény nélkül kapható, egy életen át alkalmazható, mégsem okoz mellékhatást. Természetesen csak akkor, ha betartjuk az előírásokat. A szerelem valódi megoldás az élet nehézségeire, ugyanakkor sok munkával és áldozattal jár, szakértőnk szerint ezen áll vagy bukik a sikere. „Egy kiegyensúlyozott kapcsolat számos pozitív élettani hatást eredményez, viszont ezt nem adják ingyen” – kezdi Korényi Zsófia szakpszichológus, a pszichOrigo alapítója, majd azonnal hozzáteszi, hogy azért nem is olyan bonyolult elérni a célt. Evolúciósan társas életre születtünk, ezért óhatatlanul ápoljuk saját szociális hálónkat, miközben mindannyiunkban él a vágy egy jól működő párkapcsolat iránt, ami valóban megoldást jelenthet az élet valódi problémáira.
De nem elég megtalálni az ideális társat, nem elég kiválasztani egy számunkra megnyerő embert, mindenekelőtt önszeretetre van szükség. „Az önszeretet és önelfogadás azt jelenti, hogy jóban vagyunk saját magunkkal, hogy egyedül is teljesek vagyunk. Honnan tudjuk, hogy jó kapcsolatban állunk önmagunkkal? Jól teljesítünk az élet számos területén, rendben működik a szervezetünk, és szívesen töltünk időt egyedül kedvenc tevékenységeink közben. Amikor ezt tapasztaljuk, készek vagyunk rá, hogy párkapcsolatban is töltsünk mást és töltekezzünk másból. Ilyenkor beszélhetünk a jótékony szerelemről, ami által többek, jobbak, erősebbek leszünk.” A képlet egyszerűnek tűnik: jó „én”-ből jó „mi” lesz. De a helyzet ennél árnyaltabb. Szakértőnk figyelmeztet, hogy minden kapcsolat egy adott vezérfonal mentén halad, és nem véletlenül szakadnak meg a románcok egy-egy adott ponton.
Töltekezési pont a kapcsolatban
Minden párkapcsolat egy adott szimbiotikus szakasszal indul, ezt nevezzük rózsaszín ködnek. Ilyenkor minden nagyon jó, minden nagyon könnyű és szép, úgy tűnhet, hogy nincs előttünk semmilyen leküzdhetetlen akadály. Azonban néhány hónap múlva ezt a periódust felváltja a borongósabb szakasz, amikor egyik konfliktus jön a másik után, a gondok nagyobbnak tűnnek, és ami eddig édes volt a másikban, az könnyen bosszantó szokássá válhat a szemünkben. Ennek oka, hogy tudattalanul ebben az időszakban húzzuk meg a határvonalakat. A szakpszichológus szerint ez az első igazi próbatétel, ami után a kapcsolatoknak jó része lemorzsolódik. Akik viszont a közös korlátok felállítása után is együtt maradnak, azok már egy erősebb párként haladnak tovább az életben.
Erre nagy szükség van, hiszen a kapcsolat életútjának harmadik szakasza nagy megpróbáltatást jelent. Ilyenkor újra megnyílik a világ – jellemzően néhány év után –, a külső szociális hálónk újra fontosabb lesz számunkra, vagyis a felek már kifelé is figyelnek, és a világ újra kitágul. Miért tűnik nehéz feladatnak a régi és új életünk összeegyeztetése? Amiért hajlamosak vagyunk megfeledkezni az új élet alappilléről, arról, hogy miért döntöttünk a párunk mellett, hogy miért szerettünk bele, és mi motivál a közös jövőben.
„Amikor a kifelé figyelés időszaka alatt nem megyünk vissza a kedvesünkhöz töltekezni, könnyen eltávolodhatunk tőle. Amikor több időt töltünk a barátainkkal, több élményt szerzünk másokkal, mint a párunkkal, amikor már nem elsősorban vele osztjuk meg életünk eseményeit, akkor nehéz újra építeni a kölcsönös adok-kapok dinamikát, ami egymás megerősítését szolgálja. De hozzá kell tenni, hogy ez nem minden esetben aranyszabály, vannak, akik ennek ellenére is képesek töltekezni egymásból. A jó kapcsolat feltétele, hogy szeretet érdekében háttérbe szorítsuk az egónkat, és képesek vagyunk lemondásokra a másik javára. Ez természetesen nem egyenlő az önfeladással, hiszen, ha teljesen felhagyunk a számunkra fontos tevékenységekről, töltekezési időről, akkor képtelenek leszünk adni a másiknak.” - magyarázza a szakember. A szépítő szerelem tehát valójában sosem csak rólunk szól, hanem arról, hogy jobbak akarunk lenni a párunkért.
Amikor elveszünk magunkból, többek leszünk
A „jobb szeretnék lenni” érzés fejlődésre ösztönöz, legyen szó munkahelyi feladatokról, érzelmeink finomításáról vagy akár a külsőnkről. Amikor egy kicsit feladjuk magunkat a szerelmünkért, akkor mindig odaadjuk magunkat, és egyúttal megnyerjük magunkat. Hogyan lehetséges ez? Akiért áldozatot hozunk, akinek időt és figyelmet adunk, az felértékelődik számunkra. Aki pedig értékes számunkra, azzal újra és újra jót akarunk tenni. Így töltődik az önerőnk, ami kihat életünk más területeire is, nem véletlen, hogy azok a nők és férfiak, akik a kapcsolatban megélik az elfogadás és elfogadottság érzését, jobban teljesítenek a munkahelyükön és a tanulmányaikban, egészségesebbek, sőt a megjelenésük is sokkal kellemesebb. „A jótékony szerelem nem örök. Jó lenne, ha elmondhatnánk, hogy az egyes kapcsolati szakaszok után állandósul az ideális állapot, de ahogy fent, úgy lent. Fontos, hogy tudjuk, minden párkapcsolat egy folyamatosan forgó kerék, hiszen csak így tud előre haladni.”
