Ez az érzelmi bántalmazás egyik legkomolyabb formája, sokan mégsem ismerik fel időben

Ahogyan fizikailag sem csak veréssel lehet bántalmazni (hanem pl. az étel, a gyógyszerek, az alvás vagy a tisztálkodási lehetőség megvonásával, tehát az egészség veszélyeztetésével is), úgy a lelki bántalmazás sem feltétlenül merül ki üvöltözésben, csúnya, becsmérlő szavakban és nyilvánvaló megalázásban. Ezeket viszonylag könnyű bántalmazásként beazonosítani (bár a távozás ekkor is nehéz). A lelki bántalmazáshoz minden olyan viselkedésforma hozzátartozik, melynek célja (eredménye) az önbecsülés rombolása.

A jövőbeli tervek színlelése (future faking) például az érzelmi károkozásnak egy különösen alattomos módja. És kegyetlen, mert a célba vett személyben alaptalanul érzelmi biztonságot kelt, amiből aztán nagyon fájdalmas kivetülni. A „future faker” - jövőszédelgő - meggyőzően, a kapcsolatnak már a korai szakaszában, rákérdezés nélkül, többször és nyomatékosan bizonygatja, hogy szándékai komolyak és hosszútávúak. Általában nem ásó-kapa- nagyharangot vetít elő - akkor azért túl nyilvánvaló lenne, hogy állításai megalapozatlanok -, „csak” elhiteti a partnerrel, hogy mély benyomást tett rá és hosszútávra tervez. A viszontagságos társkeresésben megfáradt célszemély örül, hogy végre kicsit hátradőlhet és biztonságosan kapcsolódhat.

A love bombinggal (szerelemmel bombázás) ellentétben (bár lehetnek átfedések!) itt nincs szó feltétlenül arról, hogy a kapcsolat „túl szép, hogy igaz legyen”. A jövőszédelgésnek sokszor épp az a veszélye, hogy a kapcsolat realisztikus, ám, éppen mivel a partner hosszútávú szándékokról beszél, a célszemély hisz abban, hogy a felmerült problémákat együtt, közös szándékkal és kölcsönös erőfeszítéssel - ahogy két felnőtt ember tenné - megoldják. Hisz abban, hogy erre mindketten készek időt szánni. „Én nem megyek sehova, én itt leszek neked, nem kell sietnünk” - bizonygatja a jövőszédelgő.

Csakhogy aztán jön a feketeleves: ha a nagy szavakat tettekre kell váltani, és nem évtizedes távlatokról van szó, amikről elég csak üres szavakat puffogtatni, hanem pl. a jövő heti találkozás megszervezéséről, amiért a gyakorlatban konkrét lépéseket kell tenni és adott esetben a megszokott rutint módosítani, a komfortzónából kilépni és kisebb-nagyobb logisztikai bonyodalmakat áthidalni, mindjárt elhalványul a nagy hősszerelem. Csökkenni kezd az alélt lelkesedés, majd kipukkad a lufi és jön a vödör jeges víz.

Hihetetlen, milyen gyakori: te vajon felismered, ha manipulálni próbálnak?

Pl. így: „Nem látom magam egy hosszútávú kapcsolatban” - mondja az az ember, aki a hosszútávú kapcsolatot minden ráhatás nélkül saját maga kezdeményezte, akarta, vetette fel, elérve, hogy a gyanútlanul bizalmat szavazó partner is beleélje magát.

Általában saját magunkat okoljuk, pedig nem kellene

Ha jártál már így, valószínűleg a becsavarodásig elemezted a történteket, keresve, hogy ilyen ígéretes kezdetek után hol, mi romlott el, mi változott meg. Hiába adtad folyamatosan önmagad, hiába voltál és vagy továbbra is ugyanaz az ember, akiért kezdetben annyira odavolt, magadban keresed a hibát. Női szocializációval a hátad mögött természetesen azon őrlődsz, hogy TE mit rontottál el, amitől valakit, aki pedig annyira rajongott érted, ilyen hirtelen kiábrándítottál magadból. (Megj.: jövőszédelgés elkövetője és áldozata nemtől függetlenül bárki lehet, de a társadalmi nemi szerepek és sztereotípiák különösen valószínűsítik a férfi elkövető vs. női sértett felállást.)

Ahogyan Rose Hackman Érzelmi munka: az életünket formáló láthatatlan teher c. könyvében is olvashatjuk, a nőket kislánykoruktól arra nevelik, hogy ők a felelősek a békességért és mások jó hangulatért. Nekik kell elég figyelmesnek, kedvesnek és tapintatosnak lenni, és biztosítani, hogy ne boruljon fel az egyensúly. (A bántalmazás áldozatait is gyakran vádolják azzal, hogy “hergelték”, “kihozták a sodrából” az elkövetőt!)

Egy érzelemkitöréseket produkáló, kiszámíthatatlan nő rögtön elviselhetetlen perszóna, HP és „házisárkány” – miközben a környezetük dolgát gorombasággal, hangulatváltozásokkal megnehezítő férfiakra még szavunk sincs. Amikor a jövőszédelgő elkezd visszakozni, a partner általában megijed, és igyekszik még jobban, akár a saját igényeit, érzéseit háttérbe szorítva a kedvére tenni. (Ha nő, akkor úgyis megtanulta a nemi szocializáció során, hogy az ő szükségletei másodlagosak, és ne legyen túl hangos és követelőző, mert különben elhagyják.)

Mert olyannyira vágyik arra, hogy a kezdeti lelkesedés és kedves bánásmód visszatérjen, és a negatív változásért saját magát teszi felelőssé. Szorongását tovább fokozza, hogy a jövőszédelgő általában nem nyitott a történtek megbeszélésére. Az érzelmi munkakerülés tipikus formája az egyenes, őszinte kommunikációt, a kapcsolat problémáinak megbeszélését „boncolgatásnak”, „nyaggatásnak”, „vérszívásnak” bélyegezni és visszautasítani vagy rövidre zárni.

A jövőszédelgő nem tiszteli a parterét és a kapcsolatot annyira, hogy közlékeny legyen.

8 mérgező kifejezés, ami azt jelzi a pszichológus szerint, komoly bajban van a kapcsolatod

(Ha férfi, akkor pedig sokszor nem is tanulta meg az érzelmeit kezelni, azokról nyíltan beszélni.) A benne zajló érzéseknek csak az eredményét zúdítja a partner nyakába, hirtelen szakítás vagy eltűnés formájában.

Lehet, hogy nem szándékos bántalmazás, de akkor sem elfogadható

A jövőszédelgésnek, Natalie Lue párkapcsolati coach szerint, két típusa van. Az egyik a tudatos manipuláció, amikor a jövőszédelgő eltervezetten, szándékosan hazudik, hogy a kívánt viselkedést kiváltsa a partnerből és elérje, amit akar. Lehet, hogy szexet akar, és úgy gondolja, hogy grandiózus ígérgetés nélkül nem kapná meg. Lehet, hogy a lakhatását akarja megoldani, vagy pénzt akar „kölcsön” kérni, vagy állampolgárságot szerezni.

Az is egy opció, hogy azt szeretné, hogy a jövőre vonatkozó ígéretekbe kapaszkodva a partner a jelenben elnézze a problémás viselkedését és ne lépjen ki a kapcsolatból. Gondolhatunk arra az eshetőségre is, hogy az önbizalmát akarja növelni, az egóját akarja fényezni, így - mivel önmagát nem tartja elég vonzónak - ígérgetéssel igyekszik biztosra menni. Korábbi cikkében Mérő Vera erre a típusra helyezte az elsődleges hangsúlyt, és a future fakinget “jövőhazudozásnak” fordította.

Gátlástalan iparág épül az elhagyott nők kétségbeesésére, ami közben a férfiakat is hülyének nézi

Én azért választottam inkább a „jövőszédelgés” kifejezést, mert nem mindig aljas, tudatos manipulációról van szó - az elkövető esetenként önmagát is áltatja, ha úgy tetszik, kicsit maga is megszédül. Ahogy Lue is írja, a jövőszédelgők második típusa az adott pillanatban saját maga is elhiszi, amit összehord. Ám amikor arra kerül a sor, hogy a szavakat tettekre kellene váltani, bepánikol és se istent, se embert nem nézve kivonja magát a helyzetből.

Pedig jellemzően nem olyan horderejű dologról van szó, hogy az anyakönyvvezetőhöz cipelik, vagy két bőrönddel és két macskával megjelennek az ajtaja előtt. Csak arról, hogy ha már azt állítja, hogy a következő húsz évet együtt akarja tölteni, akkor a partner meri feltételezni, hogy a következő heteket is, és esetleg elkezd azon gondolkodni, hogy hogyan tudnák megoldani a találkozásokat. Rémisztő.

Iróniát félretéve, egy elkerülő kötődési mintázatú embernek tényleg rémisztő. Márpedig, ahogy Logan Ury Hogyan ne halj meg egyedül c. könyvéből felvilágosulhatunk, a randipiac tele van elkerülő, szorongó és ambivalens kötődési mintázatú emberekkel. A biztonságosan kötődők nincsenek kevesen, 50 százalékot tesznek ki, na de ők hol vannak? Tartós párkapcsolatban, mert képesek azt kialakítani és fenntartani.

6 kifejezés, amit csak azok használnak, akik képtelenek egy elmélyült párkapcsolat kialakítására

Az elkerülő kötődési mintázat és a kapcsolatfóbia azonban nem lehet kifogás arra, hogy játsszunk a másik ember érzéseivel és tárgyként dobáljuk őt. Egy elkerülő kötődési mintázatú emberrel nagy eséllyel már a múltban is megtörtént, hogy visszakozott egy kialakulóban levő kapcsolattól. Tehát ismernie kell önmagát annyira, hogy tudja: hajlamos elragadtatni magát és olyan ígéreteket tenni, amiket aztán nem tud a gyakorlatban megvalósítani.

Ezért némi önreflexió segítségével megteheti, hogy ismerkedéskor, illetve a kialakuló kapcsolatban tartózkodik a nagy szavaktól - mert attól, hogy megvannak a maga lelki nehézségei, még tekintettel kell lennie a másik ember érzéseire is. És ha nem sikerült elkerülnie a szédítést, legalább annyit megtehet, hogy utólag felelősséget vállal és igyekszik enyhíteni az okozott érzelmi kárt.

Te, aki már átélted a jövőszédelgést, valószínűleg pont ezt várod. Hogy az exed, aki csak a konfliktus elkerülését és a saját kényelmét nézte és magadra hagyott az általa okozott sérülésekkel, legalább utólag magyarázatot adjon a viselkedésére és bocsánatot kérjen. Tudom, hogy nem ezt akarod hallani, de 99 százalék, hogy nem fog. Nem fog segíteni neked meggyógyulni, mert nem érdekli, hogy te hogy érzed magad. Vedd körül magad szerető emberekkel, igyekezz új élményeket szerezni, és kövesd be az Instán a Slavic Bestie-t.

Block him, and glow up, baby.