Ez az 5 kötődési minta irányítja a szerelmi döntéseidet, gyakran észrevétlenül

• A párkapcsolati döntéseinket sokszor tudattalan kötődési mintáink irányítják, amelyek gyerekkorban alakulnak ki.

A párkapcsolati döntéseinket gyakran nem tudatos elhatározások, hanem mélyen gyökerező kötődési minták irányítják. A kötődéselmélet – amelyet eredetileg a gyerek-szülő kapcsolatok megértésére dolgoztak ki – ma már az egyik legfontosabb pszichológiai kulcs a szerelem és a párkapcsolatok megértéséhez is. Megmutatja, miért vonzódunk bizonyos emberekhez, miért ütközünk össze ugyanazokon a pontokon, és hogyan tudunk ezen változtatni.

1. A mai reakcióidnak múltjuk van

Mark Travers amerikai pszichológus, a kötődéskutatás egyik ismert szakértője szerint a jelenlegi tudományos eredmények alapján öt olyan kötődési minta van, amely irányíthatja a szerelmi döntéseinket, gyakran észrevétlenül. Nézzük is az elsőt!

Előfordult már veled például az, hogy egy olyan veszekedés után, amely ésszerűtlen volt, vagy teljesen elkerülhető lett volna, órákig szorongtál? Vagy az első konfliktusnál legszívesebben bezárkóztál volna? A kötődéselmélet szerint ezek nem véletlen reakciók.

A kötődési mintánk – biztonságos, szorongó, elkerülő vagy ezek keveréke – már korai életkorban kialakul, és felnőttként is újrajátsszuk a párkapcsolatainkban. Meghatározza, hogyan kérünk megnyugtatást, hogyan kezeljük a feszültséget, és mennyire érezzük magunkat biztonságban az intimitásban.

„Nem kívánom, nem várom haza, mégis vele élek, van még jövőnk?” Íme a szakember válasza

Egy pszichológiai kutatás már sok évvel ezelőtt kimutatta: a csecsemőkori kötődési minták felismerhetőek a felnőttkori romantikus kapcsolatokban is – akár egy vacsoránál, egy üzenetváltásban vagy egy veszekedés közben.

2. A szorongó és az elkerülő kötődés ugyanabból a félelemből táplálkozik

Első ránézésre a szorongó és az elkerülő kötődési minta teljesen ellentétesnek tűnhet. A szorongó fél gyakran megerősítést keres, fél az elhagyástól, túlgondolja a másik viselkedését. Az elkerülő ezzel szemben érzelmileg visszahúzódik, minimalizálja az érzéseket, és térre vágyik, amikor a kapcsolat elmélyül.

A kutatások szerint azonban ugyanaz a bizonytalanság hajtja mindkettőt. Egy nagyszabású metaanalízis (több mint 71 ezer résztvevő adataival) kimutatta, hogy mind a szorongó, mind az elkerülő kötődés alacsonyabb párkapcsolati elégedettséggel jár. Ez magyarázza a klasszikus „szorongó-elkerülő” dinamika fájdalmas vonzerejét: az egyik fél az elhagyástól fél, a másik az érzelmi elárasztástól. Két védekező stratégia ütközik ott, ahol valójában együttműködésre lenne szükség.

3. A szakítások is kötődési mintákat követnek

Nemcsak a kapcsolataink, hanem a szakításaink is árulkodnak a kötődési mintánkról. Egy 2021-es kutatás szerint az emberek eltérően reagálnak a szakításokra attól függően, hogy szorongó vagy elkerülő kötődésűek.

A szorongó kötődésűek hajlamosabbak a rágódásra, az önhibáztatásra, az ismételt kapcsolatfelvételre. Az elkerülők pedig gyakran elnyomják az érzéseiket, ami kívülről erősebbnek mutathatja őket, hosszú távon azonban inkább késlelteti a gyógyulást. A kötődéselmélet új megvilágításba helyezi a szakítást: nem személyes kudarc, hanem kötődési sérülés, amelynek a gyógyulásához biztonságra, struktúrára, támogatásra és időre van szükség.

4. Stresszhelyzetben mutatkozik meg igazán a kötődési mintád

Sokan érzik magukat „alapvetően rendben” a kapcsolatukban – egészen addig, amíg meg nem jelenik a stressz. Munkahelyi nyomás, élethelyzeti változás, konfliktusok: ilyenkor a kötődési minták felerősödnek.

Ez az oka annak, hogy egyre több az idősebb nő a párkapcsolatokban

A kutatások szerint stressz alatt a szorongó kötődés fokozza a félelmeket, az elkerülő pedig még inkább visszahúzódásra késztet. Ha ezt felismerjük, könnyebb a partner reakcióit támadás helyett jelzésként értelmezni.

5. A kötődési minták nem véglegesek

A kötődési minták nincsenek kőbe vésve. A terápia, az önismeret és a támogató párkapcsolati élmények mind segíthetnek abban, hogy csökkenjen a szorongás és az elkerülés mértéke. A tudományos eredmények szerint ezek a változások valódi, mérhető javulást hozhatnak a kapcsolati elégedettségben.

Ha olyan párkapcsolatra vágysz, amely megnyugtat, nem pedig állandó készenléti állapotban tart, a kutatások két dolgot emelnek ki: kiszámítható reakciókat és következetes érzelmi rendezést. Végezetül érdemes gondolnod arra is, hogy a kötődési mintáid megértése nem kifogás, hanem esély egy tudatosabb, egészségesebb szerelemre, párkapcsolatra.