Két bóknak tűnő mondat, amit soha ne mondj a partnerednek: valójában kapcsolatromboló hatásuk van
Bár egy párkapcsolatban a feleknek általában jólesnek az olyan mondatok, mint például az, hogy „gyönyörű vagy" vagy épp „remekül főzöl", vannak olyan bókok és kedvesnek tűnő kifejezések, amelyek attól függetlenül, mennyire ártatlannak tűnnek, valójában nem azok.
Ezeket láttad már?
- Egy szakértő szerint bizonyos dicséretnek szánt mondatok, bókok akár érzelmi nyomást is előidézhetnek a párkapcsolatban.
Szakértő szerint vannak olyan ártatlannak tűnő mondatok, amelyeket hiába szánunk bóknak, inkább jobb, ha nem mondunk ki, ha boldog párkapcsolatra vágyunk. Ezek ugyanis többet ártanak, mint használnak.
A bókok árthatnak is
Dr. Mark Travers, a Cornell Egyetemen és a Colorado Boulder Egyetemen végzett amerikai pszichológus arra figyelmezteti a párkapcsolatban élőket, hogy akaratlanul is tehetnek olyan kifejezéseket, amelyek inkább utasításnak, mint megerősítésnek minősülnek. Valószínűleg úgy mondják partnerüknek ezeket a mondatokat, hogy nincsenek tisztában azok negatív következményével.
„A bókok levetkőztetik az embert. Olyan érzést keltenek bennünk, hogy kiválasztottak és megértettek vagyunk. Olykor azonban a leghízelgőbb dicséret az, amely arra tanít bennünket, változtassunk magunkon." - mondta a Daily Mailnek. Nézzük, melyik az a két mondat, amelyet mindenképp érdemes kerülni!
„Hogyan lehetsz ennyire nyugodt?”
„Ez egy dicséret, amellyel az érzelmi csendet lehet jutalmazni, nem pedig az érzelmi erőt” - mondja Dr. Travers. Hozzátette, bár elsőre őszinte bóknak tűnhet, valójában azt tükrözi, mennyire megkönnyebbültünk, hogy partnerünk nem reagált érzelmileg. Ennek eredményeként az ember egyfajta burkolt ösztönzést érezhet arra vonatkozóan, hogy nyugodt maradjon, még akkor is, ha valójában fájdalmat érez.
Félreérthetetlen jelek, amik segítenek leleplezni egy mikromegcsalást - ezekre figyelj oda!
A szakember szerint, ha az érzelmek elfojtását dicsérik a felnőtt kapcsolatokban, az csak megerősíti azt az üzenetet, hogy vissza kell fognunk magunkat. A partnerek olykor még a mély fájdalmukat is igyekeznek amiatt elrejteni, mert korábban ezt a viselkedésüket jutalmazták.
„Te vagy az egyetlen, akivel beszélhetek”
Ha ezt mondjuk partnerünknek, akkor ő egyfajta felelősséget érezhet az érzelmeink szabályozásáért. Bár ez a bizalom legmagasabb fokának tűnhet, valójában nem a kapcsolatról, hanem az érzelmi függőségről szól.
A szakember egy korábbi tanulmányra hivatkozott, amelyből kiderült, hogy azok az emberek, akik különböző érzelmi szükségleteikkel különböző személyekhez fordulnak, azok mentálisan jobb egészségnek örvendenek. Például, az kifejezetten jó, ha van egy olyan barátunk, aki mindig meg tud nyugtatni bennünket, ha szorongunk, és van egy másik olyan, akihez mindig fordulhatunk, ha valamit ki kell adnunk magunkból.
„Az érzelmi támogatás sokszínűsége nagyobb jóllétet eredményez, mert egyetlen kapcsolatot sem szabad túlterhelni: nem szabad, hogy mindent magára vállaljon." - mondta a szakember, majd hozzátette, azzal, ha valakinek azt mondjuk, ő az egyetlen, akivel beszélhetnénk, kimondatlan nyomást és érzelmi kötelezettséget teremtünk.
Dr. Travers egyébként korábban elárulta azt a három becenevet is, amelyeket szerinte egyáltalán nem kellene használnunk a párkapcsolatban, azzal ugyanis kudarcra ítéljük. Szerinte a „bébi", a „szívem" és az „angyalom" mind-mind olyan kifejezések, amelyekkel mélyebb problémákat palástolhatunk.
