Ezért annyira vonzó a tét nélküli elköteleződés a párkapcsolati szakértő szerint

• A 'situationship' kapcsolatforma több mint alkalmi viszony, de kevesebb, mint egy hagyományos párkapcsolat.

Szex, intimitás, kapcsolódás - jövőkép nélkül? Miért választják egyre többen ezt a kapcsolati formát? Egyáltalán: jó ez nekünk? És ha igen, mikor? A situationship egyfajta modern, megfoghatatlan „kapcsolat, barátság extrákkal”.

A situationship több mint alkalmi viszony, de kevesebb párkapcsolatnál. Két ember, akik rendszeresen találkoznak, van köztük intimitás és szex, sőt akár érzelmi kötődés is, de nincsenek közös jövőtervek, nem definiálják magukat, és nincs meg a hagyományos értelemben vett „párként” való működésük. A kapcsolati dinamika jelenorientált és gyakran szándékosan nem konkretizált.

Nem feltétlenül rossz

A situationship nemcsak egyéni, hanem társadalmi tünet is: válasz a gyorsuló világra, a kötődési sérülésekre, az elköteleződéstől való félelmekre és a túlterhelt életmódra. Már a popkultúra is felfedezte – sőt gyakran újra és újra el is játssza. A Szex és New York ikonikus jeleneteiben szinte minden karakter megjárja a situationshipek hullámvasútját: Mr. Big és Carrie hosszú ideig éltek ebben a „se veled, se nélküled” állapotban. Zendaya és Jacob Elordi színészek kapcsolata a bulvár szerint tökéletes példája volt a „public situationship”-nek – mindenki tudta, hogy valami van, csak ők nem mondták ki.

A TikTokon a #situationship címke már több milliárd megtekintésnél jár. A legtöbb videóban fiatal nők és férfiak fájdalmas iróniával mesélik el, hogyan vártak reménykedve egy olyan kapcsolatra, ami valójában sosem akart azzá válni. A hagyományos párkapcsolati modell szerint először megismerkedünk, jön a szerelem, majd az összeköltözés, eljegyzés, esküvő, gyerek(ek), közös hitel, kutya, nyaraló… Ez az úgynevezett normatív párkapcsolati ív, amit sokáig követendő útnak tekintettünk. Ez a minta egyre nehezebben működik – különösen ma, amikor a világ gyorsan változik, és a párok is egyre tudatosabban, önreflexívebben élnek. A válások száma magas, a családi minták sokszor terheltek, az egyéni autonómia értéke pedig egyre fontosabb.

5 dolog, amit a legtöbb férfi általában megbán a válása után

Gyakori dilemmák

A situationship sokszor csendes belső kérdéseket hoz – olyanokat, amelyeket nem merünk feltenni a másiknak. Ezek a kérdések nemcsak bizonytalanságot, hanem mély érzelmi hullámzást is jelezhetnek. „Mi van, ha én beleszerettem, ő meg nem akar többet?” „Mi van, ha azt mondja, nem keres mást – de közben nem vagyunk együtt hivatalosan?” „Mi van, ha jól érzem magam vele, de mindig kételyek gyötörnek?” vagy „mi van, ha épp jó, de félek, hogy csak pótlék vagyok?”. Ezek a kérdések nem „túlérzékenységet” jeleznek – hanem azt, hogy a kapcsolat keretei nem elég világosak számodra. És ez teljesen rendben van.

Az igényeink kimondása nem rombolja a kapcsolatot – hanem tisztázza, hogy egyáltalán kapcsolatban vagyunk-e. Empatikus, nyitott szemlélettel megközelítve egy situationship is lehet épp az, amire szükséged van. Persze akkor, ha őszinte kommunikáció van köztetek, és mindketten tisztában vagytok azzal, hogy mit vártok egymástól, nincs rejtett cél vagy egyoldalú reménykedés. Ez akkor válhat bántóvá vagy frusztrálóvá, ha az egyik fél valami többet remél, de nem meri kimondani. Ha a „nem beszélünk róla” mögött valójában a másik elvesztésétől való félelem húzódik meg. Ha azt mondja, nem akar komolyat, de mégis minden nap ír, vagy olyan, mintha pár lennétek – aztán eltűnik napokra.

A siker kulcsa az önreflexió és őszinteség, mivel a kérdés nem az, hogy a situationship „jó” vagy „rossz”, hanem az, hogy neked jó-e most, ahol tartasz az életedben. Érdemes lehet átgondolnod: milyen kapcsolatra vágyom most? Mit jelent számomra az intimitás? Tudok-e biztonságban lenni egy keretek nélküli kapcsolatban? Képviselem-e a saját igényeimet ebben a kapcsolatban? És ne feledd: bármikor megváltozhat a vágyad, az igényed. Ez nem önzés, hanem fejlődés – a kapcsolatok is változnak.

Egy egész generáció próbál kapcsolódni úgy, hogy közben nem akarja elveszíteni önmagát. Ma már nem az a cél, hogy mindenki ugyanazt az életformát válassza. Az a cél, hogy megtaláld azt, ami számodra autentikus, önazonos – legyen az házasság, együttélés, távkapcsolat, nyitott dinamika vagy situationship. És ha holnap már mást kíván a lelked? Az is rendben van. Nem kell magyarázkodni, csak érezni. Nem kell kategorizálni, csak figyelni. Nem kell eldönteni örökre – elég, ha most jó. A lényeg, hogy legyen benne szíved, őszinteséged és jelenléted. Mert az számít igazán.

Egyre több pár szakít ezekben a napokban, a szakemberek szerint ez állhat a háttérben

Miért vonzó a tét nélküli elköteleződés?

1. Válás után szabadságra vágytam

Éva 38 éves közgazdász, két éve vált el. „A házasságomban sokáig úgy éreztem, hogy feladtam önmagam: mindig a kompromisszum, a családi logisztika, a »mi« volt az első. A válás után nem vágyom újabb elköteleződésre – de az intimitás, az esti beszélgetések, az ölelés hiányzik. Egy ismerősöm révén megismerkedtem Danival, aki hasonló cipőben jár. Kéthetente találkozunk, elmegyünk vacsorázni, néha együtt alszunk – de nincs elvárás, nincs közös jövőkép. Most ez pont elég. Társaság, kedvesség, szex – kötöttségek nélkül” – mondja Éva.

Sokan, akik hosszú kapcsolatból, házasságból jönnek ki, nem akarják újra azonnal „megint ugyanazt” – a kompromisszumokat, az alkalmazkodást, a mindennapi rutinokat. Vágyhatunk intimitásra, kapcsolódásra, de nem akarunk újra „főállású társ” lenni. A situationship ilyenkor lehet egy biztonságos, mégis szabad forma.

2. Az autonómia fontos érték

Bence 41 éves szabadúszó fotós, két város között ingázik: egyik héten Budapest, a másikon Pécs. „Régóta tudom magamról, hogy nehezen viselem a rutint és az együttéléssel járó hétköznapi kompromisszumokat. Nem akarok minden este ugyanazzal a nővel vacsorázni. Fél éve ismerkedtünk meg Rebekával, aki harmincéves és független. Kapcsolatunk szabálya: nincs bejelentkezés, nincs számonkérés. Ha van kedvünk, találkozunk. Nem mondjuk egymásnak, hogy mi egy pár vagyunk – de élvezzük, ami van.”

5 intő jel egy kapcsolatban, amiről a legtöbb pár nem is tudja, hogy probléma

Egyre többen élik meg, hogy saját életük főszereplői akarnak lenni – karrierben, lakhatásban, időbeosztásban. A klasszikus párkapcsolati modellek sokszor társadalmi elvárásokra épülnek. A situationship lehetőséget ad arra, hogy kapcsolódjunk, de ne adjuk fel a függetlenségünket.

3. Félek az elköteleződéstől - vagyis reális az önismeretem

Mónika 33 éves HR-vezető, gyerekkora óta kontrolláló, kiszámíthatatlan kapcsolatmintákat látott maga körül. „Édesanyám több bántalmazó kapcsolatban is benneragadt, apám elhagyott minket. Felnőttként sokáig azt hittem, javítani akarok ezen a mintán, de ahogy próbáltam hosszú távú kapcsolatokat kialakítani, újra és újra szorongást éltem át. Most egy olyan kapcsolatban vagyok, amiben őszintén megbeszéltük: semmi kötelező, mindent szabad. Ez most gyógyít. Úgy kapcsolódhatok, hogy közben önmagam maradhatok.”

Nem mindenki akar vagy tud hosszú távra tervezni. Lehet, hogy korábbi sérüléseink, veszteségeink, csalódásaink miatt félünk újra „belemenni” valamibe. De az is lehet, hogy egész egyszerűen nem tartjuk magunkat alkalmasnak a klasszikus értelemben vett kapcsolatra. És ez is rendben van.

4. Így tudok jól kapcsolódni a modern randikultúrában

Niki 29 éves közösségimédia-menedzser, egyszerre van fent Tinderen és Bumble-n, közben heti ötven órát dolgozik, és saját vállalkozást is épít. „A legtöbb ismerkedés csak pár találkozásból áll, de néha kialakul valami furcsa kapcsolódás. Az egyik ilyen ismerkedésből lett egy situationship: Zolival rendszeresen összefutok, elmegyünk koncertre, és van, hogy az ágyban kötünk ki. Néha elgondolkodom, hogy lehetne-e ebből valami több, de aztán jön a hétfő, a munka, és az érzés elhalványul. Most ez a tempó fér bele – így nem vagyok teljesen egyedül.”

A Tinder, a Hinge, az Instagram világában gyakran nehéz megkülönböztetni, hogy épp miben vagyunk. A situationship lehet spontánul kialakuló, közös igények mentén fejlődő kapcsolat – anélkül, hogy előre meg kellene határozni, mire megy ki a játék.