6 passzív-agresszív kifejezés, amit nap mint nap használsz: észrevétlenül teheted velük tönkre kapcsolataidat

A mindennapi életben gyakran viselkedünk passzív-agresszívan, legyen szó barátainkról, romantikus partnereinkről, családtagjainkról vagy akár munkatársainkról. Nem mindig ismerjük fel, pedig nagyon alattomosak lehetnek, könnyen árthatnak emberi kapcsolatainknak. Nézzük, melyek azok a mondatok, amelyeket érdemes kerülni.

Elkerüljük a konfliktusokat, nem vagyunk őszinték

Mit is jelent pontosan a passzív-agresszív viselkedés? Ryan Howes pszichológus szerint ilyenkor a bennük lévő negatív érzelmet, például dühöt vagy ellenségességet közvetett (passzív) módon fejezzük ki, különösen úgy, hogy az könnyen letagadható legyen. „Mondok egy példát: haragszunk valamiért egy szerettünkre, de ezt nem mondjuk ki, hanem úgy büntetjük, hogy másnap „elfelejtünk” érte menni a vasútállomásra. Ez könnyen letagadható, de legbelül mégis tudjuk jól, azért nem mentünk érte, mert haragszunk. Ez egyfajta védekezési mechanizmus, védekezünk a potenciális fájdalomtól, attól, hogy közvetlenül kifejezzük fájdalmunkat vagy dühünket, és hogy olyan válaszokat kapjunk, ami fájdalmas lehet."

Ez azt is jelenti, hogy megpróbáljuk anélkül közvetíteni az érzéseinket, hogy ténylegesen kimondanánk azt, amit akarunk. Ez pedig nemcsak nagyon zavaró vagy bosszantó, de igen káros is lehet az emberi kapcsolatok szempontjából. Ráadásul kevés rá az esély, hogy ezzel elérjük azt, amit akarunk, ha eleve nem vagyunk egyértelműek.

Időnként szinte mindannyian követünk el passzív-agresszív viselkedési formákat, viszont ez könnyen válhat megszokássá főként azok körében, akik szeretik elkerülni a konfliktusokat és nem rendelkeznek kellő önbecsüléssel. Ilyenkor nemcsak elkerüljük a szemtől szembeni konfliktust, de őszinték sem vagyunk, mert nem mondjuk ki, mit gondolunk vagy érzünk.

Így kezeld a nárcisztikus anyóst: ezek a leghatékonyabb módszerek, hogy ne menjen rá a kapcsolatod

A passzív-agresszív viselkedés sokféle formában jelentkezhet, lehet az egy hallgatás, duzzogás vagy halogatás is, most azonban azt nézzük meg, melyek azok a mondatok, amelyekről bár lehet, nem is tudjuk, valójában passzív-agresszív kifejezések.

1. „Jó neked”.

Bár ezzel a mondattal kifejezhetjük őszinte örömünket a másik ember sikere miatt, sokan ezt gyakran passzív-agresszív formába használják. „A felszín alatt sokszor irigység vagy neheztelés lappang és időnként utal a helyzet esetleges igazságtalanságára is" - magyarázta a szakértő. Előfordulhat például az, hogy két munkatárs egyformán keményen dolgozik egy adott projekten, mégis csak az egyikőjük kap előléptetést. Ilyenkor mondhatja egyik a másiknak, hogy „jó neked". Előfordulhat persze az is, hogy egyszerre örülünk a másik sikerének és érezzük magunkat feldúltnak saját sikertelenségünk miatt. Ilyenkor nyugodtan kifejezhetjük ezt is, és esetleg segítséget is kérhetünk bátran a másiktól.

2. „Sajnálom, hogy így érzel”.

Elsőre bocsánatkérően hangozhat ez a mondat, de azzal, hogy hozzátesszük „így érzel", azzal passzív-agresszív módon áthárítjuk a másikra a felelősséget, ahelyett, hogy mi magunk vállalnánk fel az általunk okozott sérelmet. Ehelyett mondjuk ki: „Sajnálom, ha megbántottalak." vagy „Ne haragudj azért, amit mondtam és esetleg fájdalmat okoztam vele."

3. „Semmi baj.”

Az is passzív-agresszív viselkedés, ha úgy teszünk, mintha minden rendben lenne, miközben feldúltak vagyunk. Lehet, hogy ezzel a mondattal titokban teszteljük a másikat, vajon észreveszi-e, hogy valami bánt bennünket, és az is előfordulhat, hogy ezzel csak le akarunk zárni egy beszélgetést. Legyünk őszinték, inkább mondjuk el, mi az, amit érzünk, amit gondolunk. Ha nem mondjuk ki, a másik nem tudhatja, hogy esetleg alulértékeltnek, szomorúnak, féltékenynek vagy elutasítottnak érezzük magunkat.

4. „Mindegy.”

Ez a kifejezés többnyire akkor kerül elő, amikor már felvázoltuk az álláspontunkat. Ilyenkor beletörődünk abba, hogy a másik nem ért meg bennünket. A probléma kezeléséhez több idő kell a szakértők szerint. Azzal, hogy azt mondjuk, „mindegy", túl gyorsan megadjuk magunkat, és csak neheztelünk a másikra. Próbáljuk meg vele megbeszélni a dolgot, találjunk kompromisszumos megoldást.

5. „Ha te mondod.”

Ez a kifejezés kissé lekezelő, elutasító, azt sugallja, hogy az illető véleményében vagy nézőpontjában nem lehet megbízni. Ezzel azt kommunikáljuk, nem kívánjuk folytatni tovább a beszélgetést, és ha az illető esetleg folytatja is, bennünket az már nem igazán érdekel. Ehelyett legyünk kissé nyitottabbak, vegyük figyelembe, hogy mások gondolatai is lehetnek legalább olyan értékesek, mint a mieink. Mondjuk ki: „Köszönöm, hogy megosztottad velem a nézőpontodat. Megértem, miért mondod ezt. Meghallgatod esetleg azt is, amit én gondolok?", vagy pedig kérjük meg arra, tisztázza, pontosan mire is gondol.

Itt az ideje a nagy beszélgetésnek? 7 viselkedés, amely nem fordulhat elő egy egészséges párkapcsolatban

6. „Egyszerűen túl érzékeny vagy.”

Ez szintén egy lekezelő mondat, amivel leértékeljük a másik sértett érzéseit és finoman ráhárítjuk a felelősséget, amiért belőle érzelmi reakciót váltott ki, amit tettünk. Ez majdnem olyan, mintha gyengének titulálnánk őt. Próbáljuk inkább vele együtt érezni, fejezzük ki sajnálatunkat amiatt, hogy esetleg megbántottuk - írja a Huffingtonpost.