A passzív-agresszív viselkedés gyakran előfordul a barátainkkal, partnereinkkel, családtagjainkkal és munkatársainkkal való mindennapi interakciók során. Sokszor azonban mi sem ismerjük fel, pedig nagyon alattomos, akár kapcsolatokat is tönkre tehet hosszú távon.
Ezeket láttad már?
- A passzív-agresszív viselkedés gyakran előfordul a mindennapi kapcsolatokban, és hosszú távon károsíthatja azokat.
A „passzív-agresszív” kifejezés azt jelenti, amikor negatív érzelmeket, például haragot vagy ellenségeskedést fejezünk ki közvetett (vagy passzív) módon. Védekező mechanizmusnak minősül, ugyanakkor nagyon ártalmas, mert nem azt mondjuk ki, amit valójában érzünk vagy mondani akarunk. Nézzük, mely mondatokat kellene kerülnünk a mindennapi interakciók során!
„Jó neked.”
Bár ez a mondat alkalmas lehetne arra, hogy őszinte örömöt fejezzünk ki mások sikerei miatt, ezt gyakran mégis passzív-agresszív formában használják. „A felszín alatt irigység vagy neheztelés rejtőzhet, és néha egy helyzet igazságtalanságára utaló kijelentés” - fejtette ki Ryan Howes klinikai pszichológus a HuffPostnak.
Előfordulhat, hogy egyszerre örülünk őszintén valakinek, ugyanakkor bosszankodunk is a saját szerencsétlenségünk miatt. Ilyenkor gratuláljunk és bátran tegyük hozzá, szeretnénk majd egyszer mi is eljutni oda, ahova a másik.
„Sajnálom, hogy így érzel.”
Őszinte bocsánatkérésnek tűnhet ez a mondat, mert a „sajnálom” szavakat használjuk. De azzal, hogy hozzátesszük, a „hogy így érzel” szavakat, passzív-agresszív módon a másik személy érzéseire hárítjuk a felelősséget, ahelyett, hogy mi magunk vállalnánk a felelősséget az általunk okozott fájdalomért.
Ez az oka, hogy egyre több férfi beszéli meg a problémáit a mesterséges intelligenciával a párjuk helyett
„Semmi baj.”
Egy másik gyakori passzív-agresszív kifejezés: azt állítani, hogy „minden rendben van”, amikor valójában valami miatt idegesek vagyunk. Sokkal hatékonyabb módja annak, hogy kifejezzük magunkat, ha elmondjuk a másiknak, hogy valójában hogyan érzünk.
„Túlterheltnek, alulértékeltnek, bizonytalannak, szomorúnak, ijedtnek, reménytelennek, féltékenynek, elutasítottnak vagy valami másnak érzed magad? Hogyan tudhatják meg, hogy hogyan érzel, ha nem vagy hajlandó elismerni vagy megosztani az érzéseidet? Ha nem vagy tisztában az érzéseiddel és szükségleteiddel, nem várhatod el másoktól, hogy pontosan megfejtsék őket. A megoldás: mondd el, amit gondolsz.” – mondta a párkapcsolati szakértő és szexológus, Jess O’Reilly.
„Mindegy.”
Ez a megjegyzés általában akkor hangzik el, miután már többször is hiába próbáltuk elmagyarázni a nézőpontunkat. Ekkor beletörődünk abba, hogy nem értenek meg bennünket, és azt mondjuk: „Mindegy.” Dr. Howes szerint ezzel túl korán dobjuk be a törölközőt, majd pedig emiatt haragszunk a másikra.
„Ha te mondod...”
Ez a kijelentés elutasító, és azt sugallja, hogy a másik személy véleményében vagy nézőpontjában nem lehet megbízni. „Azt is közlöd az illetővel, hogy nem szeretnéd folytatni a beszélgetést, és még ha az a személy folytatná is, téged valójában nem érdekel, és nem is foglalkozol azzal, amit mond. Ehelyett legyél nyitott, és vedd figyelembe, hogy mások véleménye és gondolatai ugyanolyan értékesek, mint a tieid.”– magyarázta Melissa Robinson-Brown pszichológus.
„Túl érzékeny vagy.”
Ha azt mondjuk valakinek, hogy „túl érzékeny”, azzal lekicsinyeljük a másik megsértett érzéseit, és finoman ráhárítjuk a felelősséget azért, hogy érzelmileg reagált valamire, amit mi tettünk – magyarázta Dr. Howes. „Ez olyan, mintha azt mondanánk: „Miért vagy olyan gyenge, hogy nem tudsz megbirkózni a fájdalommal, amit épp most okoztam neked?” Egy ilyen kijelentéssel több probléma is van, de egészségesebb megközelítés lenne elismerni a fájdalmat, és megpróbálni megérteni.”
