Az utóbbi években egyre többen érzik úgy, hogy a társkeresés kimerítő, legyen szó online ismerkedésről vagy személyes randikról. Vajon mi okozza ezt a fáradtságot, és hogy lehet új erőre kapni?
Ezeket láttad már?
Az ismerkedés sokak számára nem egy könnyed játék, hanem olyan terep, ahol a tempó gyors, a bizonytalanság nagy, a remény pedig törékeny. Poór Judit párkapcsolati és szexuális tanácsadóval arról beszélgettünk, miért válnak egyre fásultabbá azok, akik keresik a párjukat, hogyan befolyásolja mindezt a mai ismerkedési kultúra, és mit tehetünk azért, hogy ne veszítsük el a hitünket a szerelemben.
Túl nagy a nyomás rajtunk
Judit szerint a jelenség több tényezőre vezethető vissza. „Ott van az egyéni oldal, ugyanakkor a társadalmi nyomás is. Ahogy a munkában, úgy a társkeresésben is ki lehet égni. Ebben az esetben is megjelenik a projektszerű hozzáállás és a teljesítménykényszer: el kell érnem a jó kapcsolatot, meg kell találnom a megfelelő férfit. Ez kicsit olyan, mint a munka ritmusa: vannak mérföldkövek, amiket el akarunk érni – harmincéves koromra házasság, negyvenéves koromra gyerek –, ezek a lépcsőzetes elvárások mélyen bennünk élnek.” A szakértő úgy véli, hogy ez az önmagunkra helyezett nyomás okozhat kiégést, és még csak nem is kell feltétlenül sok randi hozzá.
„Már az is elég, ha belül folyamatosan megjelenik ez a kényszer.” Poór Judit hangsúlyozza, hogy az érzelmi kimerültség oka lehet a folyamatos csalódások sorozata is. Az online randizás során gyakran előfordul, hogy valaki nem találja meg az igazit, és ismerkedés közben csalódottságot él át. „A paradox helyzet az, hogy bár a választék hatalmas, a mikro-visszautasítások megviselik az embert, és fokozatosan leépítik a motivációt.”
Kiemeli azokat az eseteket, amikor egy online társkereső-applikáción jobbra húzzuk a másikat, az illető viszont nem így tesz, vagy épp nem ír vissza az üzenetünkre. „Ezek a finom, hétköznapi bizonytalanságok folyamatos feszültséget keltenek: összehasonlítjuk magunkat másokkal, elgondolkodunk azon, hogy vajon kivel ismerkedik még. Ez a sok apró visszautasítás idővel érzelmi túlterheltséget okoz, aminek az lesz a belső következménye, hogy azt érzem: lecserélhető vagyok.”
Erre a nőre vágynak a férfiak a szívük legmélyén az asztrológia szerint
Érdemes néha kiszállni a körből
A kérdés: vajon hogyan lehet átvészelni ezt a fásultságot, és újra energiát meríteni a kapcsolódáshoz? A szakértő úgy gondolja, hogy a megoldás részben a tudatos visszalépésben rejlik. „Amikor valaki eljut ebbe a kiégett állapotba – és itt megint előjön a munka világából vett párhuzam –, akkor időre van szüksége. Ilyenkor jó kicsit visszavonulni: lassítani a tempón, lejönni a netről, önmagunkra, a családunkra és a barátainkra figyelni. Jobban szűrni, és tudatosítani magunkban azt, hogy mire van szükségünk, milyen férfit keresünk, és milyenek vagyunk mi magunk."
Ez az időszak nyújt lehetőséget arra, hogy újratöltekezzünk – fogalmaz, és azt tanácsolja, ne féljünk attól, hogy az egész ismerkedés kudarcra van ítélve. „Sokkal inkább olyan ez, mint egy jól megérdemelt szabadság: egy rövid szünet, amikor összeszedjük magunkat. És amikor újra nekifutunk az ismerkedésnek, sokkal tisztábban látjuk, mit és kit keresünk, lassabban haladunk.” Ugyanakkor arra is érdemes odafigyelni, hogy ne essünk át a ló túloldalára, amikor visszatérünk a randizás világába.
Hajlandóak vagyunk áldozni az időnkből a másikra? „Amikor egy randi megszervezéséről van szó, gyakran nehéz összehangolni a programjainkat. Felmerül a kérdés, hogy helyesen teszem-e, ha például éppen a piláteszórámon vagyok, és saját magamat helyezem előtérbe, mondván: bocs, most nem érek rá. Ezzel a másik fél felé azt az üzenetet is közvetíthetem, hogy nem elég fontos számomra” – emeli ki Judit. Szerinte helyzetfüggő, hogy mikor mi a fontos, és mikor helyezzük magunkat előtérbe, de a saját igényeinkről sosem szabad megfeledkeznünk.
Az is tud egyfajta kiégést okozni, ha sok programunkat lemondjuk egy-egy randi kedvéért.
Arany középút lehet, ha olyan találkozókat szervezünk, amelyekbe egyébként is beleférne valami saját élmény, mondjuk egy színházlátogatás vagy szabadtéri sportolás. Így, ha az ismerkedés nem is lesz egy maradandó élmény, még mindig „nyerhetünk” valamit: élvezhetjük a színházat, vagy épp futhatunk egy jót a parkban.
Tudjuk, hogy mit akarunk
Judit szerint az őszinte önkép és a jól átgondolt határok kijelölése az egyik legerősebb eszköz ahhoz, hogy az ember ne fáradjon bele az online ismerkedés gyors tempójába. Úgy látja, minél pontosabban fogalmazzuk meg a saját igényeinket, annál kevésbé sodródunk bele olyan helyzetekbe, amelyek csak tovább fokozzák a bizonytalanságot vagy a kimerültséget.
„Az online térben – és általában véve az ismerkedés világában – a transzparencia híve vagyok. A kiindulópont mindig az, hogy tisztában legyek azzal, mit szeretnék, és ezt fel is merjem vállalni: ha például szeretnék gyereket, vagy biztosan tudom, hogy nem. Vagy épp nem szeretnék olyan férfival kapcsolatot, akinek már van gyereke. Ezeket érdemes nyíltan leírni, mert ez már önmagában egyfajta szűrés” – javasolja. Ugyanez igaz a fotókra is: úgy jelenjünk meg, ahogy valóban kinézünk, és ne valamiféle idealizált verzióként.
„Hallgattam egy beszélgetést egy társkereső oldal tulajdonosával, aki azt mondta, hogy az online ismerkedés valójában marketing – minél több ember figyelmét vonod magadra, annál nagyobb a merítés, és majd válogatsz. Én viszont azt gondolom, hogy ez a stratégia könnyen kiégéshez és fásultsághoz vezet. Sokkal fenntarthatóbb, ha tényleg azt mutatod magadról, aki vagy, és azt keresed, ami valóban fontos számodra.”
Lehettek együtt boldogok, ha teljesen más a szeretetnyelvetek? Szakértő válaszol
Elérhetetlenség vagy határhúzás?
Miután valaki újra nekivág a randizásnak, és egy ígéretes kapcsolat alakulni látszik, gyakran ott vannak azok a belső falak, amelyek a kiégésből fakadnak. Ezek az érzelmi elérhetetlenségek sokszor nem tudatosak, egyszerűen védekezésként működnek, még akkor is, ha az illető szeretne nyitottabb lenni. Poór Judit szerint azonban mindez pozitív értelmezést is kaphat. „Ha valaki tudatosan figyeli magát és szűri a kapcsolatait, átgondolja a kötődési mintáit, saját vágyait és határait, a korábbi érzelmi falak már nem hátráltató tényezőként jelennek meg.”
Úgy véli, tudatos döntés lehet az ismerkedő fél részéről az, hogy nem tér vissza a régi, hajszolt „projektrandizás” rutinjához, hanem lassabban, átgondoltabban közelít az emberekhez. „Így az érzelmi elérhetetlenség valójában a saját határok és igények tisztázottságát jelzi, és erőt ad a kapcsolatok egészséges kezeléséhez.” Az kétségtelen, hogy a visszautasítás az ismerkedés elkerülhetetlen velejárója, de a szakértő szerint a tudatos keretek enyhíthetik a lelki terhet.
Ez a manipulációs technika egyre népszerűbb randevúzási trend, így veheted észre, hogy tulajdonképpen átvernek
„Százszázalékos biztonság sosem lesz, ahogy a közlekedésben sem tudod kizárni a kockázatot, legfeljebb csökkenteni. Például ha betartod az ötvenes sebességhatárt, kisebb az esély rá, hogy baj történik. A randizásnál ugyanezen alapelvek mentén érdemes haladni: amennyiben tartod magad bizonyos lépésekhez, úgy jóval védettebb lehetsz. Először üzengettek, majd képet cseréltek, később jöhet egy telefonhívás, rövid videóbeszélgetés, aztán pedig egy biztonságos első találkozó. Csak ezután érdemes hoszszabb programot szervezni.”
Így jóval kevesebb a kiszámíthatatlan helyzet. Nyilván teljes garancia akkor sincs, hiszen amint kilépünk a „forgalomba”, mindig lesz egy pici kockázat.
