Frigid vagy aszexuális? Egyáltalán nem mindegy, melyiket használod

Talán nincs is annál rosszabb kritika, ami egy nővel szemben elhangozhat, mint hogy frigid. Bár ez a pejoratív kifejezés gyakorlatilag azt jelenti, hogy az illető egyáltalán nem vágyik a szexere, mégis inkább azt az érzést kelti bennünk, hogy az adott nő teljesen „használhatatlan”, nem megfelelő partner, ellenséges, sértődékeny. Mintha a vágytalanságot azért kreálná a nő, hogy kiszúrjon a párjával, vagy hatalmi eszközként használja.

Az a nő, akit megvádolnak azzal, hogy frigid, ezek után nem is csoda, ha még kevésbé fogja kívánni a szeretkezést. Támadva, sértve érezheti magát, ami még nagyobb elzárkózást eredményez. Persze érthető a párja helyzete is: szörnyen nehéz az az állapot, amikor valaki nagyon vágyik rá, hogy elvesszen az intimitásban a kedvesével, de ez akadályoztatva van. Mivel alapvetően a többség nagyon keveset tud a szexualitásunk működéséről, azon túl, hogy milyen gyakori pózok léteznek, és hogyan működik a teherbeesés, így nem is értik, miért alakult ki ez a vágybéli különbség, vagy hogyan hidalható át.

Én is voltam „frigid”

Tudom, milyen ebben lenni, mert alaposan megszenvedtem ezt a témát életem során. Nem egy olyan párkapcsolatom volt, ahol a szerelmem szinte bármikor készen állt volna az akcióra, és vágyott is rá, én viszont csak nagyon nehezen hangolódtam rá. Kétségbeejtő helyzet volt. Szerettem volna megadni a páromnak azt, amire vágyott, csakhogy közben a testem úgy viselkedett, mint egy megrémült sündisznó. Választhattam volna ilyenkor azt is, hogy nemet mondok a szexre – ehelyett én többnyire a testem érzéseire mondtam nemet, és áttoltam rajta a szexet, azaz addig igyekeztem, míg végül sikerült. Ebben persze nem sok köszönet volt, így, önerőszakból nem igazán tudtam élvezni az együttlétet, sokszor fájt is a behatolás.

Az egyik ilyen komoly konfliktus során, amikor az aktuális párom újfent kifejezte, hogy neki ennél több szexre van szüksége, ő így nem tud élni, kétségbeesésemben rákerestem az Interneten a frigiditásra. Ez még azelőtt volt, hogy szexológusnak kezdtem volna tanulni, így, két kifejezést „ismertem” csak, amit beírhattam a böngészőbe: a frigiditást és az aszexualitást.

Frigiditás és aszexualitás – mit jelentenek egyáltalán?

Mint megtudtam, aszexuális nem vagyok, hiszen nem igaz rám, hogy egyáltalán, sosem érzek szexuális vágyat más ember iránt. Sokat voltam szerelmes, és bár az életem nagyobbik részében a szex inkább problémás volt, mint gyönyörteli, mégis emlékeztem olyan alkalmakra, amikor erősen rá voltam kattanva a páromra szexuálisan is. Az egyik srácnál emlékszem, hogy egészen beleszédültem az első érintéseibe, amit olyan régóta vágytam! Ezzel ki is zártam az aszexualitást.

Mi a helyzet a frigiditással? Mint megtudtam, ez a pejoratív kifejezés a vágy hiányára utal. Persze nem lettem sokkal okosabb az online fellelhető cikkek által, nem is tudom, mit reméltem, mert addigra már jó pár éve figyelgettem a működésem az ágyban. Komoly gyakorlatom volt az önvádban is, amiért én nem vagyok képes megfelelően működni, nem vagyok elég jó partner. Emellett azonban hittem abban is, hogy ez változhat, hogy meg tudok javulni.

Végül megtudtam, hogy tulajdonképpen talán kimondható rám, hogy frigid vagyok, mert tényleg nem szoktam vágyni a szexre. De mit érek ezzel a címkével? Nem éreztem, hogy ezzel a leegyszerűsítő megnevezéssel közelebb kerülök a problémám megoldásához.

Fotó: Pexels

Nem azért vagyok „frigid”, hogy kiszúrjak másokkal

A frigiditást érdemesebb egyébként a hivatalos nevén illetni, és hipoaktív, azaz csökkent vágynak hívni. Kimondottan komplex háttere van, nem lehet csak úgy egy cikk elolvasásával megoldani. Nem úgy van ez – ahogy talán az akkori párom is remélte -, hogy ez egy döntés kérdése csupán, és azért nem kívánom őt, mert nem akarom. Nem tudok egyszerűen úgy dönteni, hogy mostantól „nem leszek frigid”, és akárhányszor rám veti a szemét, én egyből benedvesedek.

Most már tudom, hogy millió oka lehet a „frigiditásnak”. Fel se lehetne sorolni őket egy ilyen cikkben, nemhogy megoldási javaslatokat kínálni. Már akkor is tudtam, hogy csak az én lelkemben is számtalan gyökere van annak, hogy féltem a szextől. Nem arról volt szó, hogy egyszerűen nem akartam szexelni. Nagyon is akartam! Akartam, hogy végre én is úgy vágyjak a páromra, ahogy mások, hogy én is úgy élvezzem, mint ő, hogy én is végre „normális” legyek, és legfőképp, hogy a szex téma ne okozzon több konfliktust az életemben. Úgy éreztem, minden kapcsolatomban ez volt a fő probléma, a szexen kívül jól megvoltunk, ez viszont nagyon bántott mindkettőnket.

Meg lehet ezt oldani? Van gyógyír a „frigiditásra”?

Úgy gondolom, igen. Sőt, hiszem, hogy van! Mindig is hittem benne és vágytam arra, hogy kívánjam a szexet, hogy szenvedélyes legyek, ne pedig egy rémült jégcsap. Mert így éreztem magam többnyire az ágyban: elveszve, tanácstalanul, türelmetlenül, hogy mikor indul már be a testem, lefagyva, mert nem tudtam, mit tegyek, hogy kimozduljak a zárkózottságomból, és megnyissam magam a párom felé testileg is. Mindeközben olyan voltam, mint egy fadarab, hiszen, mivel valójában nem kívántam az aktust, a kezem se indult el magától felfedezőútra. Tudtam, hogy kéne simogatnom nekem is őt, de abban a lelkiállapotban nem ment, csak ha nagyon koncentráltam. Olyan volt, mint a járás egy baleset után: olyankor nem mennek automatikusan a lépések, hanem végig koncentrációt igényelnek.

Nem mondom, hogy tökéletesen megszűntek a problémáim a vágy terén, de rengeteget fejlődtem, és sokkal jobban érzem magam én is, és a párom is. Még most is ritkán kívánom meg a szexet, de sokat és örömtelien kapcsolódunk testi szinten. Tudom, mennyit haladtam ezen az úton, mennyivel nagyobb összhangban vagyok már a testemmel, mennyivel jobban tudom képviselni, mit szeretnék, és mit nem, és végre tudok békében lenni önmagammal. Hiszem azt is, hogy már csak kis önmunka kérdése, hogy előbújhasson az az énem, akit már nem korlátoznak a traumák, a rossz élmények, a gátlások, a szégyenérzet és az önvád, és eljön az az idő, amikor teljesen szabadon fogom kívánni és élvezni a szexet.

Mit tehet az, aki frigidnek érzi magát?

Három utat tudok javasolni, mindhárom szuper, sőt, talán együtt a három a legjobb.

1. Rengeteget lehet fejlődni önsegítő könyvek által. Az „egyszerűbb” esetek talán még meg is oldhatók a jól megválasztott olvasmány segítségével. Vannak, amik konkrét gyakorlatokat is ajánlanak, mellette pedig nagyon sok mindent megérthetsz magadról és a szex működéséről.
2. Honnan lehet tudni, melyik a jó könyv? Többek között ezért is érdemes szakemberhez fordulni, mert a konkrét esetre szabva ajánlhat olvasmányt. A komplexebb esetekhez mindenképp ajánlom akár a szexuáterapeutát, akár a szex coachot, akár más, alternatív szakembert. Én is évek óta járok egyéni terápiára, ami bár nem olcsó, de aranyat ér. Az üléseket is élvezem, a terápiának köszönhető személyiségfejlődésemet pedig még inkább!
3. A harmadik út az online tanulás. Ez az én kedvenc területem. Nagyon szeretek így tanulni és tanítani is. Aki velem szeretne változtatni a „frigiditásán”, várom szeretettel.

PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is! Ingyenes webinárjaira itt tudsz jelentkezni.