előfizetésem
Hírlevél
Ezt jelenti a szakértő szerint, ha a párodtól külön utazol el nyaralni
A nyaralások időszakát éljük, szinte mindannyian próbálunk kiszakítani néhány napot a nyárból, amikor gondtalanul élvezhetjük annak minden szépségét. Így vannak ezzel a párkapcsolatban élő nők és férfiak is, akiktől elvárjuk, hogy együtt nyaraljanak. De miért is? Miért ne dönthetne úgy egy kapcsolatban élő felnőtt ember, hogy idén a párja nélkül indul útnak?
Miért gondoljuk, hogy nem normális, ha egy pár külön megy nyaralni? Mert hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a jól működő kapcsolat ismérve az, hogy a felek minden élményt közösen élnek meg, így a külön utazás első hallásra gyanúsnak tűnik. Vajon eltávolodás áll a háttérben, vagy éppen ellenkezőleg, egy érett kapcsolat jele lehet, ha két ember időnként külön is útnak indul?
„A közgondolkodásban még mindig él az a nézet, hogy a jó párok mindent együtt csinálnak. Ez gyönyörűen hangzik, de pszichológiai szempontból komoly tévhit” – mondja Lenkey Zsuzsa párkapcsolati mediátor és tréner, az Életem Virága Akadémia alapítója. A szakember szerint a tartós, boldog kapcsolatok nem az összeolvadásról szólnak, sőt. Egy jól működő kapcsolatban a felek képesek megőrizni egymás iránti kíváncsiságukat, tiszteletüket és vonzalmukat, és ehhez bizony szükség van arra, hogy időnként külön élményeket is szerezzenek.
Vagy, ahogy egy hosszú évek óta házasságban élő nő fogalmazott egyszer: a jó házasság titka a külön töltött minőségi idő. Mert a „mindent együtt” modell mögött nem feltétlenül a nagy szerelem áll. Sok esetben szorongás, bizonytalanság vagy a másik elvesztésétől való félelem táplálja azt az igényt, hogy a pár tagjai állandóan együtt legyenek. Álljon itt egy újabb bizonyíték: a híres párterapeuta, Esther Perel maga is gyakran hangsúlyozza, hogy a vágy fennmaradásához bizonyos fokú távolságra is szükség van. Vagyis a partnerünket időnként önálló emberként kell tudnunk látni ahhoz, hogy újra és újra érdekesnek találjuk.
Több tízezer forintot spórolhat a család nyaraláskor emiatt az egy dolog miatt
Mit üzen a külön nyaralás?
Mielőtt bárki ítéletet mondana egy kapcsolat fölött, érdemes feltenni egy fontos kérdést: miért szeretnének külön utazni? A válasz sokkal többet árul el a kapcsolat állapotáról, mint maga a tény, hogy a nyaralást nem együtt töltik. Előfordulhat, hogy az egyik fél hegyi túrákra vágyik, míg a másik számára a tökéletes pihenés a tengerparti napozás. Ilyenkor a külön nyaralás annak elfogadását szimbolizálja, hogy két különböző ember alkot egy párt.
„Ha derűsen, bizalommal azért utaznak külön, mert más dolgok töltik fel őket, az sokkal érettebb működésre utalhat, mint amikor valaki évek óta lemond a saját vágyairól a kapcsolat kedvéért. A pszichológia ezt a jelenséget a self-expansion, vagyis önkiterjesztés elméletével is magyarázza. Arthur és Elaine Aron kutatásai szerint alapvető emberi szükségletünk, hogy folyamatosan új tapasztalatokkal gazdagodjunk, fejlődjünk és tágítsuk a határainkat” – fogalmaz Zsuzsa, majd hozzáteszi, hogy a párkapcsolat akkor működik jól, ha ebben a fejlődésben a felek nem akadályozzák, hanem támogatják egymást.
Amikor valaki új élményekkel, történetekkel, inspirációval tér haza egy utazásról, azt végső soron a kapcsolatba is magával hozza. A külön megélt tapasztalatok így nem feltétlenül távolítanak, hanem akár gazdagíthatják is a közös életet.
A külön töltött idő hatása a vágyra
Sok pár számára ijesztően hangzik az autonómia szó, mintha az a kapcsolat ellen dolgozna. A pszichológia azonban éppen az ellenkezőjét állítja. Csakhogy Az autonómia az egyik alapvető emberi szükségletünk. Gondoljunk bele, hogy amikor hosszú időn keresztül nem élhetjük meg saját érdeklődésünket, vágyainkat vagy döntéseinket, az milyen frusztráló.
„Az autonómia a jól működő kapcsolat egyik legfontosabb táptalaja. Azok az emberek, akik időnként saját élményeket szerezhetnek, általában energikusabban és elégedettebben térnek vissza a párkapcsolatba. Ráadásul az egyéni tapasztalatok új témákat, új nézőpontokat és új energiákat hoznak a közös életbe. Olyan ez, mint amikor egy hosszú időre bezárt szobában végre kinyitjuk az ablakot: a kapcsolat felfrissül.”
Elárulom, melyik olasz régióba utazz idén, ha mentális feltöltődésre vágysz
A kérdés már csak az, hogy mit tesz a távolság a vággyal? A szerelem egyik legérdekesebb paradoxona, hogy egyszerre vágyunk biztonságra és izgalomra. A kettő azonban nem mindig ugyanabba az irányba húz. A kötődésért felelős hormonális folyamatok a stabilitást, az ismerősséget és a kiszámíthatóságot jutalmazzák. A vágyat tápláló rendszerek ezzel szemben az újdonságot, a meglepetést és a felfedezést keresik. Éppen ezért történhet meg, hogy egy jól megélt külön nyaralás után a felek egy megerősödött kapcsolatba térnek vissza.
„Hazatéréskor egyszerre van jelen a biztonságos kötődés és az újdonság élménye. Egy picit mások lettünk, mást láttunk, mást éltünk meg” – mondja Zsuzsa. Persze a másik oldalról sem szabad megfeledkezni. A közösen átélt élményeknek rendkívül erős kapcsolatépítő erejük van. Egy közös kaland, egy váratlan helyzet vagy egy új város felfedezése olyan közös emlékeket teremt, amelyek évekkel később is a kapcsolat érzelmi tartalékait jelentik. Érthető, hogy a legtöbb pár számára a kizárólag együtt vagy kizárólag külön modell helyett a kettő egészséges kombinációja működik jól. Igaz, kivételek mindig vannak, és fontos, hogy megértsük, mi történik abban az esetben, amikor a külön töltött nyaralás a kapcsolat végéhez vezet.
A külön nyaralás figyelmeztető jel is lehet
Bár a külön utazás önmagában nem jelent problémát, vannak helyzetek, amikor érdemes mélyebbre nézni. „Amikor a külön nyaralás mögött valójában konfliktuskerülés, érzelmi eltávolodás vagy a közös idő kerülése húzódik meg, akkor már nem az autonómiáról beszélünk. Ugyancsak figyelmeztető jel lehet, ha az egyik fél kizárja a másikat a tervezésből, ha a hazatérés öröm helyett kellemetlen kötelességet jelent, vagy ha a témáról egyáltalán nem lehet nyíltan beszélni” - figyelmeztet az Életem Virága Akadémia alapítója.
Ezért a kulcskérdés mindig ugyanaz: van-e biztonságos érzelmi kapcsolódás a felek között? Ha a válasz igen, akkor a külön töltött idő valószínűleg nem veszélyezteti a kapcsolatot. Ha viszont a bizalom már sérült, akkor a külön nyaralás könnyen csak egy tünete lesz a mélyebb problémáknak. Ezek után jogosan tesszük fel a kérdést, miszerint a saját életünkbe vajon belefér a külön nyaralás vagy sem? A szakember szerint nincs univerzális recept. A kérdés nem az, hogy más párok mit csinálnak, mint inkább az, hogy az adott kapcsolatnak mire van szüksége.
Érdemes őszintén beszélni arról, mi húzódik meg a vágy vagy az ellenállás mögött. Az egyik fél valóban feltöltődésre, kalandra vagy egyedüllétre vágyik? A másikban valódi bizalomhiány dolgozik, vagy inkább az elhagyatottságtól fél? „A legfontosabb az önismeret és a felek szövetségének mélyítése. Döntsünk közösen, szabadon és derűsen, semmiképpen ne kényszerből vagy szorongásból” – foglalja össze Lenkey Zsuzsa. A külön nyaralás tehát önmagában sem nem veszélyes, sem nem üdvözítő. Sokkal inkább lakmuszpapírként működik, és megmutatja, mennyire képes két ember egyszerre közel maradni egymáshoz és megőrizni saját önállóságát.
