Milyen hatással van egy párkapcsolatra, ha az egyik fél vonzóbb, mint a másik?

Hollywoodban sorra születnek az olyan kapcsolatok, ahol a párok első ránézésre nem illenek össze – de vajon ezek a szerelmi történetek a valóságban is működnének? Van bármilyen hatása a stílus- és megjelenésbeli különbségeknek a párkapcsolatra nézve? Lindák Linda pszichológussal, szexuálpszichológiai szakpszichológussal elemeztük a kérdést.

Pár héttel ezelőtt elterjedt a TikTok-on egy kifejezés, a swag gap, ami arra utal, mikor egy párkapcsolatban az egyik fél stílusosabb, menőbb, csinosabb, szebb, helyesebb, mint a másik. Bár ez a szókapcsolat a külső megjelenés miatti különbségeket jelöli, tagadhatatlan, hogy a mögötte lévő önbizalmat, aurát, magabiztosságot, és persze, a személyiségbéli különbségeket is jelentheti. Ez felveti a következő kérdést: összeillünk-e azzal a partnerrel, akivel első ránézésre semmi közös nincs bennünk?

Mielőtt azonnal rávágnád, hogy nem, érdemes belegondolni, hányan cáfoltak már rá erre a környezetedben, vagy akár a popkultúrában és a celebvilágban. Sőt! Az esetnek még a Szex és New Yorkban is van létjogosultsága: Charlotte és Harry, valamint Miranda és Steve elsőre abszolút nem illik egymáshoz, mégis tökéletesen kiegészítik egymást. Hasonló példa erre Hailey és Justin Bieber, akik teljesen eltérően öltözködnek, de Selena Gomez és férje, Benny Blanco sem egy mindennapi párosítás, ahogyan Kylie Jennert és szerelme, Timothée Chalamet sem az.

Ugyanez igaz Megan Foxra és exére, Machine Gun Kellyre is, akik nem is lehettek volna különbözőbbek egymástól, de ez igaz Aaron Taylor-Johnsonra és feleségére, Sam Taylor-Johnsonra is. Ha belegondolunk, Hollywood tele van olyan párosokkal, akiknél a külső nem feltétlenül passzol egymáshoz – ez azonban korántsem jelenti azt, hogy ne illenének össze. Még az is lehet, hogy tökéletesek együtt: csak kívülről, első ránézésre nem tűnnek annak.

Most Lindák Linda pszichológussal elemeztük azt, hogy vajon tényleg olyan fontosak-e a külső jegyek egy párkapcsolatban, mint amilyennek gondoljuk őket? Ha pedig a válasz nem, akkor mégis miért tulajdonítunk olyan nagy jelentőséget a külsőségeknek egy párkapcsolatban?

A külső fontos – de azért nem minden

A szakértő azzal kezdi, hogy bár a külső jegyek tényleg fontosak, azért nem állnak minden felett a fontossági sorrendben.

„Szeretjük azt hangoztatni, hogy a belső értékek a fontosak, ami hosszútávon valóban így van. De ahhoz, hogy kiderüljön, kinek milyen belső értékei vannak, esélyt kell kapnia arra, hogy egyáltalán megmutathassa azt. Ehhez azonban igenis fontos a külső, az első benyomás. Hiszen, ha valakit nem találunk szimpatikusnak, vonzónak, azzal nem is akarunk randizni, azt nem akarjuk komolyabban megismerni” – mondja Lindák Linda pszichológus, aki szerint az első benyomásnál nemcsak az számít, hogy ki mennyire szép és jóképű, hanem az is, hogy ki hogyan öltözködik és viselkedik.

Az is sokat nyomhat a latban, hogy az adott egyén milyen társaságban mozog és milyen érzés mellette lenni, mutatkozni, élni. Mindez ugyanis sokat elárul egy adott ember státuszáról, anyagi helyzetéről, és kulturáltságáról, ami nagyban befolyásolja a szimpátiát és a vonzalmat. Ennek ellenére, a szakértő állítja, hogy az a gyakoribb, ha hasonló vonzerővel rendelkező partnert választunk magunknak.

A hasonló vonzerő nem garantálja a kapcsolat sikerét

Az ugyanis csak ritkább esetekben fordul elő, hogy a partnerek között nagy a megjelenésbeli különbség – ezt több kutatás is alátámasztja. Egy 2020-as tanulmány, amit a Stanford kutatói készítettek, megállapította, hogy az emberek hajlamosabbak hasonló vonásokkal rendelkező párt választani maguknak. Egy 2023-as teszt pedig, amit a Colorado Boulder Egyetem kutatói végeztek, azt is bebizonyította, hogy az emberek 89%-a valóban hasonlít a partnerére.

Csupán 3%-uk között nagy a külcsínt illető különbség – az előbb felsorolt sztárpárok valószínűleg ebbe a csoportba tartoznak. Az azonban tévedés, hogy hasonló megjelenés garantálja a kapcsolat sikerét.

„A hasonló vonzerőnél sokkal jobb előjelzője a kapcsolat sikerének a közös értékrend, a biztonságos kötődés, a jó kommunikáció és az egyező életcélok. Ahhoz, hogy egy párkapcsolat hosszú távon működőképes legyen, fontos, hogy a felek a lényeges dolgokban hasonlóak legyenek: minél több területen mutatható ki a hasonlóság, annál jobb! Az tehát, hogy ki mennyire vonzó, csupán egyetlen aspektusa a kapcsolatnak. A lényeg az, hogy összességében érezzék azt a felek, hogy egyensúlyban vannak” – mondja a pszichológus.

A szakember azonban arra is felhívja a figyelmet, hogy természetesen az egymástól különböző emberek is élhetnek harmonikus, boldog kapcsolatban. Nekik azonban több erőfeszítésre, munkára és toleranciára lesz szükségük ahhoz, hogy sikeres legyen a párkapcsolatuk.

Nem akarom végre letagadni a koromat, de hosszú volt az út idáig

De vajon tud hosszútávon működni egy ilyen kapcsolat?

„Attól függ, mennyire zavarja a feleket a külső össze nem illés. Ha ez számukra nem lényeges, és a belső harmónia megvan, nincs vele semmi gond. Ha viszont az első benyomás, a külső megítélés alapján született meg a negatív döntés, akkor esély sincs arra, hogy kiderüljön, mennyire illene össze két ember. Azokban az esetekben látom azt, hogy a belső tulajdonságok ellensúlyozni tudják a külső jegyek hatását, amikor hosszú ismeretségből, barátságból alakul ki a szerelem.”

Lindák Linda pszichológus szerint teljesen jól tud működni egy olyan kapcsolat is, ahol első ránézésre egyáltalán nem illik össze a két ember. Ha viszont ezt az „össze nem illést” már ők is kezdik érezni, egymást kezdik hasonlítgatni, kritizálni, vagy szidni a megjelenésük, valamint a külső különbségeik miatt, az már komolyabb párkapcsolati gondokhoz vezethet. Az ilyen helyzetek ugyanis nemcsak féltékenységet, hanem önbizalomhiányt, bizonytalanságot is szülhetnek, ami, ha elveszik egy párkapcsolatban, azt csak nagyon nehezen lehet helyreállítani.

Megváltoztatni a másikat? Nem (mindig) szerencsés

Felmerülhet ilyenkor bennünk, hogy a külső „össze nem illés” miatt kicsit megváltoztatjuk, legalábbis megpróbáljuk megváltoztatni a partnerünk megjelenését. Ilyenkor van az, amikor például a férfinak a szőkék jönnek be, a partnere viszont barna, ezért megkéri a nőt, hogy hogy fesse be a haját szőkére (ezt láthattuk a The Housemaid – A téboly otthona című filmben is). Az is lehet, hogy a szőke még a nőnek is jobban fog tetszeni és jobban azonosul azzal a hajszínnel.

De az is elképzelhető, hogy az egészet csak azért teszi, hogy a férfi kedvére tegyen. Kevésbé „drasztikus” változtatás például az, ha a partnerünk ruhatárát kicsit a saját stílusunkhoz igazítjuk: ez főként azoknál a férfiaknál gyakori, akik nem szeretnek vásárolni, öltözködni, divatozni, párjuk viszont nagy divatbolond, aki szeretne jól kinézni a partnerével. Ez még akár jól is elsülhet – de a legtöbb változtatást igénylő kísérlet a tapasztalatok szerint inkább csúfos bukás.

Mert bár, a nem szimpatikus külső jegyek némelyikén (pl. ruhatár, hajszín, hízás-fogyás) lehet változtatni, de a partner miatt nem biztos, hogy kellene. És te sem várhatod ezt a partneredtől. „Sokan gondolják azt, amikor ismerkedéskor számukra nem szimpatikus tulajdonsággal találkoznak a partnerjelöltnél, legyen az akár külső, akár belső, hogy „majd én megváltoztatom!”.

A kreativitás lehet a hosszú élet egyik legjobban őrzött titka

„Egymáshoz tudni kell csiszolódni”