Ha csak egy dolgot szeretnénk idén jobban csinálni a párkapcsolatunkban, ez legyen az a szakértő szerint

Ismét elérkezett az új év és ezzel együtt a nagy – többségében be nem tartott – fogadalmak időszaka. Ilyenkor sok párban megszületik az elhatározás: „Idén jobban figyelünk egymásra.” „Több időt szánunk a kapcsolatunkra.” „Visszahozzuk a szenvedélyt.” Segítőként azt látom, hogy a szándék többnyire őszinte, a nehézség nem itt kezdődik, hanem ott, hogy ezek a fogadalmak gyakran túl általánosak – vagy épp túl nagy terhet raknak a kapcsolatra.

Tavaly egy kliensem fogalmazta meg nagyon pontosan:

Az intimitás nem egyik napról a másikra épül újjá, viszont az új év kiváló lehetőség arra, hogy tudatosabban, reálisabban kezdjünk el foglalkozni vele, visszahozni vagy új színekbe öltöztetni.

Miért nem működnek a klasszikus újévi fogadalmak?

A „kevesebb vita”, „több romantika” vagy „gyakoribb szex” típusú örökérvényű ígéretek jól hangzanak, de nem adnak kapaszkodót a mindennapokhoz. Ráadásul a szexualitásunk különösen érzékenyen reagál az elvárásokra: minél inkább teljesítménykényszerré válik, annál könnyebben eltűnik belőle a spontaneitás és a vágy. A vágy pedig nem akarat kérdése. Biztonságra, érzelmi jelenlétre és kapcsolódásra van szükség hozzá, ezért a valóban működő újévi fogadalmak nem a mennyiségről, hanem a minőségről szólnak.

Sokkal több boldog párkapcsolat lenne, ha ezeket a szokásokat napi szinten betartanánk

Amikor a fogadalom inkább tünet, mint megoldás

Az üléseken gyakran találkozom azzal, hogy az újévi fogadalmak valójában már egy meglévő hiányt próbálnak elfedni. Ilyenkor a „több együtt töltött idő” vagy a „gyakoribb szex” nem cél, hanem segélykiáltás inkább.

— hallottam már idén az egyik mély önismerettel rendelkező kliensemtől.

Fontos felismerés, hogy a fogadalmak önmagukban nem javítják meg a kapcsolatot. Akkor válnak erőforrássá, ha mögöttük megjelenik a kérdés is: miért van erre most ekkora szükségünk? Ez a fajta önreflexió sokkal többet segíthet, mint bármilyen ambiciózus célkitűzés.

A párkapcsolati és szexuális nehézségek szinte sosem egyik napról a másikra alakulnak ki, és ugyanígy nem is egyik napról a másikra oldódnak meg. Az új év azonban lehetőséget ad arra, hogy megálljunk, ránézzünk a működésünkre, és ne automatikusan folytassuk azt, ami eddig sem működött igazán jól.

Kapcsolati fogadalmak, amelyek valóban közelebb hoznak

A párkapcsolati biztonság az apró, ismétlődő pillanatokból épül fel, ezért az új évben érdemes kicsi, konkrét, megélhető vállalásokban gondolkodni. Olyanokban, amelyek nem tökéletes kapcsolatot ígérnek, hanem valódit és a jelenben pulzálót.Például:

1. Naponta egyszer egymásra csak figyelünk, telefon nélkül, legalább 10 percig.
2. Meghallgatjuk a másikat anélkül, hogy azonnal meg akarnánk oldani a problémát.
3. Kimondjuk a szükségleteinket, vágyainkat ahelyett hogy elvárnánk, hogy a másik kitalálja.

Gyakran kapom a kanapémon ülőktől az efféle visszajelzést: „Amióta nem tanácsokat adunk egymásnak, hanem csak meghallgatjuk a másikat, sokkal nyugodtabb lett köztünk minden. Hihetetlen, hogy milyen összekovácsoló ereje van a valódi megértésnek.”

5 jel a párterapeuta szerint, ami igazi és mély szerelemre utal

Kevesebb nyomás, több kapcsolódás

Sokan a szexuális élet „felpezsdítésének” reményét kapcsolják az új évhez. Ez önmagában érthető, de fontos kérdés: mit jelent számunkra a jobb szex? Gyakran derül ki, hogy a felek egészen mást értenek alatta. Az egyikük több gyengédséget, a másik több spontaneitást, a harmadik kevesebb elvárást szeretne. Egy hozzám forduló fiatal férfiben fogalmazódott meg a felismerés a minap:

Hasznos szexuális fogadalmak lehetnek például:

1. Teret adunk a vágyunknak, nem sürgetjük.
2. Beszélünk arról, mi esik jól – és arról is, mi nem.
3. Visszahozzuk a gyengéd érintéseket akkor is, amikor nincs szex.

Fontos felismerés ugyanis, hogy a vágy elsősorban nem az ágyban születik, sokkal inkább a napközbeni figyelem, az érzelmi biztonság és az egymásra hangolódás során.

A szerelem új szabályai: így élnek együtt - vagy éppen külön - a modern párok

Új év, új párbeszéd

Az egyik legértékesebb újévi vállalás az lehet, hogy újra beszélgetni kezdünk a kapcsolatunkról és a szexről – nem csak krízishelyzetben, nem kritikusan vagy támadóan, hanem kíváncsian. Érdemes feltenni egymásnak olyan kérdéseket, mint:

• Mi esett jól köztünk az elmúlt évben?
• Mi hiányzott?
• Miben szeretnénk közelebb kerülni egymáshoz?

Ezek a beszélgetések nem mindig kényelmesek, de mély kapcsolódást hozhatnak és gyakran már önmagukban is változást indítanak el köztetek.

Egyéni fogadalmak – nem csak pároknak

Azonban azt is fontos hangsúlyozni, hogy az intimitás nem kizárólag közös projekt. Sok esetben az hoz változást a párkapcsolatba, ha az egyik fél egyéni szinten kezd el máshogy jelen lenni. Ilyen lehet például az a döntés, hogy komolyabban veszed a saját határaidat, jobban odafigyelsz a tested jelzéseire, vagy végre kimondod azokat a vágyakat, amelyeket eddig magadban tartottál.

Az új év ebből a szempontból nemcsak a kapcsolat, hanem az önmagunkhoz fűződő viszony újragondolásáról is szólhat. Minél tisztábban látjuk a saját szükségleteinket, annál könnyebb megosztani azokat a másikkal – és annál kisebb az esélye annak, hogy elvárásként csapódjanak le.

Ne a tökéletes kapcsolat legyen a cél

Érdemes emlékeztetni magunkat arra is, hogy az intimitás nem állandó állapot, hanem folyamat. Vannak életszakaszok, amikor könnyebben megy a kapcsolódás, és vannak időszakok, amikor tudatosabb figyelmet igényel. Ez nem a kapcsolat kudarcát jelzi, hanem annak „élő” voltát.

Az új év tehát nem arról szól, hogy jobbnak kell lennünk, hanem arról, hogy tudatosabban jelen legyünk, hiszen ahol van figyelem, ott megjelenhet a vágy is. Ahol van biztonság, ott van nyitottság. Ahol van őszinte párbeszéd, ott van intimitás. Ha idén csak egy dolgot viszel tovább, legyen ez: