előfizetésem
Hírlevél
Ez mutatja meg, hogy egy kapcsolat nemcsak működik, hanem egyenesen virágzik
A rossz kapcsolatról, annak következményeiről mindig sokat beszélünk. A tüneteket mindenki ismeri: veszekedés hűtlenség, érzelmi távolság. De mi mutatja meg azt, hogy egy kapcsolat jó, avagy nemcsak működik, hanem virágzik is? Nem feltétlenül kell drámai jelekre gondolni, azonban van néhány dolog, amely megmutatja, hogy valóban a megfelelő úton haladunk-e, ami alapján a párkapcsolatunk jó eséllyel hosszú éveken át fenntartható marad.
Több a jó, mint a rossz
Talán senkinek nem mondunk újat azzal, hogy ha egy kapcsolatban több a jó pillanat, mint a rossz, az már egy kiváló jele annak, hogy bizony egészséges a szerelmi életünk. John Gottman, a párterápia legismertebb kutatója azt vallja: a stabil, elégedett házasságokban, akár még konfliktushelyzetekben is, körülbelül ötször több pozitív interakció fordul elő, mint negatív. „Ez nem romantikus misztikum, hanem megfigyelés: a párok gyakran mosolyognak, viccelődnek, bocsánatot kérnek és dicsérik egymást. Ezek a kis „szerelmi betétek” töltik fel a kapcsolat bankszámláját.” - mondta el, majd hozzátette, hogy a pozitív reakciók aránya az egyik legerősebb prediktora annak, hogy egy kapcsolat tartós és elégedett marad-e.
Hogy miért is különleges ez annyira? Mert a boldog párok nem a konfliktus hiányából élnek, hanem abból, hogy azokat képesek több meleg és derűs pillanattal kompenzálni. Ha tehát többet nevetünk együtt a párunkkal, mint amennyit piszkáljuk egymást, az már azt jelezheti, hogy jó úton haladunk.
A sikeres párkapcsolathoz erről az egy dologról mindenképp beszélnetek kell
Nem csak hallgatjuk, hanem meg is értjük a másikat
Ott van a jó kapcsolat egyik kevésbé előtérbe helyezett, mégis kritikus eleme: az empátia. Nem csak arra van szükség, hogy meghallgassuk a másikat, hanem arra is, hogy megértsük őt. Legalábbis törekszünk rá. Klinikai pszichológusok gyakran ki is emelik, hogy a kommunikáció nem csupán egy nap végi információcsere, hanem egyfajta érzelmi tükör is. Sákovics Diána és Csonka Balázs pszichológus házaspár, „A nők a rosszfiúkra buknak” című könyv szerzői szerint, a tudatos jelenlét és a kíváncsiság - az a vágy, hogy megismerjük a másik belső világát - kulcsa a hosszú távú elégedettségnek.
„Minél jobban ismerjük a társunk belső térképét, annál könnyebb szeretni és támogatni” - mondta el Sákovics Diána. Az empátia azonban nem mindig egy drámai gesztus. A legtöbb esetben elég, ha a másik érzelmi állapotát tükrözzük vissza, és nem rögtön megoldást kínálunk a számára. Ez a fajta „hangosan jelen lenni” képesség teszi igazán védetté a párt az érzelmi elszigetelődés ellen. Nagyon fontos tehát, hogy mindig szánjunk időt egymás lelki világára, próbáljuk meghallgatni, valamilyen formában átsegíteni őt az esetleges nehéz időszakon. Sokszor az is elég, ha “csak” jelen vagyunk.
Hagymássy Zsuzsanna klinikai szakpszichológus szintén a hallgatás és az érzelmi jelenlét jelentőségét emeli ki: „Nem elég, hogy nem bántasz, fontos, hogy a társad érezze is: számítasz neki. A biztonságot a kis, következetes gesztusok teremtik meg.”
Közös élmények, közös rítusok
Sokan úgy vélik, hogy egy párkapcsolat erőssége a pillanatnyi boldogságban mérhető. Pedig valójában mindenki tisztában van vele, hogy minden szerelemnek megvannak a hullámvölgyei, mindenki életében lehetnek nehéz helyzetek, amikor különösen fontos, hogy ott legyünk egymásnak. Talán éppen ezért kiemelendő, hogy mennyire lényegesek a közös történetek, jelrendszerek kiépítése.
A John Gottman-féle Sound Relationship House - elmélet szerint a közösen alkotott értelemnek - más néven “shared meaning” - hatalmas szerepe van a boldog kapcsolatban. A közös rítusok, a belsős viccek, a célok, a hagyományok, a tradíciók tartják össze az embereket. A mindennapi, látszólag talán unalmasnak tűnő szokások, mint az együtt elfogyasztott reggeli, az esti rövid beszélgetések a kanapén, vagy egy kiadós vasárnapi séta, valójában érzelmi “cementként” működnek a kötelékben.
A tökéletes párkapcsolat titka fájdalmasan egyszerű, mégis sokan elbukják
Nincs olyan, hogy sosem veszekszünk
Egy jó kapcsolat nem attól lesz tartós, hogy sosincs benne konfliktus, hanem attól, hogy képesek vagyunk megoldani a problémákat, és kordában tartani azokat, amik örökre velünk maradnak. A párterapeuta szerint a párok kétféle problémát élnek meg a kapcsolatuk során:
a megoldható és az örök.
Az egészséges szerelemben azonban megtanuljuk azt, hogyan vitázzunk, mikor alkossunk elfogadható kompromisszumot, mikor humorizáljunk, és mikor kell szünetet tartani a feszültség oldása érdekében. Mindig lesznek ugyanis olyan dolgok, amelyeket nem tudunk megoldani, azonban valamilyen formában kezelnünk kell őket, ha tovább akarunk lépni.
Kis figyelmességek és hálás gondolatok
A hála és az apró meglepetések, mint egy váratlan kávé az ágyba, egy rövid üzenet a nap közepén, egy köszönöm a vacsoráért, idővel felhalmozódnak, és egy hatalmas védőréteget képeznek. A hála kifejezés, valamint a kölcsönös elismerés növeli az elégedettséget a két fél között, és javítja a kötődést is. A mindennapi gondoskodás tehát nem egy légből kapott gondolat, nem egy unalmas romantikus gesztus. Ez a kapcsolat biztonságának alapja.
„A boldog párkapcsolat nem passzív állapot. Folyamatos munka és kíváncsiság. A tudatosság, hogy meg akarod ismerni és támogatni a társadat, megkülönbözteti a felszínes vonzalmat a valódi kapcsolattól.” - tette hozzá Sákovics Diána.
Amikor tényleg számít, honnan jövünk
A párkapcsolat minőségét nem csak a jelen döntései határozzák meg, hanem a családi minták és a korai kötődés is. Számtalan kutatás mutatja azt, hogy a párkapcsolati elégedettség kialakulása mögött hosszabb időszakok és a családi háttér is meghúzódik. Hogy mit is jelent ez? Azt, hogy a szülőktől való érzelmi leválás vagy a generációs minták továbbörökítése hatással lehetnek a felnőtt kapcsolatok minőségére.
A szakemberek azonban kiemelik, hogy a transzgenerációs hatások nem ítéletek, hanem térképet adnak: ha ismerjük a mintákat, akkor könnyebb tudatosan módosítani rajtuk. Ha például azt láttuk, hogy a szüleink elválnak, akár több alkalommal is, vagy saját magunknak volt már hasonló tapasztalata, akkor sok idő és energia, mire képesek leszünk átformálni a gondolatokat. De ez nem lehetetlen.
Ha az igazadat hajtod, csak falakat építesz, inkább gyakorold a soft powert a párkapcsolatodban
Apró jelek, amire senki sem gondol
Van néhány olyan szokatlan, mégis pozitív tünet, amely azt mutatja: minden rendben. Ilyen például, amikor közösen nevetünk a másik hibáin. Ha a partnerünk képes kacagni a saját ügyetlenségén, az az érzelmi biztonság jele. De ilyen árulkodó tünet lehet az is, ha képesek vagyunk külön időt tölteni, fejlődni, feltöltődni. A jó kapcsolat ugyanis nem folythat meg minket, éppen ellenkezőleg: támogatnia kell az egyéni érdeklődést, a barátságokat.
Végül pedig a konfliktushelyzetek megoldása. Amikor már van egy rituálé a kibékülésre, az azt jelenti, hogy van megküzdési stratégiánk, van egy rendszer, amelynek köszönhetően békében hajthatjuk álomra a fejünket. Mert ugye az idősebb generáció is mindig azzal jön, hogy „sose feküdj le haraggal”. De van ebben valami, és itt nem az alvásra gondolnak, csupán arra, hogy minél tovább húzzuk a neheztelést, annál nehezebben kérünk bocsánatot, próbáljuk megoldani a szituációt. Ha csak tehetjük - egy kis vitaszünet után -, próbáljuk megbeszélni a nézeteltéréseket, és lehet, hogy végül nem jutunk dűlőre, de legalább nem emésztjük magunkat.
Mit tehetünk azért, hogy biztonságban érezzük magunkat?
Az említett jeleket nyugodtan felhasználhatjuk a kapcsolatunkban. Például írjuk fel, hogy mennyi nevetés, ölelés, bocsánatkérés volt az adott héten, és beszéljük át vasárnap őket. Gottman szerint ez segíthet, hogy megértsük egymást, hogy valóban minden apró félreértés, konfliktus rendezve legyen. De jó megoldás lehet az is, ha például havi szinten kérdezünk egymástól három mély kérdést. Erre létezik egy kifejezés is: „love map”. De mit is takar ez valójában?
Tulajdonképpen azt, hogy kérdésekkel és történetekkel mélyítjük el a kapcsolatunkat, megismerve ezzel egymás gondolatait, érzéseit, lelki világát, de sokszor még az álmait is. Ez egy beszélgetési folyamat, aminek célja, hogy olyan kérdéseket tegyünk fel egymásnak, amiknek köszönhetően jobban megérthetjük a másikat, szorosabb köteléket tudunk kialakítani a párkapcsolatban. A „love map” tehát arra ösztönöz, hogy a másikkal eltöltött évek ellenére se feledkezzünk meg arról: mindig tanulhatunk valami újat a szerelemről, a hozzánk közel álló emberről.
A jó kapcsolat tehát az apró és egymásra épülő tettek együttesét jelenti. Amikor már a mindennapi melegség és a tudatos figyelem kerülnek többségbe, akkor megvan arra az esély, hogy a kapcsolat nem csak “nem rossz”, hanem sokkal inkább jó. De mindig kell érte tenni, nem ülhetünk tétlenül, várva azt, hogy minden úgy marad, ahogy régen. Hiszen mindenki változik, mi magunk és persze a másik is. Ezt pedig figyelemmel kell követni, hogy ne fejlődjünk el egymás mellett.
