„Soha nem volt még orgazmusom, és a férjem nem tud róla”
A színlelés nem csak az orgazmus, de a gyönyör tettetését is jelenti – a gyönyör pedig túl jó és fontos ahhoz, hogy kihagyjuk az életünkből. De hogyan tovább egy olyan kapcsolatban, hogy a színlelés pont úgy a szex része, mint az előjáték?
Ezeket láttad már?
Gyakran előfordul, hogy olyan nők fordulnak hozzám, akiknek még sosem volt orgazmusuk, és esetenként az is megesik, hogy erről a férjük sem tud. Lehet, hogy a kapcsolat többi aspektusa remek, de a titok nyomasztja az őrzőjét, kihat önbecsülésünkre és párkapcsolatunkra is. Mit lehet ilyenkor tenni, és hogyan lehet kikerülni ebből a negatív spirálból?
Mindannyian, akik életünk valamely szakaszában az orgazmusunkkal, vágyunkkal, szexualitásunkkal kapcsolatban nehézségbe ütközünk, ugyanazon megyünk keresztül: egyedül érezzük magunkat, szégyenkezünk és tanácstalanok vagyunk. De szeretnélek megerősíteni, hogy ez a helyzet egyáltalán nem reménytelen, neked is lehet orgazmusod, és megfelelő kommunikációval és egy kis gyakorlattal a partnereddel is elérheted.
Hogyan jutunk idáig?
Kliensem, Zsuzsa így mesél róla: „Soha nem volt még orgazmusom, se egyedül, se mással. Amikor megismerkedtünk A-val, úgy éreztem, végre megtaláltam azt, akivel minden klappol, és ez szerencsére azóta is tart. Nagyon jól megvagyunk, közös az érdeklődésünk, jól kiegészítjük egymást. A szex is szuper, gyönyörű és potens férfi, a szexuális életünk rendszeres, de én nem élvezek el, és ő erről nem tud. A kapcsolatunk elején nem mertem előhozakodni a témával, ő pedig nem kérdezett róla, most pedig hogyan is mondhatnám el neki?”
Ha még nem volt orgazmusunk, akkor azt még nehezebb megtapasztalnunk a partnerszexben, hiszen nem tudjuk, hogyan használjuk a testünket, vagy hogy milyen érzést keressünk. Szégyelljük magunkat, azt gondoljuk, valami baj van velünk és rajtunk kívül mindenki képes elélvezni. Ebben a helyzetben partnerünkkel együtt is sokszor bekapcsol egy gyakori női működés, amit kislány korunk óta az élet sok területén átélünk: mosolyogva mások kedvére teszünk, a saját igényeinket elrejtjük, mások hiányosságait jótékonyan elfedjük. Ebben szocializálódva nehéz gombnyomásra átváltanunk arra, hogy jó értelemben vett, és a szexhez feltétlenül szükséges önzéssel a saját gyönyörünket előrébb helyezzük annál, hogy a partnerünk kedvére tegyünk.
A férfiaknak is nehéz dolguk van ilyenkor, mert ők egyrészt a saját élményükkel foglalkoznak, másrészt sokszor azt is szeretnék, hogy mi is kielégüljünk, ezért lesik reakcióinkat - mi pedig ösztönösen megérezve és teljesítve ezt a vágyukat, megadjuk nekik a tudatot, hogy jók az ágyban, és máris belekerülünk a spirálba, amiből egyre nehezebb kilépni, és amivel végül is csak azt tanítjuk meg nekik, ami nem működik. De akkor mit tehetünk?
Tanuld meg egyedül
Az orgazmusod a tiéd, tapasztald ki, te hogyan élvezel el. A szex és az orgazmus az élvezetről szól, és ehhez másra van szükségünk, mint a partnerünknek. Maszturbálj sokat! Ha elakadtál, kérj segítséget – nagyon sokféle módon kaphatsz támogatást a könyvektől az orgazmus coachingig (én például ott ülök melletted és vezetlek benne). Találd meg a neked való és számodra szimpatikus megközelítést.
Ne színlelj
Adj őszinte visszajelzést a partnerednek. Sokszor az a legnagyobb lépés, hogy befejezzük a pornóban látott nyögdécselést és kiáltozást, és csak annyi reakciót mutassunk, amit a testünkben érzünk.
Én mindig szerettem (és most is szeretem) azt, ahogy a partneremre hatott a hangom, és beindított engem is, de a húszas éveim vége felé azt vettem észre, hogy hamarabb kiengedtem, mint ahogy a testemből autentikusan jött volna. Rájöttem, hogy a reakcióm nem mindig tükrözte a valóságot, és elhatároztam, hogy csak annyi és olyan hangot adok, ami a gyönyörömből jön. A partnerem meghökkent a változáson, tudni akarta, mi történt. Én nem akartam magyarázkodni ott rögtön az ágyban, de őszintén akartam válaszolni és azt mondtam: most máshogy jó.
A változtatásnak nagy jelentősége volt számomra: megerősített abban, hogy odaadó szeretőként én is megérdemlem a gyönyört, ehhez viszont arra van szükségem, hogy magamra fókuszáljak, ne azzal legyek elfoglalva, hogy mindenemmel a partnerem igényeire és élvezetére figyeljek.
Kérj - de őszintén
Nehezünkre esik kérni és elfogadni társunk figyelmét. Kérj tőle olyan izgatást, ami jól esik, és olyankor fókuszálj csak magadra. Érdemes elválasztani azt, ami neki, neked, és ami mindkettőtöknek gyönyört okoz – a romantikus filmek szerint ez mind egybe esik, de a valóság más. Lehetséges, hogy partnered nagyon örül majd, ahogy sajnos az is, hogy önérzetesen visszautasít, mondván, hogy ő tudja, mit hogyan kell csinálni. Ez mindkettőtöknek egy tanulási folyamat, az együttlét után beszélgessetek arról, hogy melyikőtöknek milyen érintés jó, elismerve, hogy kettőtök igénye nem mindig ugyanaz. Te pedig térj vissza mindig magadhoz, maszturbálj rendszeresen, orgazmusról-orgazmusra szoktasd magad a gyönyörhöz.
Mutasd meg a partnerednek, hogy hogyan jó
Maszturbáljatok közösen: nagyon izgalmas és intim tevékenység, de végtelenül hasznos is, hiszen első kézből tanulhatjuk és taníthatjuk meg, hogy mi jó. Bátorság kell hozzá, hogy levessük a filmekben látott éteri tündérlány álarcunkat, és megmutassuk a gyönyört átélő, állatias, furcsa grimaszokat, és hangokat kiadó énünket. Lépd meg, mert megéri!
Adj magadnak egy orgazmust - ez több orgazmushoz fog vezetni a szeretőddel is. Ahogy a táncparketten is mindketten saját izmainkat, ízületeinket használjuk, saját tartásunkért, lépéseinkért felelünk, és nem a másik vonszol minket a padlón, mint egy élettelen babát. A szexben is úgy leszünk jó partnerek, ha a magunk testét mi használjuk, és mi gondoskodunk róla. Legyen a saját orgazmusod a te ügyed.
Pallagi Eszter nőket tanít arra, hogy megtanulják, hogyan legyen orgazmusuk, hogy érzékeljék, megtapasztalják és erősítsék a gyönyört a testükben - egyedül vagy a partnerükkel kapcsolódva. Nem csak beszélgetéssel dolgozik, hanem (anélkül, hogy megérintené a klienseit), gyakorlatban is együtt megy velük végig a folyamaton. Mottója: orgazmust minden nőnek!
