Létezik-e szerelem érintés nélkül? – Egy aszexuális párkapcsolat igaz története

Mi történik egy párkapcsolatban, ha az egyik fél egyáltalán nem vágyik szexre? Hogyan működik a szerelem, az intimitás és a hűség egy olyan kapcsolatban, ahol a testi együttlét hiányzik? Az aszexualitás még mindig tabutémának számít, pedig sokkal többeket érint, mint gondolnánk. Egyre többen vállalják nyíltan ezt az identitást, és próbálják megtalálni helyüket a párkapcsolatok világában. Hogyan éli meg a szerelmet és a hűség kérdését egy olyan nő, aki aszexuális, és hogyan alkalmazkodik ehhez a férfi, akinek természetes igénye a szexuális közelség? Szakértővel beszélgettünk.

Számtalanszor felmerül a kérdés, hogyan halványul el a szenvedély egy párkapcsolatban, és létezhet-e megoldás arra, hogy az intimitás hosszú távon is fennmaradjon. De mi történik akkor, ha a pár egyik tagja aszexuális, tehát egyáltalán nem kívánja a szexuális érintkezést?

Egy kapcsolat határai és lehetőségei

Iza történetének megismerése nem volt egyszerű: egy közösségi médiás bejegyzés kommentjeiben tűnt fel, nyíltan vállalva aszexuális identitását. Történetét és párkapcsolatát, Gergővel való együttélését azért osztjuk meg, hogy közelebb hozzuk az olvasóhoz az aszexualitás párkapcsolati aspektusait.

Milyen lesz a Versace Donatella Versace nélkül?

„Viszonylag korán rájöttem, hogy másként működöm a szexualitás terén, mint a legtöbben. Soha nem voltam az az ölelkezős, pusziosztó kislány, sőt, egyenesen teherként éltem meg ezeket a gesztusokat. Már gyermekkoromban is szorongást váltott ki belőlem a fizikai közelség, ami a családomat is aggasztotta. Felnőttként, amikor eljött az első intim együttlét ideje, a partnerem vágyai ellenére engem a sírás kerülgetett. Nem akartam, elképzelhetetlennek tűnt számomra.

21 éves voltam, és akkor még úgy gondoltam, talán csak nem szeretem eléggé az illetőt. Azóta több kapcsolatot és egyéjszakás próbálkozást is megéltem, de minden esetben elutasítottam a testi közeledést. Kipróbáltam vágyfokozó ételeket, tornagyakorlatokat, jógát, meditációt, nőiesség-kurzusokat, sőt, egy másik nővel is próbálkoztam, hátha tudattalanul inkább a saját nememhez vonzódom. Öt évnyi keresés után találtam rá arra a pszichológusra, aki segített felismerni és elfogadni az aszexuális énemet.

Amikor megismertem Gergőt, már az első randevún közöltem vele, hogy nem kívánom a szexet, és hogy jobb lenne, ha csak barátok lennénk. Ennek ellenére ő nem távolodott el. Három és fél éve élünk együtt. A szexuális életünk nem létezik a hagyományos értelemben: mindketten saját magunknak okozunk örömet. Vannak ölelések, puszik, összebújós esték, amikor filmet nézünk vagy beszélgetünk. Élvezem, ha megérinthetem a vállát vagy beletúrhatok a hajába. A szex viszont teljesen kizárt” - avat be kapcsolatuk legmélyebb részleteibe Iza.

Szótár helyett mesterséges intelligencia - így tanul az új generáció

„Izában annyi gyengédség, erő és szépség van, hogy pillanatok alatt magával ragadott. A kapcsolatunk elején érdekes volt számomra, hogy a szex nincs jelen. Korábban a szexmentes napok csak büntetésként fordultak elő a párkapcsolataimban. Most nincs büntetés, de nincs szex sem.

Van helyette elfogadás, támogatás, őszinteség és más jellegű együttlét.

Hiányzik a szeretkezés, de csak Izával hiányzik, mással nem. Ez óriási különbség. Együttléteink az egyéni örömszerzésre korlátozódnak. Tudom, hogy Izának ez inkább feszültséglevezetés, mint vágykielégítés. Az ő vágyai a kapcsolat többi aspektusára irányulnak, nem a szexre. Hogy meddig folytathatjuk így? A világmindenségig” – teszi hozzá Gergő.

Szerelem testiség nélkül

A jelenség hátteréről Sereg Tímea párkapcsolati és szexuális tanácsadó osztotta meg szakmai meglátásait. „Leegyszerűsítve aszexuálisnak nevezzük azt a személyt, akit nem érdekel a szex, nem gondol rá, és nem is vágyik rá. Számukra a szexualitás nem jelent motivációt, és sokszor nem értik a körülötte zajló társadalmi diskurzust sem.

Szorongást válthat ki belőlük az az elvárás, hogy szexuális életet éljenek.

Az aszexualitás egy spektrum, amelynek számos árnyalata létezik: a szexuális érdeklődés teljes hiányától kezdve a ritka, mérsékelt érdeklődésig. A legfrissebb kutatások szerint a népesség 1–1,7%-a tartozhat ebbe a kategóriába, amit gyakran összekevernek az alacsony libidóval, pedig nem ugyanaz a kettő.”

Hatvankét év szerelem után Márai Sándor üzeneteket kapott a túlvilágról

A szakértő hangsúlyozza, hogy az aszexualitás nem betegség, így nem is „gyógyítható”. Oka nem minden esetben ismert: előfordulhat, hogy gyermekkori trauma áll a háttérben, de az is lehet, hogy nincs semmilyen kiváltó ok. Egyes aszexuális személyek nem tudják értelmezni saját nemükhöz való vonzódásukat sem.

Az érintés iránti vágy gyakran megmarad: sok aszexuális személy szívesen ölelkezik, ad puszit, alszik együtt partnerével. Akadnak olyanok is, akik ritkán, de önkielégítést végeznek. Az aszexualitás tehát nem egyértelműen zárja ki a fizikai kontaktust, csak annak szexuális vetülete hiányzik vagy csökken.

„Hosszú távú párkapcsolat aszexuális és nem aszexuális partner között is működhet, ha mindkét fél elfogadja a helyzetet, és egyikük sem szenved hiányt. A lényeg a nyílt kommunikáció és a kölcsönös tisztelet. A problémát az okozhatja, ha az egyik fél kétségek között él, nem érti a másik viselkedését. Ezért fontos mihamarabb tisztázni a szexuális orientációt a kapcsolat elején.”

A szakember hozzáteszi: „Az aszexuális személyek is képesek orgazmusra, hiszen önkielégítést végezhetnek – bár az előfordulás gyakorisága ritkább. A nők körében statisztikailag gyakoribb ez az irányultság, de az adatok torzíthatnak, mivel az aszexualitást gyakran tévesen azonosítják a libidócsökkenéssel vagy más szexuális zavarokkal.”