előfizetésem
Hírlevél
Beleszerettél egy külföldibe? Így lesz igazán tartós a kapcsolatotok
Egyre több interkulturális kapcsolat születik a világban, de vajon hogyan lehet magabiztosan és kényelmesen létezni bennük? Párterapeuta osztotta meg a tapasztalatait a különböző hátterű párokról, akiket akár több minden is összeköthet, mint másokat egy azonos kultúrában.
Mi az az interkulturális párkapcsolat? Egy olyan szerelem, ahol a felek legalább két (vagy több) különböző kultúrával rendelkeznek. Gondolj például Harry hercegre és Meghan Markle-re (brit-amerikai pár), Priyanka Chopra-ra és Nick Jonasra (indiai-amerikai pár), Lindsay Lohanre és kuwaiti férjére, Bader Shammasra, vagy akár Matthew McConaughey-re és feleségére, Camila Alves-re (amerikai-brazil pár). De említhetnénk akár Palvin Barbarát is, aki Dylan Sprouse amerikai színészhez ment hozzá.
Az általános közvélemény szerint ezek a kapcsolatok „egzotikusak” és érdekesek, ezért a kalandvágyó emberek számára hívogatónak tűnhetnek. Azonban nem mindenkinek valók, mert olyan nehézségek is felmerülhetnek egy ilyen párkapcsolatban, ami egy azonos kultúrával rendelkező párnál nem feltétlen okoznak gondot (pl. vallási kérdések, nyelvi és kommunikációs nehézségek, különböző tradíciók stb.).
Persze, ennek az ellenkezője is előfordulhat, és az is lehet, hogy egy ilyen kapcsolat által sokkal jobban kinyílik számodra a világ: nyitottabb és pozitívabb lehetsz, magabiztosságot gyűjthetsz és a szerelem egy olyan oldalát tapasztalhatod meg, ami nem behatárolható holmi szabályok által. Megkérdeztünk egy párterapeuta szakértőt arról, hogy szerinte mennyiben különbözik egy interkulturális szerelem a többitől: vajon többet veszekednek a párok, vagy épp ellenkezőleg: könnyű, harmonikus számukra a szerelem?
„Hát Klaudia, ez cigány!” - Ilyen egy roma-magyar szerelem belülről
Egy interkulturális párkapcsolat kinyithatja előttünk a világot
Kövesi Eszter pszichológus, pár- és családterapeuta szerint egy jól működő párkapcsolat alapvetően a hasonló morális és szellemi értékrendszeren, valamint két ember egymás iránt való mély érzelmi elköteleződésén alapul. A legtöbb esetben még mindig a saját kultúránkból választunk magunknak párt, azonban ahogyan a XXI. században a lehetőségeink egyre inkább kitágulnak, úgy szűnnek meg a kommunikációs és a nyelvi problémák, valamint a kulturális határok is. Ennek következményeképpen pedig egyre több különböző nációból és kultúrából származó fél között születik párkapcsolat.
Ez egyfelől jó hír, hiszen kinyílik előttünk a világ, és olyan emberekkel is megismerkedhetünk, akikkel azelőtt nem feltétlenül tehettük meg. Másfelől viszont olyan problémákat is szülhet, amelyek kevesebb eséllyel lennének jelen egy adott kapcsolatban. Mindez azonban nem azt jelenti, hogy az interkulturális kapcsolatok dinamikája, az eltérő háttéren kívül, oly sokban különbözne az olyan párkapcsolatétól, ahol a felek azonos közegből származnak.
„Egy interkulturális párkapcsolat - köttessen az bárhol és bárki között a világban - pontosan ugyanazokon az emberi érzelmeken alapul, mint bármilyen másik kapcsolat. A szerelem mondhatni egy metakommunikációs nyelv, amely kortól, nemtől, szexuális hovatartozástól és kultúrától függetlenül is ugyanúgy működik minden emberi lény között. A nehézséget az jelentheti, hogy az eltérő kulturális hátterek miatt olyan problémák jelenhetnek meg, amelyek sokszor a szociális hálózatokból, azok mintáiból és elvárásaiból erednek – az azonos kultúrából származó pár ugyanis ezeket könnyebben tudja értelmezni.”
Olyan nehézségek is felmerülhetnek, melyek máshol szóba sem jönnek
A szakértő szerint elsődleges szereppel bírnak a származási családból hozott kötődési mintázatok, és az érzelmek kifejezésének eltérő módjai is kommunikációs elcsúszásokhoz vezethetnek. Még az azonos nációjú, de eltérő hátterű családból jövő pároknak is nehezen értelmezhető lehet néha a másik viselkedése vagy érzelemkifejezése. Továbbá a pár együttlétének „legitim” érzését nagyban befolyásolhatja a támogató vagy elutasító közeg, azaz, hogy hogyan viszonyul a származási család és a szociális közeg az eltérő kultúrához, ami annak is a függvénye persze, hogy mennyire áll közel egymáshoz a két kultúra.
De fontos lehet a beszélt nyelv is: egyrészt, hogy van-e közös nyelv a szociális közeggel, másrészt pedig, hogy maga a pár milyen szinten beszéli azt, valamelyikőjük anyanyelvén vagy egy harmadik nyelven beszélnek. „Kihívást jelenthet a különböző vallási háttér is. Az egyéni hitbéli meggyőződések, akár extrém vallási elköteleződések komoly éket verhetnek egy párkapcsolat szereplői közé, ha azok egymásnak szögesen ellentmondó világok. De a vallási vagy családi rituálék gyakorlása is extra terhet róhat egy párra; gondoljunk csak egy karácsonyra, ahol a párnak különböző vallási közösségekben és rituálékban kell megfelelnie.”
A szerelem új szabályai: már nem számít a kor — vagy mégis? A nagy korkülönbségről őszintén
Ezt a cikket a Subscribe with Google jóvoltából olvashatod díjmentesen december 7-éig!
Felmerülhet a családban és a párkapcsolatban betöltött szerepek fontossága is, ami kultúráról kultúrára változhat, a párterapeuta szakértő szerint ennek a jelentősége is kiemelkedő. „Fontos, hogy a kapcsolat tagjai milyen nemi, társadalmi és családon belüli szerepekbe születnek bele, azaz mit vár el tőlük a külső környezetük, és miket vállalnak fel a későbbiekben egyénként, illetve egy párkapcsolat tagjaként. Nem mindegy, hogy az egyik fél és annak környezete által elvárt szerep és az azzal járó viselkedésmódok elfogadhatóak-e a másik számára, és hogy ezekkel kiegyezve, belsővé téve tud-e komfortosan működni benne.”
A kulturális különbségeket a legtöbbször áthidalják a párok
Az elhangzottak után jogosan merül fel bennünk a kérdés: ha párunk nem magyar, hanem külföldi, más a származási országa vagy nációja, mint nekünk, akkor azzal már úgy kell számolni, mint egy problémával? Szükségszerűen nehézségeket okoz az interkulturális háttér a kapcsolatban? Természetesen nem, de Kövesi Eszter szerint a feljebb említett pontok jelentősen befolyásolhatják az ilyen kapcsolatok sikerességét, tartósságát és lefolyását.
„Egy azonos kultúrából származó pár kapcsolatára is rendkívül sok minden lehet hatással, más nációjú párok hátterének különbségei pedig ezeket a problémákat még meg is hatványozhatják. Ez azonban nem minden esetben van így, sőt! A kulcsszó az emberi kapcsolat és a kapcsolódás: az, ahogyan két ember egymáshoz viszonyul. Párterapeutaként azt látom, hogy a különböző nációjú párok a legritkább esetben kérnek segítséget a kulturális különbségeik miatt: ugyanúgy, mint bármely más pár, főként a kapcsolati dinamikájukon, egymás megértésén és kötődési problémáikon szeretnének javítani.
Véleményem szerint, amikor két ember igazán és mélyen szereti egymást, működik mind a testi, mind a lelki és szellemi vonzalom és harmónia, tisztelik egymást és bíznak egymásban, akkor együtt bármilyen akadályon képesek átlendülni – az esetleges interkulturális nehézségeken is.” A szakértő szerint ugyanis a korábban felsorolt kulturális differenciák önmagukban nem feltétlenül okoznak problémát: csak akkor, ha a párkapcsolatban a partnerek között nincs jelen az empatikus odafigyelés, a megértés és a tiszta kommunikáció.
„Ha ezt kibírjuk, akkor bármit” - így működhet jól a távkapcsolat
Az interkulturális pároknál fellépő problémák pillére ugyanis a legtöbbször ezeken nyugszik. „Figyelemmel és empátiával hallgassuk meg a másik problémáját és azt halljuk meg, amit ő közvetít felénk – nem pedig azt, amit mi a viselkedése mögé látunk. Ha pedig a másik is tisztán azt kommunikálja felénk, ami őt terheli, akkor megelőzhetjük a kommunikációs torzításokat a használt nyelvtől függetlenül. Ami pedig szintén hatalmas jelentőséggel bír, az az, hogy értsük meg azt a családi, társadalmi és kulturális rendszert, amelyből a másik jött.
Lássuk ennek hozományait és a kapcsolatunkra gyakorolt hatásait. Ebből a két rendszerből, a két világból pedig tudjunk meg egy egészet, egy saját és teljes világot alkotni!” – bíztat mindenkit Kövesi Eszter pszichológus.
Nyitottnak kell lenni egymás felé
A szakértő szerint elengedhetetlen, hogy a pár tagjai nyitottak és elfogadóak legyenek egymással, mert csak így lehet boldog, kiegyensúlyozott, és tartós a kapcsolat. „Figyelemmel és odafordulással kell lenni egymás háttere, kulturális hozományai és tradíciói felé. Nyitottnak kell lenni ezeknek a megértésére, megtanulására és kontextusba helyezésére, hiszen csak így lehet értelmezni az adott értékrendszereket.
Ehhez persze szükség lesz egymás segítségére és eligazítására a másik világában. Annak a félnek, aki a saját országában, kultúrájában él, mindig egy kicsit nagyobb felelőssége van ilyen téren: az érkező félnek pedig nyitottnak és alkalmazkodónak kell lennie” – mondja a szakértő, aki szerint egy interkulturális kapcsolat sikeressége azon is múlik, hogy a párok mennyire akarják megismerni a másik országának tradícióit, kultúráit, valamint annak családját és szociális közegét.
Ha pedig odafigyelünk egymásra, a másik számára fontos értékekre, valamint elfogadjuk és közös nevezőre hozzuk a párunk értékrendjét a sajátunkkal, akkor egy boldog (és remélhetőleg tartós) párkapcsolatnak nézhetünk elébe – legyen szó bármilyen szerelemről.
