előfizetésem
Hírlevél
A szerelmed egy másik generációhoz tartozik? Nem ez fogja megnehezíteni a kapcsolatot
A párkapcsolatokban lévő nagy, generációkon átívelő a korkülönbség sokszor vált ki csodálkozást, kíváncsiságot és egyfajta ítélkezést is az emberekből – pedig az életkorbeli differencia ellenére lehet, hogy sokkal harmonikusabb és kiegyensúlyozottabb életet élnek ezek a párok, mint a korban egymáshoz közelebb lévő emberek.
George és Amal Clooney (17 év), Matthew McConaughey és Camila Alves McConaughey (13 év), Jay-Z és Beyoncé (12 év), Blake Lively és Ryan Reynolds (11 év), valamint Priyanka Chopra és Nick Jonas (10 év) között mind nagyobb a korkülönbség, mint az átlag, de olyan harmóniában élnek egymással, hogy ezt szinte észre sem venni. Persze, ettől még gyakran hallani ennek ellenkezőjét is, hiszen más generációk más életmintákat hoztak magukkal.
Mindezek miatt felmerült bennünk a kérdés: vajon mennyiben befolyásolják a generációs különbségek egy párkapcsolat sikerességét? Tényleg annyira fontos tényező a kor, mint azt sokan gondolják? Vagy éppen ellenkezőleg: még a nagy életkori különbségek sem számottevőek, ha harmonikus a párkapcsolat? A kérdést Jókay-Vig Zsuzsanna klinikai szakpszichológussal, család- és párterapeuta jelölttel elemeztük.
Szakértő állítja: az életkornál fontosabb tényezők is vannak egy párkapcsolatban
„Elsősorban nem a kronológiai életkor számít egy párkapcsolatban, hanem az, hogyan viszonyulnak egymáshoz a felek, és mennyire képesek szeretettel, kíváncsisággal, rugalmassággal kezelni az életkori eltérésekből fakadó különbségeket!” – mondja a szakértő, aki szerint nem a korkülönbség, hanem a konfliktuskezelés minősége és az egymás iránti pozitív érzések túlsúlya határozza meg egy párkapcsolat tartósságát.
Ennek ellenére is érdemes tudatosan készülni és figyelni különbségekre, mert vannak olyan helyzetek, mikor ezek is feszültségforrássá válhatnak. A pszichológus szerint erre főként akkor kerül sor, ha partnerek merőben máshogy, eltérően gondolkodnak az élet nagy kérdéseiről (karrier, családalapítás, szabadidő eltöltése).
Mennyire illik össze két generáció az ágyban? - Szenvedélyes kapcsolatok nagy korkülönbséggel
Ezekről ugyanis még két ugyanolyan életkorú ember gondolkodhat másként, nemhogy egy olyan pár, aminek tagjai más generációhoz tartoznak. „A párkapcsolaton belüli generációs különbségek az eltérő életszakaszokban és eltérő ritmusban mutatkoznak meg a leginkább. Ezek okozhatják a legnagyobb kihívást. Míg egyikük éppen a karrierje csúcsán van, a másik lehet, hogy lassításra vágyik. Az idő múlásával pedig a testi és az egészségi különbségek is felerősödhetnek, ami szintén próbára teheti a kapcsolatot.”
Érdemes tehát időben felkészülni az életkorból adódó különbségekre azoknak, akik nagy korkülönbséggel járó párkapcsolatban élnek. Igaz, ezeket nem mindig lehet tudatosan tervezni, de az biztos, hogy a megértés, az egymás iránti tisztelet, az alkalmazkodás és az elfogadás képessége, valamint az őszinte kommunikáció a kapcsolat elejétől fogva segít abban, hogy az esetleges félreértések minimalizálásra kerüljenek. Ez azonban nemcsak a generációs különbséggel rendelkező párkapcsolatokra igaz, hanem mindegyikre. Jogosan merül fel tehát bennünk a következő kérdés:
Ezek a szerelmek nem is annyira mások, mint többi?
Nem, nem igazán. Ha a szerelem, a harmónia és a kompatibilitás megvan, valamint az élet nagy kérdéseiben alkotott vélemények is stimmelnek, akkor a nagy életkori különbségekkel járó párkapcsolatok ugyanolyanok, mint a többi szerelmek. „A nagy korkülönbségű párkapcsolatok problémái általában nem az évek számából adódnak, hanem abból, ha az eltérő élethelyzetek miatt máshová kerülnek a hangsúlyok. Azok a párok, akik nyitottan kezelik a különbségeket és nem próbálják a másikat saját képükre formálni, sokkal nagyobb eséllyel élnek meg tartós boldogságot. Ez azonban életkortól független” - mondja a pszichológus.
Nem a szeretet múlik el - Ezért tűnnek el a közös programok együttélés után a pszichológus szerint
Ma már ugyanis húsz és hatvanévesen is lehetünk munkamániások, ahogyan a partikorszakot is át lehet élni fiatalon és idősebben is. Bár az egészség nagyobb eséllyel romolhat el idősebb korban, sajnos a fiataloknál is bármikor beüthet a krach, ezért kár lenne miatta diszkriminálni: sosem tudhatjuk, mit hoz a jövő. Talán a családalapítás iránti vágy határozhatja meg a leginkább a dolgokat, de az sem ritka, hogy valaki negyvenévesen vállal gyermeket, ahogyan az ötvenéves kismamákra is egyre ritkábban csodálkozunk rá, a korai húszasokra viszont egyre inkább.
Ez sem egy olyan dolog tehát, amire rá kell feszülni, sőt, ha belegondolunk, a nagy korkülönbség az elmúlt évszázadokban teljesen természetes és elfogadott dolog volt. Miért is ne lehetne normalizálni a XXI. században is? Miért kell, hogy téma legyen egy tíz, húsz évnyi korkülönbség, ha két ember szereti egymást és minden stimmel náluk?
„A korkülönbség önmagában nem jó vagy rossz dolog, hanem csak egy tényező a sok közül. A hasonló gondolkodásmód, a temperamentum, az érzelmi elérhetőség és támogatás jobban befolyásolják a kapcsolati elégedettséget, mint ez. A korkülönbség csupán egy adat a személyi igazolványban, és nem a kapcsolat minőségének előre jelzője. Sőt, egy nagyobb korkülönbség kiegyensúlyozó erőként is működhet; az egyik oldalon több bölcsesség, a másikon több frissesség, más-más erősségek. Ez a dinamika inspiráló és vonzó is lehet mindkét fél számára.”
A nagy korkülönbség sok mindenben megmutatkozhat
Azzal azonban érdemes tisztában lenni, hogy nemcsak az egyéni sík mentén mutatkozhatnak meg eltérések egy nagy korkülönbséggel járó kapcsolat esetén, hanem akár morális agy neveltetésbeli differenciák is lehetnek – ezek azonban teljesen természetesek. Jellemző, hogy a különböző generációk máshogyan gondolkodhatnak a párkapcsolatok működéséről, a romantika mértékéről, a nemi szerepekről, az ismerkedésről és persze, magáról szexualitásról is.
„A millenniálok és a Z generáció az első digitális nemzedékek, akik számára a társkeresés és kapcsolattartás nagy része online térben zajlik. Ők már nem a társadalmi normák vagy anyagi biztonság mentén közelítenek a kapcsolatokhoz, hanem az önazonosság és az érzelmi kompatibilitás felől. Gyakran többféle kapcsolati modellt kipróbálnak, tudatosabban keresik azt, ami valóban illik hozzájuk.
Hajlamosak késleltetni az elköteleződést (házasság, gyerekvállalás), gyakran karrier- vagy önfejlesztési célok miatt. Sokkal tudatosabb választás jellemzi őket: előbb önmagukban akarnak stabilok lenni, csak aztán a párkapcsolatban” – mondja Jókay-Vig Zsuzsanna, aki szerint ez a korábbi generációknál nem jellemző. Ők inkább a stabilitást és a társadalmi elvárásokat követik, míg a fiatalok a hiteles és hozzájuk illő kapcsolódási formát tartják a legfontosabbnak.
Ez az őszinteség témakörében is megmutatkozhat: a Z-generáció tagjai bátran felvállalják az érzelmeiket és gyakorolják az önreflexiót, de az idősebbek sokszor szégyellnivalónak tartják a gyengeségeiket és inkább hallgatnak a béke érdekében. Máshogy tekintenek a szexualitásra is. „Míg az idősebbeknek gyakran számít a szex tabutémának, a fiataloknak az online flört már nem extrém, hanem alap. A beleegyezés kultúrája és az önrendelkezés hangsúlya is erősebbnek náluk. A legnagyobb generációs szakadék azonban nem ebben, hanem a házasság intézményéhez való viszonyban húzódik.
Az idősebb generációknak a házasság a természetes következő lépés, a milleniálok és Z generáció fiataljai ezzel szemben sokkal később házasodnak, gyakran hosszú együttélést követően. Már, ha egyáltalán megházasodnak, mert számukra a házasság nem státusz, hanem tudatos döntés: a párkapcsolati sikert pedig ma már nem mindenki méri házasságban.”
Ezt gondoljuk valójában a nagy korkülönbségű párkapcsolatokról
Nem akadály, hanem lehetőség
A pszichológus szakértő szerint nagy korkülönbség esetén hiába járnak a felek más-más életszakaszban, a külön utakból könnyen vezethet egy irány. Ha megvan az őszinteség, a kapcsolódás iránti vágy és az alkalmazkodás, akkor megtalálható az arany középút, valamint az a közös jövőkép is, amit a pár tagjai mindketten szeretnének. „A generációs különbség nem akadály, hanem lehetőség egy másféle, gazdagabb szerelemre. Az eltérő szocializációs minták, értékrendek és kommunikációs stílusok lehetőséget adnak a növekedésre. A különbözőség ösztönözheti a feleket egy nyitottabb, rugalmasabb gondolkodásra, valamint mélyebb önreflexióra” – mondja a klinikai szakpszichológus.
Közel sem biztos tehát, hogy a nagy korkülönbség nagy párkapcsolati problémákkal jár. „A harmonikus és tartós párkapcsolat kulcsa, ha felek képesek kölcsönösen elfogadni, megérteni és tiszteletben tartani egymás eltérő nézőpontjait, életútját és tapasztalatait. A különböző generációk találkozása gyakran inkább kiegészítés, nem ellentét. A trükk pedig az, hogy ne tanítani akarják egymást, hanem tanulni egymástól.”
