előfizetésem
Hírlevél
A túlgondolást nem lehet csak úgy kikapcsolni, de hatékonyan kezelni igen
Könnyű túlgondolni a dolgokat párkapcsolat korai szakaszában, mikor még nem ismered száz százalékig a partneredet. A szorongó, bizonytalan, önmagunkat (és a társunkat) megkérdőjelező gondolatok hamar jönnek – az állandó analizálás viszont tönkre teheti a mindennapjaidat, sőt, akár az egész párkapcsolatodat is!
Vannak olyan emberek, akik szeretnek mélyen beleállni a dolgokba, részleteire elemezni a történteket, majd azok alapján tervezgetik a jövőt, álmodoznak a továbbiakról és így tovább. Mások inkább a kapcsolat tempójában bíznak, túl sokat nem gondolnak bele a dolgokba, csak nyíltan és őszintén haladnak együtt tovább a partnerükkel – ez utóbbi azonban nagyon kivételes és ritka.
Bennünk valószínűleg nagy a magabiztosság önmagukat és a társukat illetően, csakúgy, mint a bizalom és a jó kommunikációra való igény, amit tudnak is alkalmazni. A legtöbben azonban az első csoportba tartoznak, mert az agy úgy van beállítva, hogy folyamatosan észlelje a problémákat, keresse a megoldásokat, az esetleges vészjelzéseket pedig soha ne hagyja figyelmen kívül. A túlgondolók ezért mindig kicsit „túlműködnek”, gyakran fokozott érzelmeket élnek át, ebből adódóan a párkapcsolati szorongást, a bizonytalanságot és a stresszt is nagyon mértékben tapasztalják meg, a toxikus viselkedési mintákról nem is beszélve.
Ez hosszú távon akár arra is kiterjedhet, hogy a partnerünk tetteit, szavait, sőt, hallgatását is elemezgetjük, ami nagyon káros a párkapcsolaton belül, még a pszichológus szakértő szerint is.
Hercegnőből sárkánykirálynő – A párkapcsolatok átalakulása a féltékenység és a szorongás hatására
A párkapcsolati túlgondolás természetes, de vannak, akik hajlamosabbak rá
„A kezdeti vonzalom és kíváncsiság mellett gyakran megjelenik a túlgondolás, olyan kérdések formájában, mint: Mit jelentett az az üzenet? Miért nem válaszolt még? Túl sokat írtam? Vagy túl keveset? Az ismeretlen és kontrollálhatatlan helyzetek – mint amilyen egy új kapcsolat – felerősítik az ember természetes igényét a kiszámíthatóságra és a kontrollra. Ezért alkotunk hipotéziseket arra, hogy ki, mit, miért csinál” – mondja Szöllősi Luca Léna pszichológus, aki szerint a túlgondolást a legtöbbször nem lehet megelőzni.
Főleg, ha alapból is olyan vagy, hogy kicsit jobban rákoncentrálsz a dolgokra, mert akkor abból biztosan nem maradhat ki a párkapcsolatod sem. Ha pedig figyelembe vesszük azt, hogy a túlgondolás a korábbi sérelmeink, a sérült önértékelésünk, a veszteségtől való félelemérzetünk, valamint a túlzott kötődési stílusunk következménye, akkor még inkább természetes folyamatnak tekinthető.
Ettől függetlenül ezen nem árt változtatni, azért, mert a párkapcsolatod is jobb lesz tőle, akárcsak az önmagadhoz való viszonyod. A túlgondolás során ugyanis rengeteg negatív energia szabadulhat fel, amiknek jobb teret sem adni. „A túlanalizálás során negatív gondolatokkal töltjük az időt, ami miatt az érzelemvilágunk és a hangulatunk is rosszabb lesz. Folyamatos éberségben van tőle az idegrendszerünk, mintha mindig készenlétben kellene állnunk.
Emellett amikor valaki folyamatosan analizálja a partnerét (Miért csak ennyit írt? Mit jelentett az a hangsúly?) elfelejtjük saját életünket élni és a boldogságunk szinte csal attól kezd függeni, hogy a másik mit mond, hogyan és mit miért csinált. Ez azonban nem bizalomra, hanem félelemre és védekezésre épülő kapcsolati dinamika. A jó párkapcsolati működés viszont nem a részletek tökéletes ismeretében rejlik” – mondja a pszichológus.
Arról írja a diplomamunkáját, hogy egy év alatt szeretné megtalálni a férjét
Arra is felhívja a figyelmet, hogy már több kutatás is bebizonyította, hogy a párkapcsolati túlgondolás szoros összefüggésben áll a szorongással, az önbizalomhiánnyal és az arra való vággyal, hogy a partner mindig elérhető legyen a számunkra. Ezekből az érzelmileg túlfeszített állapotokból aztán fokozatosan következnek az esetleges félreértések, a magyarázkodások, a veszekedések, a sértődések, valamint féltékenykedések is, melyek végleg megmérgezhetik a párkapcsolatot.
Nemcsak magunknak, a párkapcsolatunknak is sokat ártunk
A párkapcsolati túlgondolás tehát egy egész sor negatív folyamatot indíthat el, ezért érdemes figyelni arra, hogy ne vigyük túlzásba az agyalgást. Ez viszont nem mindenkinek megy könnyen. A képzeleteink és a korábbi tapasztalataink ugyanis könnyen előítéleteket szülhetnek bennünk, amiket először észre sem veszünk. „Szinte észrevétlenül húz be minket a túlgondolás spirálja, aminek nagyon nehéz a kezdetét elcsípni. A túlgondolás részben abból ered, hogy a másik fél viselkedését találgatjuk, ahelyett, hogy megkérdeznénk, vagy időt adnánk annak, hogy a valóság kibontakozzon. Bár a párkapcsolatban két ember van, a túlgondolás folyamatában csak a mi agyunkban zajlanak a párbeszédek.”
Ezért veszélyes játék ez. A túlgondolás folyamatában csak a te fejedben játszódik le az a történet, amit átélsz. Hiába játszod le a kapcsolatod teljes valóját és az esetleges jövőbeli lépéseket, ha nem kommunikálsz róla megfelelően, az egész semmit sem ér. A partnered verziója ugyanis lehet, hogy teljesen más, mint a tied és igazából okod sincs arra, hogy bármit is kombinálgass. Ne feledd: minden éremnek két oldala van. Amit te átélsz, azt lehet, hogy a partnered teljesen máshogy éli meg – ezért fontos a nyílt, őszinte és tudatos kommunikáció.
Bár ez tanulható, a túlgondolás nem olyan dolog, amit gombnyomással ki lehet kapcsolni. „A túlzott analizálás nem úgy működik, mint egy rossz szokás, amit el lehet hagyni, hanem egy mélyebb belső biztonság- és kontrollhiányra adott reakció. Lehet rajta változtatni, de csak azzal, ha megértjük, hogy pontosan mi zajlik le ilyenkor bennünk és azt is megtanuljuk megfelelően kifejezni” – mondja Szöllősi Luca Léna pszichológus, aki egy remek gyakorlatot is mond a túlgondolás felismerésére.
Így befolyásolja a digitális világ a társas kapcsolatokat
Első lépésként E/1 személyben írjuk ki magunkból a gondolatainkat, utána pedig ugyanazt a történetet megfigyelői szempontból, külső szemlélőként, E/3 személyben is vázoljuk le. Mintha csak valakiről mesélnék. A kettőt aztán hasonlítsuk össze és emeljük ki azokat a részeket, melyekre van befolyásunk – így könnyen láthatjuk, hogy a párkapcsolatban mibe szólhatunk bele, hogy mit látunk a saját szemszögünkből és mit nem.
„Ezzel a gyakorlattal megtanulhatjuk elkülöníteni a gondolatot a valóságtól. Mert lehet, hogy ennek kapcsán jön majd egy felismerés: ez csak egy félelem bennem, nem tény. Majd képesek leszünk megfelelően kifejezni és megosztani a párunkkal azt, ami elindult bennünk. Ezek után a kapcsolat maga válik biztonságosabbá és nem lesz szükség az analizálásra, mint önvédelemre.”
Hatékony és nyílt kommunikációval legyőzhető az analizálás
A túlgondolással való szembesülés és a megfelelő önreflexió kulcsfontosságú lehet, ha amúgy is hajlamosak vagyunk kombinálgatni a dolgokat. Szöllősi Luca Léna pszichológus gyakorlatával kicsit váratlanul érhet a valóság, arcul csaphat, mint egy vödör hideg víz; de ez néha kell ahhoz, hogy a saját analizáló gondolatainkat magunk mögött hagyjuk és tudjuk egy kicsit kívülről nézni a dolgokra.
Sőt, akár még a saját bizonytalanságunkat is felismerhetjük általa.
Ez azonban nem azt jelenti, hogy a túlgondolással örökre le lehet számolni: főleg akkor nem, ha ez az analizálás egy visszatérő séma az életedben, ami a folyamatos feltételezésekből és félelmekből ered. „Úgy gondolom, hogy minden fontos és jelentőséggel bír, ami bennünk történik. A félelmeinket ezért bátran beszéljük meg a párunkkal egy nyugodt, erre dedikált órában, amikor tudunk egymásra figyelni. Fontos azonban, hogy a kommunikáció során a saját érzelmeinkre fókuszáljunk, ne a másikat kezdjük hibáztatni!
Ha ugyanis egymásra mutogatunk, vádaskodunk, akkor a vita gyakran válhat harci helyzetté, ami nem jó. Egy párkapcsolatban az a cél, hogy ugyanazon az oldalon álljunk és együtt nézzünk szembe a nehézségekkel, ne egymás ellen.” Mostantól kezdve tehát nem arra érdemes törekedni, hogy soha ne analizáld túl a dolgokat, hanem hogy idejében felismerd azt, amit aztán hatékonyan tudj közvetíteni. Ha ugyanis megfelelően kommunikálsz a partnereddel, nyíltan beszélgettek és őszintén megismeritek a másik szükségleteit, akkor igazán tökéletes lehet a párkapcsolatod.
