előfizetésem
Hírlevél
Jön a szakítások szezonja - Pszichológus magyarázza el, miként állhatja ki a szerelem a kritikus hónapokat
A szakítások statisztikái szerint az őszi hónapok különösen kritikusak a párkapcsolatok számára. A nyár után visszatérő rutin, a fényhiány és az érzelmi lelassulás sokaknál újraértékelést indít el: valóban működik-e a kapcsolat a hétköznapokban is? Az online viselkedésminták alapján ilyenkor látványosan megnő a szakítások száma, ezért a pszichológusok gyakran „szakítási szezonnak” nevezik ezt az időszakot. De mi állhat a jelenség hátterében? Erről beszélgettünk Dr. Falus Dóra párkapcsolati szakértővel.
A „nyári fellángolás” pszichológiája szorosan összefügg az évszakhoz kapcsolódó érzelmi állapottal. A napsütés, a szabadság, az utazások és a szociális élmények növelik a szerotonin- és a dopaminszintet, ami jobb hangulatot, nagyobb energiát és nyitottságot eredményez. Ebben a felfokozott állapotban könnyebben születnek új kapcsolatok. Azonban a lelki intenzitás gyakran a körülmények, nem pedig a valódi személyiség hatására alakul ki. Amint az ősz közeledtével csökken a napfény és visszatér a mindennapi rutin, a kezdeti dopaminlöket elillan, ezáltal a valós kötődés és a saját értékrendünk kerül a középpontba – vallja a szakértő.
Kőkemény valóság
Az ősz sok szempontból az érzelmi aratás időszaka. A nyár könnyedsége után sokan mérlegeljük, mennyire vagyunk boldogok, és az is kérdésessé válik, hogy a mellettünk álló társ vajon tényleg az az ember, akivel tovább szeretnénk építeni az életünket. „Ebben az időszakban sok kapcsolat bukik el a hosszú távú tervek vagy a közös jövőkép hiánya miatt, persze a közelgő ünnepek is felerősítik a döntés szükségességét. Például a karácsonyi időszak előtti hónapokban többen döntenek úgy, hogy még az ünnepek előtt lezárják a kapcsolatot, ha nem érzik azt stabilnak vagy szeretetteljesnek. Senki nem akar »kényszerből« együtt lenni a karácsonyi vacsorán” – fogalmaz dr. Falus Dóra.
Rendezd át a tered, és megváltozik az életed – így hat rád az otthonod energiája
A rövidülő nappalok, a csökkenő napfény, valamint a borús idő gyakran negatív hangulatot vagy szezonális depressziót hoznak, ami ráadásul tovább fokozza az amúgy is jelen lévő kapcsolati feszültséget. Ez a szezonális dinamika a szakértő szerint leginkább a fiatal felnőttek és a kora középkorúak életében figyelhető meg. A fiatal felnőttek az identitáskeresés és az érzelmi tapasztalatszerzés időszakában próbálják ki magukat a kapcsolatokban, míg a kora középkorúak már párkapcsolati múlttal rendelkeznek, de nyitottak az új élményekre és a „szerelem első látásra” okozta izgalmakra.
A tizenévesek életében a nyári szünet új impulzusokat hoz, az őszi iskolaév pedig gyakran fizikailag is szétválasztja a fiatalokat, ezzel is próbára téve az addig kialakított kapcsolatokat. Ez a korosztály gyakran él át intenzív, de gyorsan változó érzelmeket. A nyári kapcsolatokat sokszor nem veszik olyan komolyan a felek – laza, élményalapú ismerkedések jellemzőek. A gyors kapcsolódás mögött gyakran testi vonzalom, pillanatnyi közelségigény vagy unalom áll. Persze attól függ, életünk melyik szakaszában vagyunk éppen. Pontosan ezért nehéz belőni egyetlen generációs érintettséget.
Menni, engedni, maradni?
Nincs univerzális recept arra, mikor érdemes küzdeni egy kapcsolatért, és mikor bölcsebb elengedni azt, de vannak konkrét jelek, amelyek segítenek eldönteni, merre érdemes továbblépni. Egy válság sokszor lehetőség is, ha mindkét fél elkötelezett, őszinte és hajlandó változni, de ha az egyik személy már lélekben elengedte a kapcsolatot, az időhúzás csak még fájdalmasabbá teszi a helyzetet. Dr. Falus Dóra rámutatott arra, mik azok a jelek, amelyek egy kapcsolat megmenthetőségét mutatják, és melyek azok a szituációk, amelyek bizony elengedésre sarkallhatják az érintetteket:
„Egy párkapcsolat menthetőségét több jel is mutathatja. Érdemes dolgozni rajta, ha még megvan a kölcsönös tisztelet, ha meghallgatjátok egymást, és valóban érdekelnek a párod érzései. Ha a problémák nem a másik személyéből, hanem a körülményekből fakadnak – legyen szó stresszről, munkáról, távolságról vagy kommunikációs nehézségekről –, és ezek közös erőfeszítéssel javíthatók, a kapcsolatnak van esélye. Ha még jelen van az intimitás, a testi és lelki közelség, és van olyan pillanat, amikor jó együtt lenni, nevetni, biztonságban érezni magatokat, ezek mind erős alapot jelentenek. ”
A szakértő szerint szintén fontos az is, hogy felismerjük a már korábban kialakult mélyebb kapcsolódást, hiszen ilyenkor a jelenlegi nehézség eltérhet a korábbi működésetektől, tehát nem a kapcsolat egészét jellemzi. „A lényeg pontosan annyi, hogy mindketten hajlandók legyetek energiát fektetni a javításba, mert a sikeres változás mindig két ember közös döntésén alapul. Ugyanakkor vannak jelek, amelyek arra figyelmeztetnek, hogy talán elengedésre van szükség. Ha a kommunikáció megszűnt, vagy csak formális, ha gyakran elbeszéltek egymás mellett, vagy az egyik fél bezárkózott és teljesen elérhetetlenné vált, a kapcsolat valószínűleg válságban van.”
Dr. Falus Dóra arra is kitér, hogy ha kihunyt a tisztelet és az érdeklődés, ha a konfliktusok mindig ugyanazok, megoldás nélkül ismétlődnek, és az egyik fél vagy mindkettőtök már csak „jelen van a kapcsolatban”, de nem él benne igazán. Ekkor viszont már úgynevezett „érzelmi kivonulásról” beszélünk. Ha a kapcsolat fenntartása félelemből vagy megszokásból történik, például azért, mert „Mi lesz velem nélküle?”, „Annyi időt beletettünk már”, vagy „Még nem akarom újrakezdeni”, akkor nagy valószínűséggel az elengedés a helyes út. Különösen akkor, ha a céljaitok, értékrendetek vagy jövőképetek teljesen eltér, és nincs átfedés vagy kompromisszum.
A rövid távú kapcsolatok gyakran negatív előjellel vannak megbélyegezve, pedig ezek az élmények óriási önismereti lehetőséget rejtenek. Bár hirtelen jönnek és gyorsan múlnak, dr. Falus Dóra szerint egy-egy intenzív kapcsolat kulcs lehet ahhoz, hogy mélyebben megértsd önmagad. Ami érzelmileg erőteljes, az valóságos is lehet, még ha nem is tart sokáig. Egy kapcsolat értékét nem az időtartama határozza meg, hanem az, hogy milyen hatással volt rád.
Gyilkosságok a múltból, amik ma is lázban tartják a netet – Dulai Péterrel beszélgettünk
A rövid, intenzív élmények gyakran tükörként működnek, megmutatják, hol vagy nyitott vagy sebezhető, és segítenek felismerni, mire vágysz valójában. Ezek a kapcsolatok emlékeztetnek arra, hogy a stabilitást nem a másikban, hanem önmagadban kell megtalálnod. Nem minden kapcsolat azért jön, hogy örökké tartson. Sokszor a rövid kapcsolatok pontosan azt a célt szolgálják, hogy valamit megtanítsanak nekünk, amit másképp nem láttunk volna meg. Ha képesek vagyunk felismerni az üzenetüket, ezek a pillanatok értékes tapasztalattá válnak, amelyek előrevisznek a saját érzelmi fejlődésünkben.
Az ősz tehát nem pusztán a hulló levelekről szól, hanem a kapcsolataink valós állapotáról is. A szezonális érzelmi hullámzás rávilágít arra, hogy mely kapcsolatokba érdemes energiát fektetni, és miket jobb elengedni. A rövid, intenzív élmények éppúgy tanítanak, mint a hosszabb távúak: érzelmi tükröt tartanak elénk, segítenek felismerni saját igényeinket, határainkat és értékrendünket. Vagyis akárhogyan is, de az ősz lehetőség a tudatos döntésre, önismeretre és az érzelmi fejlődésre. Ha figyelünk a jelekre, megértjük, hogy minden kapcsolat értékes tapasztalatot nyújt, akkor közelebb kerülünk önmagunkhoz – ez pedig a legnagyobb ajándék, amit csak kaphatunk
