előfizetésem
Hírlevél
Ha ez az időszak kimarad a párkapcsolatodból, többet fogsz vitázni a szerelmeddel
Szerelmes vagy és szeretve vagy. Gondoskodsz, rólad is gondoskodnak, és mással sem akarsz lenni, csak a szerelmeddel. Ismerős? Ez a mézeshetek időszaka, ami a legtöbb párkapcsolatban (jó eséllyel) előfordul. Fantasztikus érzés, amit a legszívesebben örökké átélnénk. De ha egyszer véget ér, akkor vajon a kapcsolat is örökké véget ér?
Ha szenvedélyesen éled meg a szerelmet, és olyan fázisban vagy, amikor legszívesebben minden idődet a pároddal töltenéd, akkor valószínűleg még fiatal a párkapcsolat és nagyon az elején vagytok a dolgoknak. Ez az az időszak, amikor mindenki irigykedve néz a szerelmetekre és úgy érzed, hogy együtt meg tudjátok váltani a világot. Tökéletesnek érzed a párkapcsolatodat, úgy érzed, ezt semmi sem ronthatja el, ami merész kijelentés, de akár még igaz is lehet.
Feltéve, ha őszintén szeretitek egymást, jól kommunikáltok és úsztok árral: a mézeshetek egyszer ugyanis véget fognak érni, a párkapcsolat pedig egy olyan fázisba fog lépni, ahol már nem a rózsaszín köd, sokkal inkább az átlátszó realizmus fog uralkodni.
De, hogy mikor és meddig tart ez a szuper állapot? Jánoki Fanni Zsófia pszichológus szakértőt, autogén tréning gyakorlatvezetőt, valamint képzésben lévő család- és párterapeutát kérdeztük meg a dologról, aki elárulta: bár valóban fantasztikus ez az állapot, akkor sem kell pánikba esni, ha véget érnek a mézeshetek. Hogy miért? Mert egy még izgalmasabb dolog következik utána!
A sikeres párkapcsolat sokszor ezen az egy dolgon múlik, mégsem veszik észre a férfiak
Te is érezted már a párkapcsolati rózsaszín ködöt?
A kapcsolati mézeshetek időszakát a pszichológiai szaknyelv szimbiózisnak hívja. Ez a szó görögül együttélést jelent, és azok a (szimbionta) élőlények képesek rá, akik annyira összefonódnak egymással, hogy már-már képtelenek egymás nélkül élni. Nagyon nyersen és röviden megfogalmazva ezt éljük át a párkapcsolat korai szakaszában lévő mézeshetek, azaz „honeymoon” fázis alatt is.
„Ebben a kapcsolati fázisban nem az „én” és a „te” érzése erős, hanem a mi vagyunk érzés. Szeretnénk minél több időt tölteni a másikkal, ilyenkor jócskán háttérbe szorulnak a barátnők, barátok, hiszen folyton a másik fél társaságára vágyunk. Hajlamosak vagyunk ebben a szakaszban idealizálni a másikat, hiszen mindkét fél arra összpontosítja a figyelmét, hogy mi az, ami közös bennük. Ebben a szakaszban minden tökéletesnek tűnik, szinte sosem szeretnénk, hogy véget érjen ez az időszak, de a közelség és a szexuális vágy is nagyon erős a másik fél iránt.
Mindezek ellenére azonban ez a fázis nem minden párkapcsolatban van jelen
– mondja a szakértő, aki szerint például két középkorú felnőtt esetében (akik nemrég léptek ki az előző házasságukból, már vannak gyerekeik, és úgy ismerkednek) kevesebb az esély a korai mézeshetek szakaszának kialakulására, mint egy fiatalabb, gyermektelen pár esetében.
Nem mindig és nem is mindenki éli át
Mindez pedig azért lehetséges, mert a példában említett párok nagy valószínűséggel egy olyan párkapcsolatot keresnek, ami eleve érettebb alapokon nyugszik, és ami nem, vagy nem feltétlenül a szimbiózissal (vagyis, a „mindent együtt csinálunk” és „nem tudok veled betelni” időszakkal) kezdődik.
„De ez persze nem kizárólag életkor kérdése: vannak olyan párok, akik szinte azonnal egy későbbi szakaszba lépnek, náluk pedig teljesen kimarad ez a fázis. Pedig a mézeshetek időszaka rengeteg örömöt és pozitív élményt adhat egy párkapcsolatban” – mondja a szakértő, aki szerint ebben a szakaszban lehet összegyűjteni azokat a tartalékokat, amiket a szakirodalom aranytartalékként definiál.
„Ez egy olyan érzelmi csomagot jelöl, amelyből tudunk meríteni a nehezebb időszakokban is. Ebbe az érzelmi csomagba beletartozik minden olyan közös élmény vagy akár emlék, amit a szimbiózis időszakában éltünk át.” Ha viszont a mézeshetek kimaradnak a pár életéből, akkor a szakértő szerint később több munkát kell belefektetniük abba, hogy a nehéz helyzetekben tudjanak miből merítkezni. A mézeshetek olyan közös emlékeket és élményeket adnak, melyekbe a stresszes időszakokban és a nagyobb konfliktusok során is lehet kapaszkodni.
Zsáner ide vagy oda, ha a szerelmet keresed, ne egy lista alapján dönts
De mi lesz akkor, ha véget érnek a mézeshetek?
Először: le kell szögezni, hogy a mézesheteket mindenki szereti, senki sem akarja, hogy véget érjenek. De, talán nem okozunk nagy meglepetést azzal, ha azt mondjuk: a mézeshetek nem tartanak örökké, sőt! Bár sokan próbálják elkerülni azt, hogy véget érjen, teljesen természetes, hogy a párkapcsolatok további szakasza is bekövetkezik. Folyamatosan fejlődünk, ismerkedünk, és alkalmazkodunk a párunkhoz, ami miatt a kötelék is átformálódik valami mássá, valami mélyebbé.
Hogy mennyi idő kell ehhez? Ha egy hosszútávú kapcsolatot nézünk, a mézeshetek viszonylag hamar, a legtöbbször 1-3 év alatt befejeződnek.
„Minden kapcsolat egyedi, ezért a szimbiózis időtartama is változhat, de általában a 2. és a 4. év körül már egy másik szakasz, a konfliktusokkal teli differenciáció szakasza jön el. Ebben a fázisban jövünk arra rá, hogy különbözünk a párunktól, mást hozunk otthonról, az értékeink pedig nem mindig egyeznek meg. Bár ez a szakasz más a mézeshetekhez képest, legalább olyan fontos, hiszen még ha veszekedés árán is, de össze tudjuk gyúrni azokat a szokásokat és szabályokat, amiket otthonról hozunk. Emiatt fejlődik és növekedik tovább a párkapcsolat. A párkapcsolatoknál pedig elkerülhetetlen a különböző szakaszok megjárása” – mondja a szakértő.
Így vészelhetitek át a párkapcsolati szakaszok átmenetét
Előfordulhat azonban, hogy a különböző szakaszok közötti átmenetek nem ugyanakkor történnek meg egy párkapcsolatban lévő két félnél – ez pedig konfliktusokat, félreértéseket szülhet.
„Valamikor a pár egyik tagja még a szimbiózis szakaszában van, a másik tag viszont már szintet lépett, vagyis másik szakaszban van, ami párkapcsolati problémákhoz vezethet. A párkapcsolati nehézségek idején fontos, hogy legyen miből erőt meríteni: a szimbiózis során átélt élményekből, az aranytartalékokból és az érzelmi csomagból. Ha figyelünk a másikra, figyelünk arra, hogy ne maradjon el a közös időtöltés – legyen ez hetente, kéthetente egy randevú, egy közös program, ahol nemcsak az otthoni megszokott környezetben találkozunk, az mind-mind erősíteni tudja a kapcsolatot és átlendít a párkapcsolati szakaszok ingoványos átmenetén” – mondja Jánoki Fanni Zsófia pszichológus.
Szintén segíthet az, ha mindennap fordítotok a partnereddel időt az őszinte, nyílt kommunikációra és a beszélgetésekre. Nem kell, hogy ezek nagy lelkizések, harminc perces érzelmi beszélgetések legyenek: az is elég, ha a napi történéseket vitatjátok meg, vagy csak sztorizgattok a régi emlékekről.
Ez mutatja meg, hogy egy kapcsolat nemcsak működik, hanem egyenesen virágzik
A mézeshetek után sem kell, hogy véget érjen a párkapcsolat!
A lényeg, hogy az érzelmi biztonságot napi szinten is érezzétek a párkapcsolaton belül, a közös aktív és a passzív szabadidős tevékenységek végzése, valamint az egymás iránti hála kimutatása pedig tovább segíthet abban, hogy bármilyen béna napotok is legyen a pároddal, pozitívan és egymást szeretve lépjetek át a jövőbe. A korai mézeshetek elmúlásán túl tehát közel sem kell, hogy a párkapcsolatodnak vége legyen – ezt mindenképpen tudd.
Ha a párkapcsolatodat egy kicsit konfliktusosabb, fegyelmezettebb időszak váltja fel, az sem gond, mert a közös út még magasabb távlatokba szökhet, a növekedő kötelék által pedig olyan gyökereket tudtok majd növeszteni a pároddal, melyek egy érett párkapcsolat alapjai lehetnek. A pszichológus szerint pedig arra is érdemes figyelni, hogy őszintén és egyenesen közeledjetek egymás felé: ekkor ugyanis sokkal könnyebb az igényeket összeegyeztetni, vagy egymáshoz közelíteni, akár a mindennapok során is.
Tudd, hogy a párkapcsolati szakaszok megjárása a kapcsolatok fejlődésének természetes folyamata. Ha párkapcsolat változik, átalakul, az nem feltétlenül jelent bajt. Ha viszont elakadsz, és úgy érezed, hogy a konfliktusokkal nem tudsz megküzdeni, akkor érdemes párterapeuta segítségét igénybe venni – még azelőtt, mielőtt teljesen eldobnád magadtól a párkapcsolatodat.
