Zsáner ide vagy oda, ha a szerelmet keresed, ne egy lista alapján dönts

De mi is az a zsáner? „A zsánert úgy kell elképzelni, mint egy fejünkben lévő listát, amit a korábbi hiedelmeink és elképzeléseink alapján állítottunk össze. A zsánerünk része lehet egy személyiségtípus vagy meghatározott külső tulajdonság is, igazából bármi, amit vonzónak tartunk. A mindennapokban azonban előfordulhat, hogy egy teljesen más típusú személy iránt kezdünk érezni intenzív vonzalmat: akár egy olyan iránt, aki egyáltalán nem illik bele a korábban kialakított mintába, a zsáner kategóriájába.

A zsáner tulajdonságai ezért nem nevezhetők a vonzalom biztos alapjának, mert a vonzalomban erős szerepet játszanak a tudatosan és tudattalanul működő mechanizmusok, melyek jelentősen különbözhetnek attól, amit az ideálisnak tekintünk” – mondja Takács Enikő pszichológus, aki hozzáteszi, hogy a való életben az aktuális érzelmi állapot, a pillanatnyi körülmények és a biológiai/hormonális faktorok is dönthetnek arról, kihez vonzódunk.

Attól, mert a fejünkben lebeg egy kép előttük az ideális álompasiról, lehet, hogy egy teljesen más típusú férfiba szeretünk bele. „Amikor az ember megfogalmazza, hogy mi a zsánere, egyfajta kategóriát alkot, hogy a jövendőbeli párjának milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie ahhoz, hogy a párkapcsolat jól működjön. Ezt gyakran meghatározzák a korábbi tapasztalatok, a családi minták, de a média és a tudatos elképzelések is tehetnek arról, milyen külső vagy belső tulajdonságokat tartunk ideálisnak – mondja a pszichológus.

Hozzáteszi, hogy az ideális álompasink sokszor olyan tulajdonságokkal is rendelkezik, melyekhez tudatosan, vagy éppen tudattalanul pozitív személyiségjegyeket is társítunk. Ha például valaki magas és izmos, akkor kiáll értünk és megvéd a nehéz helyzetekben, vagy ha jó a problémamegoldó-képessége, akkor nem nekünk kell a nehéz helyzetekkel megbirkóznunk. Ezt a fajta viselkedést a szakértő szerint azonban csak tapasztalat útján lehet megismerni, külső tulajdonságok alapján nem.

Innen tudhatod, hogy a párkapcsolati szorongás tetőfokán mégis a megfelelő ember mellett vagy

Intimitás, elköteleződés, szenvedély

Az ugyanis közel sem biztos, hogy a te herceged tényleg olyan szőke hajú lesz, mint amilyennek elképzelted, ahogyan azt sem garantálja semmi, hogy az ideális izompacsirta tényleg jobban fog illeni hozzád, mint egy kevésbé kigyúrt férfi. Az is előfordulhat, hogy a nagy humorzsáknak tartott férfi semennyire sem fog elkápráztatni, a háttérbe húzódó gamer viccei viszont annál inkább lenyűgöznek. Csak a „zsánerre” építeni tehát kár. Kár lenne elutasítani egy kedves, hozzád remekül illő férfi közeledését azért, mert kislánykorodban nem ilyennek képzelted a partneredet.

Ezek alapján pedig jogosan merül fel bennünk a kérdés: tényleg működhet és sikeres lehet egy párkapcsolat, ha a partnerünk külsőleg nem a zsánerünk? Nos, igen. De azért ne feledjük, hogy az az ideális, ha vonzódsz a partneredhez, külsőleg és belsőleg is – amit a pszichológus szakértő is megerősít.

„A pszichológiai elméletek (Sternberg háromszögelmélete) szerint a szerelem három fő komponensből áll össze: intimitás, szenvedély és elköteleződés. Ezeknek a komponenseknek az aránya és megléte határozza meg a szerelmi kapcsolatok típusát és minőségét. Részletesebben: az intimitás az érzelmi közelség, a bizalom, a kötődés és gondoskodás alapja, ami a másik féllel való mély kapcsolódás lehetőségét jelenti.

A szenvedély a fizikai és a testi vonzalom, a romantikus érzések, az erotikus vágy és izgalom összefoglaló neve. Az elköteleződés pedig maga a hűség és hosszú távú együtt maradás szándéka, amely meghatározza, ki mennyi energiát és időt tesz bele a kapcsolatba. Ez utóbbi biztosíthatja a kapcsolat tartósságát még nehezebb időszakokban is” – fejti ki Takács Enikő pszichológus, aki kihangsúlyozza, hogy ezeknek az aránya határozza meg, milyen a kapcsolódás (vagyis milyen típusú és mélységű a szerelem) két fél között.

Hozzáteszi, hogy a hosszú kapcsolat alatt természetesen változnak az emberek, ami miatt csökkenhet a vonzalom szintje is, de pont ezért fontos, hogy mindhárom tényező (az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés is) jelen legyen a párkapcsolatban.

A sikeres párkapcsolathoz erről az egy dologról mindenképp beszélnetek kell

Attól még, hogy valami papíron jó, nem biztos, hogy a való életben is az

„Ha egy kapcsolatban a vonzalom szintje csökken, akkor az elköteleződés és az intimitás segíthet a nehézségek kezelésében.” A házasságba pedig csak úgy érdemes belemenni a szakértő szerint, ha a kezdeti szűrők helyett a kapcsolat érzelmi mélységeken és kötődéseken alapszik – nem azon, hogy eredetileg pontosan milyen embert is szerettünk volna magunk mellé. Akkor ugyanis egy idő után elégedetlenek lehetünk, és meg fogjuk kérdőjelezni a választásunkat, ami boldogtalanságot vihet már a kapcsolat kezdeni szakaszába is.

Óvakodni kell tehát attól, hogy túlságosan ragaszkodj az eredeti elképzeléseidhez a jövendőbelidet illetően: ha ugyanis másra nem is figyelsz, csak arra, hogy mindent kipipálj az álompasidat leíró listádon, akkor nagyot koppanhatsz. Ha folyamatosan a zsánereid közül választasz párt magadnak, akkor ismétlődő párkapcsolati mintákkal is szembe találhatod magadat, melyek toxikus kötődésekkel és megterhelő kommunikációval járhatnak együtt.

„A zsánerek sokszor olyan mintákon alapulnak, amiket már ismer az ember. Ez lehet családi vagy korábbi párkapcsolati minta, hiszen sokszor azt keressük, amit már ismerünk. Fontos azonban, hogy attól még, hogy valamit ismerünk, nem biztos, hogy az a jó nekünk. Éppen ezért érdemes kellő önismerettel fordulni az ismerkedéshez és megnézni, hogy mik azon a tényezők (külső és belső tulajdonságok, személyiségjegyek, érzések), melyek valójában azt mutatják, hogy valaki mellett az ember önmaga lehet” – mondja a pszichológus. Ez ugyanis a legfontosabb ahhoz, hogy boldognak érezd magad egy párkapcsolatban.

Ha valami papíron tökéletes, nem biztos, hogy a való életben is az: fontos ezért szívedre és a megérzéseidre hallgatnod a szerelmi kérdésekben, mert csak akkor fogsz jól dönteni.