előfizetésem
Hírlevél
Ezt gondolja a pszichológus arról, aki egyszerre több emberrel is randizik
A digitális korszak egyik legfontosabb hozadéka, hogy rengeteg választási lehetőségünk van. Minden területen. Az online társkeresők, közösségi platformok és algoritmusok által szervezett randivilágban sokszor egyetlen ujjmozdulat is elég ahhoz, hogy újabb és újabb potenciális jelöltek tűnjenek fel a képben. Talán ez az oka annak, hogy a romantikus kapcsolatok mára - ha tetszik, ha nem - részben már a kereslet és kínálat elvén alapszanak. Persze mindez ki van egy kicsit sarkítva, de tulajdonképpen valahogy mégis így van.
Manapság az emberek már nem csak egy emberre helyezik a hangsúlyt, a legtöbben úgy vannak vele, nincs idejük és energiájuk rájönni, hogy kit szeretnének választani. Ennek hatása, hogy napjainkban nem ritka, ha valaki egyszerre több mindenkivel ismerkedik. Más kérdés, hogy ez mennyire etikus, elfogadott. Egyes országokban ugyanis teljesen megszokott, máshol szinte elítélendő.
A választás bősége
Manapság már egyre gyakoribb jelenség a párhuzamos ismerkedés, vagyis amikor valaki egyszerre több potenciális partnerrel randizik. Amíg nem alakult ki mélyebb elköteleződés, addig miért ne hagyhatnánk nyitva több ajtót? Egyesek olyan romantikus kapcsolatokat keresnek, ahol az emberek könnyen cserélhető opciókká válnak. A kérdés tehát korántsem magától értetődő: vajon a párhuzamos randizás a modern párkeresés egyfajta stratégiája, vagy inkább az érzelmi felszínesség egyik tünete?
A párhuzamos ismerkedés egyik leggyakrabban emlegetett előnye a hatékonyság. A mai, gyors tempójú világban az életvitel is megváltozott. Sokan úgy érzik, hogy a klasszikus egy emberre koncentrálódó ismerkedés túl sok időt igényel. Egy kapcsolat kibontakozása hetekig, sokszor hónapokig tarthat, miközben könnyen kiderülhet,: egyes alapvető értékek vagy életcélok nem egyeznek. A randizás ebből a szempontból egyfajta szűrőrendszerként működik. Még az ismerkedés korai szakaszában több emberrel való találkozás lehetőséget kínál arra, hogy a randizó fél összehasonlítsa egymással a jelölteket, tisztán lássa azt, hogy milyen tulajdonságokat keres valójában.
Szakértő szerint ez a legnagyobb hiba, amit elkövethetsz a párkapcsolatban
Pszichológusok szerint ez a folyamat segíthet elkerülni az idealizáció csapdáját is. Amikor valaki kizárólag egyetlen emberre koncentrál, könnyen előfordulhat, hogy túl gyorsan alakítja ki magában a jövőképet és az elvárásokat. Több, egymással párhuzamos ismerkedés viszont visszahozhatja a realitásérzéket. Ilyenkor az ember kevésbé hajlamos arra, hogy romantikus ködbe burkolja a másikat.
„Felgyorsult világban élünk. A közösségi média és a különböző társkereső platformok túlingerelnek minket. Be akarjuk biztosítani magunkat, több vasat tartunk egyszerre a tűzben és élvezzük azt, hogy akkor is van választási lehetőségünk, hogyha 1-2 személy kiesik a pakliból. Az „úgyis mindenki ezt csinálja” gondolat nyugtatólag hathat, de mi történik akkor, hogyha a másik fél sérül ebben? Vagy éppenséggel mi sérülünk, mert velünk csinálja valaki ugyanezt?” - mondta el Andrikó Noémi, pszichológus.
Az érzelmi túlterheltség kockázata
Hiába hangzik nagyon jól ez a módszer, cseppet sem kockázatmentes. A párhuzamos randizás könnyen okozhat ugyanis érzelmi káoszt. Több ember életét, történetét, személyiségét, igényeit és kommunikációs stílusát egyszerre követni mentálisan kimerítő feladat lehet.
A randizók gyakran számolnak be egyfajta érzelmi szétaprózódásáról, mintha az energiájuk és a figyelmük több irányba szóródna szét. Ez a jelenség főként akkor lehet problémás, amikor valamelyik kapcsolat elkezd elmélyülni, miközben másik szálak pedig még nyitva vannak. Ráadásul a választási lehetőségek kínálata miatt sokan döntésképtelenné válnak. A pszichológia szerint ilyenkor túl sok opció áll rendelkezésre, az ember pedig nehezebben köteleződik el bármely irányba. A randizás így könnyen végtelen kereséssé válhat,
ahol mindig felmerül a kérdés, hogy vajon nincs-e még egy kicsivel jobb lehetőség.
„Azt gondolom, hogy a titok az őszinte kommunikációban rejlik: hogy ha a partner tudja, hogy az ismerkedés nem kizárólagos, akkor a bizalma ezzel kapcsolatban nem tud olyan módon sérülni, mintha már az ismerkedés előrehaladottabb szakaszában tudná meg mindezt.” - tette hozzá a szakember, és kiemelte, hogy amikor a beszélgetések komolyra fordulnak, a találkozások rendszeressé válnak vagy a fizikai intimitás megjelenik, a „párhuzamos randizás” etikus kérdéssé válik, ahol már elvárható a nyílt lapokkal való játék és az őszinte, transzparens kommunikáció.
Ez az egyszerű oka annak, hogy mindig elérhetetlen partnert választasz magadnak
A romantika árnyoldala
Sokan vannak persze a párhuzamos randizás ellen, szerintük ugyanis a fogyasztói kultúrát erősíti. Ebből a szempontból a potenciális partnerek olyanok, mint a kirakatban található termékek: össze lehet őket hasonlítani, rangsorolni, szükség esetén cserélni. Mindez valljuk be, nyugtalanító. A randizás eredendően egy intim, sebezhető folyamat, ahol az emberek megosztják a másikkal a saját történeteiket, reményeiket, félelmeiket. Ha a kapcsolatokra puszta opcióként tekintünk, akkor fennáll a veszélye annak, hogy az empátia és a figyelem a háttérbe szorul.
Hol lehet ez érzékeny pont? A kulturális közegben. Az olyan társadalmakban, ahol a romantikus kapcsolatokhoz még mindig erős normák és elvárások kapcsolódnak. Sokan már az ismerkedés korai szakaszában is egyfajta informális kizárólagosságot feltételeznek. Még akkor is, ha ezt soha nem mondják ki nyíltan. Vagy nem merik kommunikálni a másik felé, vagy pedig teljesen természetesnek veszik, hogy egy valakivel randiznak, őt szeretnék megismerni.
A párhuzamos ismerkedés legnagyobb dilemmája tehát nem feltétlenül maga a módszer. Sokkal inkább annak etikai hatásai. Mikor tekinthető fairnek, ha valaki több emberrel randizik egyszerre? Mikor válik a helyzet a másik fél számára megtévesztővé vagy bántóvá? Sok szakértő szerint a kulcs a kontextus. Ha két ember még az ismerkedés nagyon korai szakaszában van, egyikük sem beszél kizárólagosságról, akkor a párhuzamos randizás nem tekinthető etikátlannak. A probléma akkor kezdődik, amikor az egyik fél már érzelmi elköteleződést feltételez, miközben a másik továbbra is több irányba nyitva hagyja a lehetőségeit. Hátha jön jobb. Az elhallgatás ilyenkor könnyen a bizalom rovására mehet.
A kommunikáció fontossága a modern randizásban
Érdekes módon a párhuzamos randizás körül konfliktusok többsége nem magából a helyzetből fakad, hanem a kommunikáció hiányából. Sokan azért kerülik a nyílt beszélgetést, mert attól félnek, hogy túl korai vagy túl kellemetlenül hat. Pedig a modern randikultúra egyik hatása, hogy miközben a technológiának köszönhetően rengeteg lehetőségünk van ismerkedni, a kapcsolatok szabályai egyre kevésbé egyértelműek. Egy őszinte, rövid beszélgetés arról, hogy ki hogyan tekint a randizásra, sok félreértést megelőzhetne. Az ilyen társalgás nem romantikátlan, inkább azt jelzi, hogy milyen az adott fél érzelmi intelligenciája.
Elmondható tehát, hogy ez a módszer nem jó vagy rossz stratégia. Inkább egy olyan eszköz, amely bizonyos élethelyzetben jól működhet, máskor viszont kevésbé. A kérdés csak az, hogy a randizó fél képes-e tudatosan kezelni a helyzetet, figyel-e a saját érzelmi állapotára, tiszteletben tartja-e a másik ember érzékenységét.
