előfizetésem
Hírlevél
Ezt a TikTok-trendet ne próbáld ki, ha meg akarod őrizni a párkapcsolatodat
A „tökéletes párkapcsolat” utáni hajsza arra ösztönöz minket, hogy folyamatos visszaigazolást kapjunk a partnerünktől: még mindig jók vagyunk és még mindig szeret minket. De míg az életen át tartó pozitív visszaigazolás egészséges és szükséges, vajon miért érzik sokan a nyomást arra, hogy direkt leteszteljék a párkapcsolataikat?
A modern randizás korában rengeteg bizonytalansággal kell szembenéznünk. Olyan párkapcsolati státuszok és formák jelentek meg, amik korábban nem is léteztek, még csak nevük sem volt (ghosting, micro-ghosting, situationship), az elhalványuló szerelmek nyomában pedig egy olyan jelenségek alakultak ki, melyek nem is teszik lehetővé a mélyebb párkapcsolatok kialakulását (breadcrumbing, slow-fading stb.).
Amikor pedig mégis lehetővé válik egy mély érzelem kialakulása, akkor is olyan párkapcsolati szorongás, elhagyástól való félelem születhet bennük, mely miatt sokan rendszeresen megkérdőjelezik a párkapcsolatuk valódiságát, a szerelmük mélységét, valamint a romantikus érzelmeik intenzitását. Az állandó visszaigazolás keresése, annak a vizsgálgatása, hogy a partner tényleg szerelmes, vagy csak unaloműzésből, esetleg kedvtelésből van velük, arra sarkallja őket, hogy különböző teszteléseknek vegyék alá a párjukat.
De vajon miért esnek bele sokan kelepcébe és tesztelik azokat a párkapcsolatokat is, melyekkel egyébként nincs semmi gond, egészségesek, komolyak, sőt, akár évek óta tartanak? Mi viszi arra rá az embereket, hogy a párkapcsolatukat megkérdőjelezzék és különböző módon leteszteljék?
Párkapcsolati teszt: burkolt próbatétel vagy egy játék?
F. Tóth Blanka pszichológus, szexuálpszichológus, a Nanu Mentál alapítója szerint a tesztelés egyfajta próbálkozás lehet, hogy biztosítékot kapjunk arról, hogy biztonságban vagyunk és szeretnek minket – anélkül, hogy sebezhetővé válnának és nyíltan kimondanák az érzéseiket, valamint a félelmeiket a másik előtt.
„Az, hogy külső mércével próbáljuk biztosítani, hogy egy jól működő kapcsolatban vagyunk, sokszor egy csapda, mert nem segíti az összekapcsolódást. A tesztelgetés és a partner reakciójának megfigyelése egy burkolt próbatételnek is hívható, ami igazából arról szól, hogy szeretnénk látni, érezni, hogy hányadán is állunk a partnerünkkel. Ez egy módszerré is válhat a közelség keresésére anélkül, hogy azt nyíltan kifejeznénk. Sokan ilyen tesztekkel adnak esélyt a párjuknak, hogy bizonyítson, azonban az sem kizárt, hogy ha valaki elégedetlen a párkapcsolatával és így keres okokat a kilépésre: egy próbatétel ugyanis gyakran lehet vitaindító.”
Elhagyott, de még mindig lájkol? Az algoritmus nem ismer szakítást
A párkapcsolati tesztelgetés mögött ezért elsősorban bizonytalanság, belső szorongás vagy egy olyan elhagyatottságtól és a kapcsolat kifulladásától való félelem áll, amit gyakran egy korábbi párkapcsolati sérülés, vagy egy múltbéli rossz tapasztalat okozott,
nem feltétlenül a partnerbe vetett bizalom hiánya.
„A korábbi sérülések, hozott minták gyakran megnehezítik a párkapcsolati dinamikákat. Ha valakinek önbizalomhiánya van, vagy fél az elutasítástól, a tesztelés egyfajta belső biztonságkeresés, ahol megerősítést várunk arra, hogy ez egy biztos lábakon álló kapcsolat. Ezek azonban sokszor csak a saját magunkból fakadó bizonytalanságokból erednek, melyeken érdemes dolgozni. A párkapcsolat tesztelése gyakran rólunk szól, nem a párunkról.”
Azt az érzést keltik a partnerükben, hogy ha szeretik őket, akkor egy bizonyos módon kell reagálniuk, mert csak így tudják bizonyítani a hűségüket, a kötődésüket. Sokan teszik ezt olyan ártalmatlan TikTok-trendekkel, mint amilyen például a madárelmélet is (ezzel a teszttel állítólag a partner egy válaszából ki lehet deríteni, hogy tényleg törődik-e veled). Ha aztán a teszt eredménye kedvező és pozitív, a tesztelő pedig elégedett az eredménnyel, akkor közzé is teszi azt egy videó keretében és mindenki boldog, szerelmes és biztos a párkapcsolatában.
A szakértő azt mondja, hogy ha egy párterápián azzal találkozik, hogy valamelyik fél trükkökkel próbálja kideríteni, mit érez a másik iránta, akkor hamar egyértelművé válik számára, hogy a pár komoly kommunikációs nehézségekkel küzd. Pszichológusként azon dolgozik ilyenkor, hogy a felek nyíltan és őszintén kezdjenek el beszélni a félelmeikről, a szükségleteikről, valamint a határaikról – ne csak maguknak, a terapeutának, hanem egymásnak is.
„Egy tesztelésbe, mondjuk egy TikTok kihívásba könnyebb bújtatni a megértésre irányuló vágyakat, ahelyett, hogy a pár tagjai nyíltan kifejeznénk az érzéseinket és a kétségeiket a másik felé. Azonban attól, hogy egy kihívást szimulációnak, játéknak szánunk, vagy annak veszünk és úgy tekintjük, hogy a teszt, a helyzet nem valóságos, az ettől keletkező érzések mégis azok lesznek, melynek következményei lehetnek a párkapcsolatra nézve.”
Ha nehéz a párunkkal való kommunikáció, nagyobb az esélye annak, hogy tesztelni próbáljuk a helyzetet és a párkapcsolatunkat, nem pedig egyenesen beszélünk róla. A szakértő szerint sokan választják ezt a taktikát, trükköt, mert így könnyebb, egyszerűbb, nem kell kimondani és lehet szórakozásba bújtatni az egészet.
Elhalványuló szerelmek nyomában
Erős visszaigazolást várunk tőle, nem mindig kapjuk meg
De vajon tényleg csak szórakozás lenne az egész? A TikTok videókon kívül más „kihívások” is adhatnak visszaigazolást a partner érzéseiről. Vannak, akik például manipulatív próbatételekkel tesztelgetik a párjukat (pl. féltékennyé tevés, hogyan reagál rá a szerelmünk), melyeket gyakran nem is veszünk észre. Ilyen lehet a „ha szeretsz, akkor veszel nekem rózsát, velem vacsorázol és kidobod a szemetet, nem pedig a haverjaiddal nézed este a tévét és videójátékozol…” - feltevés is.
F. Tóth Blanka pszichológus szerint ehhez hasonló, érzelmi zsaroláson és manipuláción alapuló tesztelgetések során gyakran csak egy bizonyos helyes választ és viselkedést várunk el a partnerünktől, semmi mást. Ha pedig ő „belebukik”, és nem felel meg az elvárt válasz/viselkedés, akkor meg is győződünk arról, hogy tényleg nem is szeretett, nem is értékelt minket a partnerünk. Holott, a párkapcsolatok azért nem ilyen egyszerűek, máshogyan érzünk, élünk, ezért nem is szabad feketén-fehéren értelmezni a jeleket.
„Minden rejtett üzenet és próbatétel feszültséget, bizonytalanságot és érzelmi távolságot okozhat a párkapcsolatokban. Gyakran, mikor előre megvan egy helyesnek vélt forgatókönyv a fejünkben a teszt előtt, könnyen vita témává válhat a szituáció, ami először csak egy játéknak indult. Ezek a próbatételek, főleg, ha a másik felet váratlanul érik, alááshatják partnerünk önbizalmát, bizalmatlanságot kelthetnek benne és az illető könnyen meg is szégyenülhet azáltal, hogy hirtelen kell reagálnia és nincs ideje a helyzetet átgondolni. Arról nem is beszélve, hogyha úgy érzi a partnerünk, hogy manipulatív, vagy indirekt próbálkozásokkal méricskéljük őt, az megalázó lehet számára, ami nehéz érzéseket szülhet benne.”
A tesztelgetések tehát soha nem vezetnek jóra. Mivel eredményük (többnyire) kiszámíthatatlan, érzelmi hullámvasútnak tehetik ki a lelket, ami nemcsak minket, hanem a párkapcsolatunkat, a partnerünkbe vetett hitet is meggyengíti. Ha pedig ezt a partner is látja, sőt, fel is ismerni, akkor az a kapcsolat több aspektusára negatív hatással lehet – köztük a kommunikációra, az érzések közlésére és nyíltságára, valamint az intimitásra, a bizalomra, az egész szexualitásra is.
Ha felmerül a teszt lehetősége, akkor valami gond van
Ha azt érezzük, hogy a párunk tesztel minket, azzal az agy vészjeleket küld a szervezetünknek arról, hogy valami nem stimmel, nem oké és nem biztonságos.
A bizonytalanságnál jobban pedig semmit sem utál a szív.
Az elköteleződés könnyen eldobhatóvá válik ilyenkor – főleg, ha a kapcsolat rendszeresen kerül letesztelésre. Akár féltékennyé tevéssel, akár mindennapi „ha ezt nem csinálod meg, akkor nem is szeretsz” monológokkal, akár TikTok videókkal. Sőt, ez utóbbinál még annak is ki van téve a kapcsolat, hogy a másik megkérdőjelezi az egész valódiságát és hitelességét. „Ha túl sokat tesztelgetjük a kapcsolatunkat, akár magunkért, akár a TikTok nézettségért, előfordulhat, hogy performatív jellegű lesz a kapcsolódás, ami felszínes kommunikációhoz vezethet. Ilyenkor a párok sokkal kevésbé figyelnek egymásra, mert a lényeg a teszt sikeressége lesz, nem pedig a kapcsolódás. Ez hosszú távon a szexualitást is rombolhatja, mivel az intimitás sérül” – mondja a pszichológus.
Mi történik, amikor a kapcsolatot nem óriási hibák, hanem apró elhallgatások kezdik ki?
Szerinte nem szabad hagyni, hogy bármilyen performansz eredményességének hatására sérüljön a párkapcsolat. Ha pedig valami bizonytalanságot okoz, akkor azt meg kell osztani és beszélni kell róla: nem pedig titokzatos, agyafúrt játékokat űzve kisakkozni a másik gondolatát.
Gondoljuk át: tényleg szükség van erre?
F. Tóth Blanka pszichológus szerint a felnőtt-felnőtt kapcsolódás arról szól, hogy én kérdezhetek tőled bármit, és te mondhatsz igent vagy nemet, a választól viszont nem változik a kapcsolatunk minősége. „A valódi kapcsolódás nem egy teszt sikerességén múlik, hanem azon, hogy ha akadályba ütközik a pár, akkor azt együtt hogyan oldják meg. Ehhez pedig értő figyelemre, érzelmi elérhetőségre és nyílt kommunikációra van szükség. Ha felmerül bennünk egy párkapcsolati teszt kipróbálásának a lehetősége, kérdezzük meg magunktól, miért pont ezt a szituációt szeretnénk tesztelni, mire vagyunk kíváncsiak, illetve létezik-e helyes megoldás a fejünkben?
Az ugyanis benne van a pakliban, hogy ha valaki „rosszul” reagál a próbatételre, leértékelhetjük a kapcsolatunkat, de arra is késztethet, hogy legközelebb is ilyen mércét használjunk az őszinte kommunikáció helyett.” Ez pedig hosszútávon igen provokatív és nem építi a kapcsolatot. A legjobb dolog, amit tehetünk a párkapcsolatunkért, ha dolgozunk önmagunkon. Ezek a tesztek nem arra tanítják az embert, hogy nyíltan beszéljen arról, ha valami bántja, pedig a valódi kapcsolódáshoz és a párkapcsolat erősítéséhez az őszinte kommunikációra van szükség.
