előfizetésem
Hírlevél
Randizás újrakezdőknek – pszichológus segít visszatérni az ismerkedés világába
Sokak számára a randizás izgalmas kaland, másoknak viszont ijesztő kihívás – főleg, ha hosszabb ideje egyedül élnek. Akár tudatos döntés, akár a körülmények eredménye, visszatérni a párkeresés világába vegyes érzéseket válthat ki. Joó Dalma tanácsadó szakpszichológus, coach és képzésben lévő családterapeuta segítségével arról beszélgettünk, mire érdemes felkészülni az ismerkedés újrakezdésekor, hogyan lehet túllendülni a lelki hullámvasúton, és mit érdemes önmagunkban tisztázni, hogy valójában mit is szeretnénk.
Lelki nehézségek és dilemmák kereszttüzében
Adódik a kérdés, hogy milyen lelki, érzelmi nehézségekkel szembesülhetnek a randizás kapcsán azok, akik relatív régóta szinglik, de szeretnének újra ismerkedni? A szakember szerint nem mindegy, hogy valaki tudatosan nem randizik egyedülállóként, vagy folyamatosan próbálkozik, de nem jár sikerrel. „Ha hosszú ideje nem randiztunk, nehézségként élhetjük meg a partnerek felé való nyitást, hiszen kevéssé vagyunk tisztában azzal, hogy a randiportálokra regisztrált emberek mennyiféle élethelyzetben, mennyiféle kapcsolódást kereshetnek” – mondja Joó Dalma.
Más a helyzet annál, aki folyamatosan jelen van a társkeresésben. „Amennyiben már régóta ismerkedünk, mégsem találunk párt, ott inkább az ebben való kimerülés szokott jelentkezni. Vagyis az online ismerkedés során megunjuk a felszínes beszélgetéseket, az állandóan ismétlődő sablonos kérdéseket, amik a legtöbb esetben a találkozóig sem vezetnek el minket.”
Mérő László: „A mesterséges intelligencia mindent elintéz helyettünk – és ez veszélyesebb, mint hinnénk”
A szinglilét után, a visszatéréskor szembesülhetünk bizonyos dilemmákkal, például, hogy mi lesz, ha nem találunk párt, vagy ha újra csalódunk? A szakember szerint ilyenkor érdemes végiggondolni: mit és kit keresünk valójában? „Nehéz és bizonytalan érzés lehet megengedni magunknak a belépést ebbe a keresési folyamatba, amiben korántsem biztos, hogy elsőre rátalálunk az igazira, de ha megvannak a saját támpontjaink, érdemes lehet belevágni.”
A randizás mint pozitív élmény
Ha hosszas egyedüllét után lépünk újra a randizás terepére, esetleg már megszoktuk, megkedveltük a szingli életmódot, könnyen beleeshetünk abba, hogy túl sokat várunk el magunktól és a másik féltől, ezáltal a párkeresés egy negatív élmény lesz. Joó Dalma szerint nehézséget okozhat az ismerkedés során, ha a párkapcsolat tétje a magasabb egzisztencia építése és a családalapítás. Ebből a szempontból érdemes külön tekinteni a saját életkorunkra és a párkapcsolatunk korára – aminek az egyéni céljainktól függetlenül időt kell adnunk. Fontos, hogy megismerjük, megértsük a másik felet, összeszokjunk és elköteleződjünk egymás irányába – ezeket kortól függetlenül nem jó elsietni.
Az ismerkedés önmagában is értékes tapasztalás lehet a pszichológus szerint. „Ez valójában egy izgalmas kaland, aminek során új emberekkel találkozhatunk, ezáltal magunkat is jobban megismerhetjük mások tükrében. És ne feledjük, egy találkozó akkor is lehet sikeres, ha »csak« egy inspiráló beszélgetést hozott, hosszútávú párkapcsolatot nem”. Éppen ezért érdemes minél előbb személyesen találkozni, hiszen az online tér gyakran torzítja a kapcsolódás élményét.
Azt érzed, hogy sosem vagy elég? Lehet, hogy az apahiány miatt gondolod így
És ami talán a legfontosabb: tudatosítsuk magunkban, hogy „nem fogunk mindenkinek tetszeni, ahogy nekünk sem fog mindenki bejönni, azonban sokkal egészségesebb nyíltan és egyértelműen kifejezni ezt, mint eltűnni szó nélkül és hagyni, hogy a másik a legrosszabbra gondoljon” – hangsúlyozza a szakember. Azt tanácsolja továbbá, hogy ne a tökéletes párt keressük, hanem a hozzánk hasonlót, a számunkra értékeset. Ismerjük fel, hogy mire vágyunk és mi mit tudunk nyújtani ezért cserébe.
Valódi nyitottság vagy társadalmi nyomás?
Sokan a társadalmi elvárások miatt kezdenek el ismerkedni, nem pedig egyéni indíttatásból. Joó Dalma szerint érdemes különbséget tenni a valódi nyitottság és a hiányt pótló kapcsolódás között. „Egy jó párkapcsolathoz két stabil oszlop közé épül egy híd, amitől még stabilabb lesz. Aki a társadalmi nyomásra vagy a magányra reagálva ismerkedik belső motiváció nélkül, valószínűleg saját magában küzd nehézségekkel, például a beilleszkedési kényszer, az önbizalomhiány vagy a korábbi kapcsolatok feldolgozatlansága miatt – ezeken érdemes lehet dolgozni még az ismerkedés előtt.”
Ezt a cikket a Subscribe with Google jóvoltából olvashatod díjmentesen december 7-éig!
Ezzel együtt – teszi hozzá – a társadalmi nyomás és a magány nagyon erős érzések, amik akár segíthetnek is abban, hogy nyissunk mások felé, miközben az intimitás, a másik beengedése az életterünkbe és a lelkünkbe ellenérzéseket tudnak kiváltani. „Nem feltétlen van jó vagy rossz kiindulópontja az ismerkedésnek, de az fontos, hogy a kialakuló párkapcsolat valódi érdeklődésre, vonzalomra épüljön, ne űrkitöltés legyen, vagy a »semminél jobb«-féle felmentés” – keretezi a pszichológus, kiemelve, hogy a valódi nyitottság fokmérője lehet, ha azzal a céllal megyünk randizni, hogy a partnerünk akár életünk párja is lehet.
Az én és a mi határai
A hosszú egyedüllét után sokakban felmerülhet a kérdés: vajon megtarthatóak-e a szingliként megszokott rutinok és a szabadság egy új kapcsolatba való belépés után? „A párkapcsolatban élők örök kérdése, hogy meddig tartok »én« és hol kezdődünk »mi«?” – fogalmaz a szakember. Szerinte ez nagyban függ a kapcsolat előrehaladottságától: az elején jellemző, hogy a párok sok időt töltenek együtt, az „én” átmenetileg feloldódik a „mi”-ben. Később, amikor már megszilárdult a kötelék, az egyéni terek visszaszerzése prioritássá válik.
„A randizás egy élményteli időszak, amit érdemes a maga teljességében megélni. Ha a pár nem sieti el az elköteleződést, a felek sokáig meg tudják tartani saját életterüket és rutinjaikat, maga az alkalmazkodás főként az együttélés során szükséges” – mondja a szakértő, megjegyezve, hogy a komfortzóna elhagyása sokaknak nehéz, mégis elengedhetetlen. Ha találkozunk valakivel, aki fontos számunkra, automatikusan alkalmazkodunk egymáshoz. Ebben a folyamatban sokkal inkább lehet alakulni és érni, mint a saját rutinokban. Az egészséges személyiség rugalmas, képes alkalmazkodni új helyzetekhez és új emberekhez.
Stressz és alvászavar gyötör? Lehet, hogy a hálószobád a hibás – mutatjuk, min kell változtatnod
Ami azonban nem alku tárgya: a saját határaink ismerete. Hogy tudjuk, mi a szabadság, ami a személyes igényeinkről és jogainkról szól. „Vegyük észre, ha a párunk kontrollálni szeretne minket, rossz szemmel néz a hobbijainkra, a barátainkra, vagy nem tartja tiszteletben az énidőnk kereteit. Ezek megléte teljesen egészséges egy párkapcsolaton belül is, és nem szabad, hogy megfosztva érezzük magunkat tőlük” – húzza alá Joó Dalma.
A randizás varázsa
A randizás mindig kiszámíthatatlan, és benne van a csalódás lehetősége is, de ugyanezek miatt lehet izgalmas és építő jellegű. „Az ismerkedés izgalmát pont a bizonytalanság adja. Aki nem keres, az nem talál, így minden lépés közelebb visz a jövőbeli párunkhoz” – összegzi a pszichológus.
A randizás tehát nemcsak a pártalálásról szól, hanem arról is, hogy útközben jobban megismerjük magunkat, a határainkat, a vágyainkat és a kapcsolódási képességeinket. Hogy közelebb kerüljünk ahhoz az élethez, amelyben jól érezzük magunkat – akár valaki mellett, akár egyedül.
