előfizetésem
Hírlevél
Ha nincs közös szeretetnyelv, halálra van ítélve a párkapcsolat?
Szeretni és szeretve lenni – ez tesz mindannyiunkat boldoggá. Többek között ezért is érdemes nagy hangsúlyt fektetni a saját (és a párunk) szeretetnyelvének megismerésére. Szakértővel jártunk utána, mik is azok a szeretetnyelvek, miért érdemes őket alkalmazni a mindennapokban és válaszoltunk arra a kérdésre is, hogy vajon szakítás lehet-e a vége, ha nem egyezik a saját szeretetnyelvünk a partnerünkével?
Amikor a párkapcsolat könnyű, boldog és drámamentes, nem jut eszünkbe a szeretetnyelvekkel foglalkozni. Azonban előbb-utóbb eljön az a pont, amikor egy olyan nehézség vagy kihívás adódik a kapcsolatban, amikor nagy hasznát venné annak, ha tisztában lenne a saját (és a partnere) szeretetnyelvével. A kettő ugyanis közel sem biztos, hogy egy és ugyanaz, hiába volt addig nagyon harmonikus a párkapcsolat.
Pszichológus szakértő segítségével elemezzük a szeretetnyelveket és azt, hogy miért is fontos egymás boldogságpontjait ismerni. Ha ugyanis tudod, hogy mi teszi a párodat boldoggá, könnyebben és célzottabban teheted örömtelibbé a napjait ahelyett, hogy csak találgatnál. Ha viszont a saját szeretetnyelveddel is tisztában vagy, akkor téged is könnyebben lehet majd boldoggá tenni.
Elsődleges és másodlagos is létezik
Mindenekelőtt érdemes tisztában lenni azzal, hogy mi is az a szeretetnyelv. Gary Chapman baptista lelkész 1992-ben használta először a szeretetnyelv (love language) kifejezést, mikor kiadta Az öt szeretetnyelv című bestseller könyvét. A fogalom alatt azon dolgok összességét érti, melyeket érezve és tapasztalva nemcsak szerelmesnek, hanem szeretettnek is érezzük magunkat.
A szerző szerint minden embernek van egy, de inkább két ilyenje, amitől boldogabbnak érzi magát a mindennapok során, ezeket pedig öt kategóriába lehet sorolni. Takács Enikő pszichológus árulta el nekünk, melyek is ezek és miket is érdemes tudni róluk – de akár különböző internetes tesztek kitöltésével is megtudhatjuk, mi a szeretetnyelvünk.
Tele kosár, üres lélek – így lett a vásárlás a kor szeretetnyelve és a legújabb függőség
„Az első szeretetnyelv az elismerő szavak. Ide tartozik a dicséret, a bátorítás és kedves, bátorító mondatok. Az ilyen típusú emberek számára a kimondott megerősítések különösen fontosok. A második a minősége idő, például az osztatlan figyelem, a közös programok és a mély beszélgetések. Ilyenkor a jelenlét és az együtt töltött idő számít igazán. A harmadik az ajándékozás, melyek olyan jelképes, vagy apró ajándékok, amik azt üzenik: „gondoltam rád”. A negyedik a szívességek, mint a segítségek, a praktikus támogatások (pl. házimunka, ügyintézés, főzés), melyek a gondoskodást fejezik ki az adott embernek. Az ötödik pedig a testi érintés. Ide tartozik az ölelés, a kézfogás, a simogatás, a közelség – a fizikai kontaktus ugyanis közvetíti a szeretetet.”
Ezek némely tevékenységek során lefedhetik egymást (pl. a közös összebújás fizikai kontaktus és minőségi idő is lehet, akárcsak a közös főzés, amit praktikus szívességnek, segítségnrk és minőségi időtöltésnek is kategorizálhatunk), ezért van az, hogy az embereknek általában két olyan szeretetnyelvük van, ami különösen boldoggá teszi őket. Természetesen, ez nem jelenti az, hogy a többi nem okoz örömöt, csak azt, hogy nem olyan mértékben tesz minket boldoggá, mint az a kettő.
Takács Enikő pszichológus szerint ezért nem is feltétlenül fontos, ha egy kapcsolatban élő két személynek teljesen megegyezik vagy eltér a szeretetnyelve. Egy egészséges párkapcsolatban az elismerő szavak, a minőségi, közösen együtt töltött idő, az ajándékozás, a praktikus szívességek és segítségek, valamint a fizikai kontaktus, az intimitás is jelen vannak. Ideális esetben nem kell választani, mert mindet megkapjuk és mindet nyújtani tudjuk a partnerünknek.
Ha viszont ismerjük, hogy mi magunk, illetve a párunk mikor érzi magát leginkább szeretve, még nagyobb hangsúlyt tudunk fektetni a párkapcsolatunk harmóniájára. „Mindenkinek van egy elsődleges és akár egy másodlagos szeretetnyelve, amivel számára a másik ember a legjobban ki tudja fejezni a szeretetét és amivel ő maga is kifejezi a saját érzéseit. A szeretetünket ugyanis több módon is kifejezhetjük. Egy kiegyensúlyozott kapcsolatban azonban nem az a fontos, hogy egyezzen a két fél szeretetnyelve, hanem az, hogy ismerjék a saját és a másik szeretetnyelvét. Ha valaki tudja, mi a saját szeretetnyelve, akkor azt el tudja mondani a másiknak, aki így tud arra figyelni, a párja szeretetnyelvén is kifejezze az érzéseit. És ugyanígy fordítva, ha az ember ismeri a másik szeretetnyelvét, akkor azon keresztül is meg tudja mutatni, mit jelent neki a másik.”
Mindez pedig azt jelenti, hogy egy párkapcsolatban egyáltalán nem fontos, hogy egyezzen a szeretetnyelvünk a másik féllel. Ha különböző a szeretetnyelvünk a párunkéval, akkor is boldogan működhet a dolog – csak a kommunikációra és az őszinte beszélgetésekre kell figyelni. Arra, hogy akarjuk a másikat szeretni és ő is akarjon minket szeretni.
Ha a szüleid nem tudták kimutatni az érzelmeiket, te is sérülten fogsz szeretni
Az eltérő szeretetnyelv nem kell, hogy szakításhoz vezessen
Amint elmarad a kommunikáció és elmúlik a szerelem, némelyek szemében jó indok lehet a különböző, merőben eltérő szeretetnyelvre fogni a szakítást, a szakértők azonban tudják, hogy ilyenkor általában más okok állhatnak a háttérben. „Az, ha két ember szeretetnyelve nem egyezik, egyáltalán nem kell, hogy szakításhoz vezessen. Mint a legtöbb esetben ilyenkor is fontos a kommunikáció, ugyanis, ha a pár nem tudja mi mit jelent a másiknak, akkor az sok félreértést és feszültséget szülhet.
Például, ha az egyik félnek az ajándékozás a szeretetnyelve, a másiknak pedig a szívességek, akkor hiába mosogat el minden este az egyik fél, a másik érezheti azt, hogy nem szeretik, mert számára egy meglepetés virág, vagy csoki fejezné ki azt, hogy szeretik. Fordított esetben, ha a másik kap apró ajándékokat, lehet, hogy ő nem úgy fogja értékelni, hiszen neki az esett volna jól, ha segítenek a házimunkában.”
Hozzáteszi: „Ha ismerjük a szeretetnyelvünket, akkor érdemes azt nyíltan, de asszertívan kommunikálni a másik felé. Fontos, hogy ne minősítsük a másik szeretetnyelvét, hiszen teljesen természetes, ha neki épp más fejezi ki a legjobban az érzéseit. Az is fontos, hogy meglássuk és megértsük, ha a másik a saját szeretetnyelvén fejezi ki az érzéseit. Az előző példánál maradva, ha a másik tudja, hogy nekünk az ajándékozás az elsődleges szeretetnyelvünk, akkor már tudja, hogy fontos, hogy néha meglepjen minket. Ugyanakkor, ha tudjuk, hogy az ő részéről a mosogatás az érzések kifejezése, akkor azt mi is jobban tudjuk majd értékelni. Mi is jobban meg tudjuk mutatni neki a saját nyelvén, hogy milyen fontos nekünk, ha például átvállaljuk a mosogatást.”
Mosogatás ajándékért és fordítva?
Természetesen, mindezekre nem könnyű azonnal rájönni. Teljesen oké, ha egy új kapcsolatban még mindketten tapogatóztok és próbáljátok kipuhatolni, hogyan tehetnének boldoggá. Ez azonban időbe telik, ha nem beszéltek nyíltan egymással, akkor akár hónapokba is telhet, mire rájöttök, hogy mitől érzi a másik szeretettnek magát.
Lehet ezért apró jelekkel utalni arra, mi tenne téged boldoggá. Van például az a mondás, hogy „bánj másokkal úgy, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak”. Ha tehát a virágok tesznek boldoggá, a partneredtől pedig nem kapsz, vegyél magadnak néhányszor. Ha az tenne boldoggá, ha ő főzne rád, akkor dicsérd meg a főztjét és akár még másnap is említsd meg neki, mennyire ízlett az általa készített étel.
Ha ez az időszak kimarad a párkapcsolatodból, többet fogsz vitázni a szerelmeddel
Ezek azonban még mindig csak utalgatások, ezért az a legjobb, ha szépen leültök és elmondjátok egymásnak őszintén, mire vágytok, mi tenne titeket a legboldogabbá. „ A szeretetnyelvekről való beszélgetés fontos lépés, hiszen útmutatót ad magunkhoz és a másikhoz. Bár sokszor szeretnénk azt, hogy a másik azonnal tudja, mire van szükségünk, sok közös munka és tapasztalat kell ahhoz, hogy megismerhessük a másikat ennyire mélyen. Ha azonban ismerjük a saját szeretetnyelvünk, el tudjuk mondani a másiknak, hogy ha csak megöleljük, vagy épp veszünk neki egy csokoládét, akkor az azt jelenti, hogy szeretjük. Akárcsak azt, hogy szükségünk van arra, hogy néha ő is megöleljen, vagy épp vegyen nekünk egy csokoládét. Innentől kezdve máris a kezében van a döntés, hogy milyen formában próbál meg közeledni felénk és hogyan tudja értelmezni a mi közeledésünket.”
Minden tehát a kommunikáción múlik. „Minél jobban ismerjük a másik szeretetnyelvét, annál jobban tudjuk érezni, hogy fontosok vagyunk a számára. Sokszor a másik megértése és a közös nyelv kialakítása nem egy beszélgetés, hanem egy hosszabb folyamat. De ha őszintén tudunk beszélni arról, hogy mire van szükségünk a szeretetnyelvünk terén, és nyitottan állunk ahhoz, hogy meghalljuk, a másiknak mi esne jól, akkor ki lehet alakítani egy jól működő közös rendszert, egy boldog kapcsolatot, ahol értjük egymás szeretetnyelvét.”
