előfizetésem
Hírlevél
Ezen múlik, hogy riválisokká vagy bajtársakká váltok a testvéreddel
Vannak testvérek, akik egy életre szövetségesek maradnak, mások viszont a legapróbb dolgokon is képesek összeveszni. Van, aki testvérével együtt épít sikeres vállalkozást, mások viszont még a vasárnapi ebédet sem bírják veszekedés nélkül végigülni. Vajon min múlik, hogy a testvérek riválisokká vagy bajtársakká válnak? Erről kérdeztük Vermes Ágnes családkonzulenst, aki szerint a választ olyan helyen kell keresni, ahol nem is gondolnánk.
Mi a közös a Williams nővérekben, a Wright fivérekben és a Gallagher testvérekben? Az, hogy mindannyian testvérként írtak történelmet – csak épp nagyon másképp. Serena és Venus a teniszpályán lettek egymás legnagyobb szövetségesei, Orville és Wilbur a repülést forradalmasították közösen, míg Noel és Liam az Oasisben inkább a rivalizálásukkal váltak legendássá. De vajon mi dönti el, hogy egy testvérpárból élethosszig tartó bajtársak lesznek, vagy örök ellenfelek?
„Egy családon belül két alrendszert különböztetünk meg: a szülőit és a testvérit. Ha a szülői alrendszer stabil, erős és harmonikus, akkor a testvéreknek nem kell a figyelemért versengeniük” – kezdi a beszélgetést a családkonzulens, majd hozzáteszi, a rivalizálás egyik fő oka, hogy a gyerekek – többnyire tudattalanul – a szülők elakadásait próbálják megoldani. „A testvérek hajlamosak arra, hogy versenybe szálljanak azért, hogy ki a jobb, ki az, aki nagyobb befolyással bír az egyik szülőre.” Ez egy láthatatlan játszma, ami sok feszültséget generál a testvérek között. Amikor viszont a szülői rendszer stabil, nincs szükség ilyen versenyre, a “gyerekek” tehát felszabadultan képesek egymásra figyelni.
Testvérből bajtárs
„Ha jól kötődnek a mintát mutató felnőttek, akkor a gyerekek is jól kötődnek egymáshoz. Így lehetséges, hogy vannak olyan testvérek, akik felnőve együttes erővel válnak sikeressé” – fogalmaz a családkonzulens. A biztonságos kötődés azt jelenti, hogy a testvér nem rivális, hanem társ, valaki, akire számítani lehet, és aki kitart jóban-rosszban. Ez az alap teszi lehetővé, hogy sok testvérpár képes legyen együtt céget vezetni, közösen sportolni vagy támogatni egymás karrierjét. De ugyanebből fakad az is, hogy másoknál minden apróság konfliktust szül. Az is sokat számít, milyen visszajelzéseket adnak a szülők.
Jackie Kennedy legnagyobb riválisa a húga volt, egy tragédia változtatott meg mindent
„Az azonos nemű testvérek között gyakran erősebb a rivalizálás, mert mindketten ugyanazért az ellenkező nemű szülő figyelméért küzdenek” – mondja Vermes Ágnes. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne alakulhatna ki közöttük szoros szövetség. Épp ellenkezőleg, a közös élmények, a hasonló élethelyzetek és a kölcsönös megértés miatt a legszorosabb bajtársi kötelékek is létrejöhetnek azonos neműek között. Ehhez azonban szükség van a már említett stabil alapokra. Ha már a nemi sajátosságoknál tartunk, érdeklődve kérdezem, hogy mi a helyzet a vegyes testvérpárokkal.
Mint kiderül, a fiú-lány testvérpárok különleges előnnyel járnak. „Amikor egy testvér a másik nemet képviselő személyre felelősséggel és elfogadással tekint, az hatással lesz a későbbiekben a párválasztásra. Ez ugyanis segít egészséges mintát adni a későbbi párkapcsolatokhoz, mert a testvérrel szerzett tapasztalatok hatással vannak arra, hogyan tekintünk az ellenkező nemre.” A testvérkapcsolat tehát egy fontos szűrő. Ezen kívül jó tudni, hogy a fiú-lány párosoknál másféle határok és tabuk jelennek meg. Vannak témák, amelyek kevésbé tabusítottak, más kérdések viszont érzékenyebbek.
Középső testvérek
Már látjuk, mi kell ahhoz, hogy egy testvérpár között szoros legyen a kötelék. De mi történik akkor, amikor több testvér van. Vermes Ágnes elmosása szerint ilyenkor a helyzet bonyolódik, hiszen új szerepek alakulnak ki. „Akárhány testvér is van, mindig lesznek középsők. Ők általában próbálnak neutrálisak maradni, ami kiegyensúlyozottabb dinamikát eredményez” – magyarázza a szakértő. Vagyis több testvér esetén tehát kevesebb a szoros szimbiózis, de többféle támasz is rendelkezésre áll.
Ez sokszor segít abban, hogy a feszültségek eloszoljanak, és a gyerekeknek ne kelljen mindig egyetlen személyhez alkalmazkodniuk. Már ha van feszültség. Sokan ugyanis egészen addig nem tudják, hogy valójában milyen a kapcsolatuk a saját testvérükkel, ameddig nincs az életükben komoly krízis vagy nagyobb kihívás.
Tényleg befolyásolja a személyiségünket, hányadik testvérként jöttünk világra?
„Sok családban alapvető, hogy a testvéreknek jóban kell lenniük egymással. Viszont, amikor felüti a fejét egy veszteség, akár egy közeli hozzátartozó halála, vagy egy baleset, úgy azonnal fény derül arra, hogy milyen is a testvérek közötti kapocs” - hangsúlyozza a családkonzulens, majd hozzáteszi, ilyenkor az is fontos, hogy a testvérek között hány év van. Ha a korkülönbség kevés, akkor a testvér lehet a legfőbb referencia-személy. Amennyiben viszont nagyobb, úgy inkább a barátokhoz mérik magukat, és rajtuk keresztül értékelik a testvérüket is.
Lehet változtatni felnőttként?
Beszéltünk kötődési mintákról, nemi sajátosságokról, bajtársiasságról és rivalizálásokról. Tartozzunk bármelyik csoportba, legyen akármilyen a testvérkapcsolatunk vagy adott esetben -kapcsolataink, jó tudni, hogy ezt a köteléket mindig erősíthetjük. “A korábbi ellentétek dacára a testvérkapcsolat felnőttként tudatosan alakítható. Amikor valaki feldolgozta a gyerekkorát és tisztán látja a szüleivel való kapcsolatát, akkor organikusan tud másokhoz is kapcsolódni, így a testvéréhez is” – mondja a szakértő, és még megjegyzi, hogy ilyenkor nem a múlt újraírása a cél, hanem az, hogy mindenki megbékéljen a saját családi történetével. Innen lehet továbblépni, és új alapokra helyezni a testvéri kapcsolatot.
„Nagyon sokan mennek egyéni terápiára vagy párterápiára, de kevesen tudják, hogy testvérkonzultáció is létezik. A családkonzulensek és családterapeuták foglalkoznak testvérkapcsolatok helyreállításával is. Ez a módszer nem csupán a megrendült kapcsolatoknál hasznos, hanem akkor is, ha a testvérek szeretnék megerősíteni a szövetségüket. Sőt, olyan felnőtteknek is segítséget nyújthat, akik már teljesen külön életet élnek, de szeretnék újjáépíteni a kapcsolatukat.”
