előfizetésem
Hírlevél
Kutatások bizonyítják: a barátság sokkal fontosabb az életedben, mint egy szerelem
A kultúra, amelyben ma élünk, régóta a romantikus szerelem köré építi az emberi kapcsolatok fontossági sorrendjét. A filmek, a dalok, a könyvek, de sok esetben még a társadalmi elvárások is azt sugallják, hogy az igazi boldogság kulcsa a nagy Ő megtalálása, nélküle nem lehetünk teljesek. Pedig manapság egyre több kutatás világít rá arra, hogy a valódi lelki stabilitást és hosszú távú elégedettséget nem a romantikus kapcsolatok, hanem bizony a barátságok biztosítják.
Amikor a szív nem egy újabb párkapcsolatot keres
Dr. William Chopik, a Michigan Állami Egyetem pszichológusa éveken át vizsgálta, hogy milyen hatással vannak a különböző típusú emberi kapcsolatok az egyének jóllétére. Eredményeiből jól látszik, hogy a barátok gyakran nagyobb mértékben járulnak hozzá az életminőséghez, mint a párunk. „A romantikus kapcsolat sokszor kötelességekkel és feszültségekkel is jár, míg a barátság inkább önkéntes, örömteli választás" – fogalmaz Chopik egy tanulmányában.
A barátság tehát egy különleges emberi kapcsolat, amely nem vérségi köteléken vagy szerződésen alapul, mint egy család vagy egy házasság. Itt jóval nagyobb szerepet játszik a kölcsönös bizalom, a közös élmények, a szabad választás. Ez az önkéntesség pedig paradox módon jóval mélyebb kötődést eredményezhet. A barátainkkal ugyanis nem muszáj együtt lennünk, mégis gyakran döntünk úgy, hogy velük vagyunk, és ez az döntés folyamatosan erősíti a kapcsolatot.
„A barátaink szeretetet, elfogadást és biztonságot adnak. Nem véletlen, hogy sokan hivatkoznak rájuk úgy, mint a „választott családjukra”. Sőt, sokan épp a barátaikban találják meg először azt az érzelmi biztonságot, amit a saját családjuk nem tudott megadni.” - meséli Mórocz Kata, az Egy társaság social club alapító tagja, aki évek óta kutatja a témát. Kiemelte, hogy a barátságokban ugyanúgy jelen van a szeretet, mint a szerelemben, csak egy teljesen más formában.
Emlékszel, mikor csináltál utoljára úgy igazán „semmit” a barátaiddal?
„A görög nyelvben több külön szót is használnak a szeretet különböző típusaira: például az agape (önzetlen, spirituális szeretet), a philia (baráti szeretet) és a storge (családi szeretet). A barátainktól sokszor tanuljuk meg, mit jelent szeretni és szeretve lenni – de mivel ezek a kapcsolatok gyakran „súlytalanabbnak” tűnnek, hajlamosak vagyunk természetesnek venni őket.”
Hozzátette, hogy egy biztonságos, támogató baráti kapcsolat biológiailag is gyógyító hatású: aktiválja az ún. szociális nyugtató rendszert, amely csökkenti a stresszhormonokat (például a kortizolt), és növeli az oxitocin szintet. Ez utóbbi a kötődés, a bizalom, és a nyugalom hormonja. „A barátságok végigkísérnek minket az életünkön, mint egy támogató buborék: lehet, hogy idővel változnak a szerepek, de az alapfunkció ugyanaz marad – biztonságot, örömöt, perspektívát és egy kis fűszert adnak az életünkhöz.
Evolúciós szempontból is mélyen belénk van kódolva a jelentőségük: a törzsi közösségekben az egymást nem rokonként választott szövetségesek, vagyis a barátok, túlélési előnyt jelentettek. És ez a belső „térkép” ma is működik bennünk.” Fontos azonban leszögezni, hogy a kutatások nem a szerelem ellen szólnak. Egy jó párkapcsolatban is lehet barátság, sőt, talán az a legsikeresebb, ahol a szerelmes felek valóban egymás legjobb barátai. Ugyanakkor a romantikus kapcsolatok gyakran függőségi viszonyokra épülnek, és sokkal törékenyebbek lehetnek, mint egy jól megalapozott barátság.
A társadalmi normák viszont ennek ellenére még mindig a szerelmet állítják előtérbe.
„Sokunknak van legalább egy olyan barátja, akit még a párkapcsolatok előtti időkből ismerünk. Az ilyen hosszú barátságok nemcsak történelmet, hanem kapaszkodót is jelentenek – emlékeztetnek arra, kik voltunk, mielőtt életünk párja megérkezett. Folytonosságot adnak egy olyan világban, ahol sok minden változik.
A barátság különlegessége, hogy nincsen benne közös projekt, amely „kell”. Nincs házvásárlás, gyerekvállalás, közös bankszámla vagy időbeosztás, amit egyeztetni kell. A jó barátság nem akar tőlünk semmit, csak jelen van – és ez hatalmas szabadságot ad. Nem kell egyeztetnünk az életcéljainkat ahhoz, hogy fontosak legyünk egymásnak.”
Nem vagyok jól, de majd jönni fog a nagy Ő, aki helyrehozza a dolgokat - valóban így lenne?
A barátságok fontossága időről-időre felértékelődik
Ahogy haladunk előre az életünkben, úgy a barátságok valahogy átalakulnak, szorosabbá válnak. Számos tanulmány bebizonyította már azt, hogy idősebb korban azok az emberek, akik szoros baráti kapcsolatot ápolnak, sokkal elégedettebbek az életükkel, ritkábban szenvednek depressziótól, és fizikailag is egészségesebbek maradnak. A szerelmi kapcsolatok szerepe ezzel szemben nem mutatott semmilyen effajta pozitív hatást.
„Egy párkapcsolatban gyakran szerepet játszanak érdekek is: közös jövőkép, elvárások, kompromisszumok. Egy barátság ezzel szemben azzal az egyszerű vággyal indul és marad fenn: jó együtt lenni. Társaságot, elfogadást, tükröt és erőt ad anélkül, hogy bármilyen „kötelező” dolgot várna el. Épp ezért a barátaink sokszor a legnagyobb szövetségeseink: ők azok, akik „anyatigrisként” állnak mellénk, amikor fáj, igazságtalan vagy nehéz valami. Nincsenek közvetlen érintettek a döntéseink következményeiben, így sokkal szabadabban tudnak minket képviselni. Az ő „érdekük” pusztán annyi, hogy mi jól legyünk.” - teszi hozzá Kata.
A barátok támogatása pedig különösen fontos lehet a krízishelyzetekben, legyen az gyász vagy munkahelyi válság. Ilyenkor nem mindig a szerelmi partner lesz az, aki a legtöbbet segít, hanem azok a barátok, akik évek óta ismernek bennünket, és képesek megérti a problémáinkat. „Egy barátság nem mindig nyújtja az intimitásnak vagy az állandóságnak ugyanazt a formáját, mint egy párkapcsolat – de sokszor éppen az elfogadó távolságban és tiszta szeretetben rejlik a különleges ereje. Az, hogy nem kell, mégis ott van – ez a szabadság adja a barátság egyik legmélyebb biztonságát.”
A barátságok tudatos ápolása
Kata rengeteget foglalkozott már a témával, és éppen ezért kiemeli, hogy akinek a kapcsolatai fontosak, az igen is tesz azért, hogy azok meg is maradjanak. Mivel ma már az életünk sok területén tervezünk, miért ne tennénk meg ezt a barátainkkal való találkozások kapcsán is? „Fontos, hogy ne csak leülni akarjunk beszélgetni, hanem új közös élményeket teremtsünk: menjünk el együtt kertmoziba, bowlingozni, túrázni, vagy akár egy tanfolyamra. Legyenek közös kalandjaink felnőttként is. Régen természetes volt, hogy részei vagyunk egymás mindennapjainak.
Ezeket újra lehet teremteni: főzzetek együtt, teregessetek, vigyázzatok együtt a gyerekekre a játszótéren. Alulértékeljük ezeket a természetes, hétköznapi pillanatokat - pedig ezek is lehetnek a kapcsolódás terei. És ne féljünk meghívni embereket az otthonunkba – az otthon intimitása mélyebb kapcsolódásokat szül. Akkor is, ha kupi van. Talán pont akkor. Merjünk őszintén kimondani dolgokat a barátainknak is: hogy hiányzol, hogy szeretlek, hogy fontos vagy nekem. Merjünk segítséget is kérni, megosztani, hogy érezzék: számítanak. Sokan attól érzik igazán, hogy fontosak, ha szükségünk van rájuk, nem csak akkor, ha minden szép és rendezett körülöttünk.”
Hogy legyek társ, ha magamban is vendég vagyok?
Mert bár a párkapcsolatainkban látjuk egymást a mélységben és a magasságban, hiszen az időnk nagy részét együtt töltjük, a barátaink esetében erről sokszor megfeledkezünk. És bár igaz, hogy mind a szerelmünk, mind pedig a legjobb barátunk támogatást nyújthat, néha szükségünk van más társaságára is. „Amikor úgy érzed, hogy nincs meg körülötted a változatos kapcsolati háló, akkor lépj ki a komfortzónádból, és keress új kapcsolódásokat.
Pont ezért hoztuk létre az Egy társaság social clubot: hogy a közösségi életet, a valahova tartozás érzését visszaadjuk az embereknek, és a nagyvárosi rohanó életben könnyűvé tegyük a kapcsolódást. Közénk bárki csatlakozhat, aki szeretne új embereket megismerni, barátkozni, izgalmas programokon kapcsolódni – és ki tudja, még lehet itt talál rá a szerelem is. És milyen jó, hogy mellé akkor már a szélesebb közösség és az erős háló is adott lesz.”
