előfizetésem
Hírlevél
A szülővé válás nemcsak öröm, hanem kemény próbatétel, ami a legszorosabb kapcsolatokat is próbára teszi
Amikor megszületik a baba, nemcsak a család nő egy fővel – a kapcsolat is teljesen új pályára áll. A szerelem mellé beköltözik a fáradtság, a bizonytalanság és a rengeteg feladat. A párok gyakran érzik úgy: hiába szeretik egymást, valami mégis megváltozott köztük. De tényleg törvényszerű, hogy a szülővé válás az intimitás és a közelség rovására menjen?
Megszületik a baba, és ezzel együtt új élet is kezdődik – nemcsak a kicsinek, hanem a párnak is. Az öröm, a fáradtság, az aggodalom és az újdonság keveréke sokszor olyan intenzív, hogy a házasság is próbára kerül. Az addigi kétszemélyes történet hirtelen három főssé válik, és a legszorosabb kapcsolatban is megjelenhetnek repedések. Egy kutatás szerint a magyar szülők 42%-a vallotta be, hogy a gyermek első évében a kapcsolatukban több feszültség jelent meg, mint előtte (Kopp Mária Intézet, 2022).
Hol veszik el az intimitás?
A kisgyermekes időszak egyik legnagyobb kihívása az intimitás. Nem feltétlenül a szexuális együttlétekre gondolunk – bár az is háttérbe szorulhat –, hanem a figyelemre, a meghittségre, a közös percekre. Amikor a mindennapokat szoptatási idők, altatási rutinok és fáradt éjszakák szabdalják, a házasság könnyen logisztikai projektté alakul. A társak egymás helyett inkább a feladatokat látják. Lucz-Krajcsovics Szandra, a WeTime beszélgetős és önismereti kártyajátékok megalkotója szerint, amikor szülővé válunk, teljesen megváltoznak a prioritásaink, a szerepeink.
„A figyelmünk természetes módon a gyermekünk felé irányul. Etetés, altatás, pelenkázás, házimunka, és aztán kezdődik az egész elölről. Borzasztó monoton, szinte minden nap egyforma, és sosincs vége a feladatoknak. Közben pedig egyre kevesebb idő és energia marad a párkapcsolatra. Egyre ritkábbak az apró gesztusok, a közös nevetések, a mély beszélgetések. A kapcsolat nem egyik pillanatról a másikra romlik meg, hanem apránként, észrevétlenül.
Sokan azt gondolják, hogy a nehezebb időszakok csak átmenetiek, és majd maguktól elmúlnak. Bár tényleg vannak helyzetek, melyeket az idő megold, erre várni nem a legjobb megoldás. A legtöbb nehézség, pl. egy ellaposodott kapcsolat, sajnos tartós és megoldatlan marad, ha nem változtatunk valamin. Ennek lehet, hogy nem rövid, de hosszú távon biztosan rossz hatása lesz a kapcsolatra. A távolság egyre nő, a tűz és az intimitás pedig nem fog varázsütésre visszatérni. Ezért tudatosan tenni kell. Ha nem változtattok valamin, a kapcsolatotok sem fog javulni magától.”
Tíz éve hallgatják meg az anyákat, és ezentúl is várják mindenki hívását
Pénz, idő, felelősség
A babával együtt érkezik az anyagi és időbeli nyomás is. A statisztikák szerint Magyarországon a válások közel 15%-a a gyermek hároméves kora előtt történik meg (KSH, 2023). Az egyik fő ok a megnövekedett feszültség: ki mennyit dolgozik, mennyit van otthon, és ki mennyit tesz a közös életért. A fizetés, a gyes összege, a munkába való visszatérés időpontja gyakran viták tárgya. Ha ezekhez nem társul nyílt kommunikáció, a sérelmek lassan gyűlnek.
A kisgyermek érkezése gyakran a pár közé kerül – szó szerint is, ha együtt alszanak, de átvitt értelemben is. A fókusz az újszülöttön van, és a szülők sokszor elfelejtik: a kapcsolatuk is gondoskodást igényel. A szerelmesekből szülők lettek, de ettől még nem szűntek meg társnak lenni. Egy felmérés szerint a magyar anyák 67%-a úgy érzi, a gyermek születése után sokkal kevesebb ideje jut a párjára, és ez hosszabb távon elidegenedéshez vezethet (Ipsos, 2021).
Itthon kevesen ismerik a „touched out” kifejezést, de szinte biztos, hogy minden anya tapasztalta már – mondja Lucz-Krajcsovics Szandra. A „touched out” tulajdonképpen azt az állapotot jelenti, amikor túltelítődsz a gyerekeid folyamatos érintésétől, fizikai közelségétől. Az anyák teste, főleg az első években, állandóan használatban van: ringatás, szoptatás, hordozás, együtt alvás, a matrica korszakról nem is beszélve.
Ha az igazadat hajtod, csak falakat építesz, inkább gyakorold a soft powert a párkapcsolatodban
A babák így érzik magukat biztonságban, és sokszor nekünk, anyáknak is szükségünk van erre a közelségre. De aztán eljöhet a pillanat, amikor ezek az érintések már nem esnek jól. Szeretnéd visszakapni a tested feletti kontrollt, csak egy kis időt, amíg nem ér hozzád senki, és a tested újra a sajátodnak érezheted.
A „touched out” sajnos elég sok párkapcsolati problémához vezethet, hiszen ilyenkor nemcsak a gyerekek érintése, de a párod közeledése, ölelése is rosszul eshet. Miután egész nap mások szükségleteivel foglalkozol, alig van olyan idő, amikor valaki nem ér hozzád, így nem csoda, ha este már csak arra vágysz, hogy magadban lehess egy kicsit.
A probléma az, hogy bár az anyák megkapják a napi érintés- és szeretetadagjukat, az apák, akik általában egész nap dolgoznak, ők nem ugyanilyen mértékben jutnak hozzá ezekhez. Pedig nekik is szükségük van az összebújásra, egy ölelésre, ilyenkor tehát jogosan érezhetik elhanyagoltnak magukat. Ezért fontos, hogy őszintén beszéljetek az érzéseitekről. Hiszen, ha nem mondod el a párodnak, mi játszódik le benned, akkor nem fogja érteni, miért lettél hirtelen távolságtartó. Ha azonban nyíltan, őszintén kommunikáltok, akkor együtt biztosan találtok valamilyen megoldást.
A csend ára
Sok házaspár kerüli a vitát a gyermek érkezése után. Úgy érzik, nem fér bele a konfliktus, inkább lenyelik a sérelmeket. Ám a kimondatlan feszültség előbb-utóbb utat tör: veszekedés, eltávolodás vagy hallgatás formájában. A kapcsolat egészsége nem a viták hiányán, hanem a viták minőségén múlik.
A gyermekvállalás újraírja a nemi szerepeket is. A „jó anya” és a „jó apa” képe sokszor sztereotípiákból áll, amelyekhez mindenki próbál igazodni. De mi történik, ha az egyik fél mást gondol a feladatáról, mint a másik? Ha az egyik pihenésre vágyik, a másik pedig tökéletes szülőként akar helytállni? Az összehangolódás időbe telik, és épp ezért tudatos figyelmet kíván.
„Tudatosság és figyelem nélkül nehéz egy kapcsolatot fenntartani, főleg amikor a hétköznapok maguk alá temetnek, és nagyon vonzó a kényelmes sorozatnézést választani a tényleges kapcsolódás helyett. Épp ezért fontos, hogy legyen néhány apró szokásotok, ami biztonságos teret teremt a beszélgetéshez és megosztáshoz. Hogy könnyebben megnyíljatok egymás előtt, és ne féljetek megvitatni azokat a témákat, melyekben esetleg nem értetek egyet.
Az egyik kedvenc párkapcsolati gyakorlatom a vasárnap esti check-in. Minden vasárnap este üljetek le, és beszéljétek át a kapcsolatotokat. Hogy vagytok? Mire lenne most szükségetek? Mi az, amiben segíthetne a párotok a következő napokban? Mi volt a legnehezebb a héten? Hogyan tudnátok a következő héten minőségi időt együtt tölteni? Ha ezekről a kérdésekről őszintén tudtok beszélgetni, azzal már rengeteget tesztek a kapcsolatotokért.”
Az anyává és apává válás nemcsak személyes, hanem társadalmi élmény is. A nagyszülők elvárásai, a közösségi médiában látható „tökéletes családok” képei, a barátok tanácsai mind nyomást helyeznek a szülőkre. A különbség csak annyi, hogy míg régen a szomszéd néni mondta meg, ma több ezer komment áradata teszi ugyanezt. Ez pedig felerősíti a házaspárok bizonytalanságát. A kutatások szerint a közösségi médiát aktívan használó kismamák 58%-a tapasztalt már nyomást vagy szégyenérzetet más szülők „példamutató” posztjai miatt (Ofcom, 2022).
Minden nehézség ellenére a baba érkezése lehetőség is. Egy új élet születése nemcsak terhet, hanem mélyebb összekapcsolódást is hozhat. Azok a párok, akik megtanulnak őszintén kommunikálni, teret adni egymásnak és közösen újratervezni, sokszor erősebb szövetségként jönnek ki a nehéz hónapokból. Az a kapcsolat, ahol a társak meg tudják kérdezni egymástól: „Te hogy vagy?”, sokkal ellenállóbb a külső nyomásokkal szemben is.
A sikeres párkapcsolathoz erről az egy dologról mindenképp beszélnetek kell
A szakértő szerint a párkapcsolatok egyik alappillére a jól működő kommunikáció. „Hogy meg tudjátok beszélni a fontos és kevésbé fontos dolgokat. Hogy figyeltek egymásra. Hogy egy vitában nem csak magatokat, de a másik felet is meghalljátok. Hogy egymás mozdulataiból, arckifejezéseiből is tudtok olvasni. Enélkül igazából csak egymás mellett éltek. Ráadásul
a társunkkal való kommunikáció minősége jelentős hatással van arra is, mennyire vagyunk elégedettek magával a párkapcsolattal.
Sokszor a kommunikáció fejlesztése egy boldogabb, kiegyensúlyozottabb kapcsolathoz vezethet. Arról nem is beszélve, hogy akkor tud igazán meghitt kapcsolat kialakulni köztetek, ha megnyíltok egymás előtt. Már egy őszinte beszélgetés is sokat segíthet, ha úgy érzitek, elakadtatok, megrekedtetek.”
Az újdonsült szülők sokszor azt hiszik, a baba érkezésével magától alakul a házasság. Pedig épp ellenkezőleg: tudatos figyelem kell ahhoz, hogy a kapcsolat ne sérüljön. Nem kell mindig nagy dolgokra gondolni – néha elég egy húszperces séta, egy közös vacsora, egy esti beszélgetés. Ha a szülők meg tudják őrizni a kapcsolat intimitását, a gyermek is egy biztonságosabb, harmonikusabb közegben nő fel.
