előfizetésem
Hírlevél
Szexuális anorexia: a rejtett probléma, ami csendben teszi tönkre a kapcsolatokat
Sokat beszélünk a vágy fokozásáról, a szexuális önismeretről, a különböző vágyakról és fantáziákról, arról azonban még mindig meglepően kevés szó esik, amikor valaki éppen a közelséget és a szexualitást kezdi el tudatosan vagy tudattalanul kerülni, holott ez korántsem ritka jelenség. Egyre többen élnek úgy párkapcsolatban, hogy a testi intimitás fokozatosan eltűnik az életükből, miközben maguk sem értik pontosan, mi történik velük. Erre a jelenségre használják a szexuális anorexia kifejezést, amely ugyan nem hivatalos pszichiátriai diagnózis, mégis pontosan leír egy olyan működésmódot, amely sok ember életét és kapcsolatát nehezíti meg.
De vajon miben különbözik az egyszerű libidócsökkenéstől? És hogyan lehet megkülönböztetni az aszexualitástól? Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológussal beszélgettünk.
Ahogyan az evés, úgy a szexualitás sem alapvető ösztönünk, ezek ugyanis az élet egyik legfontosabb örömforrásai, mindkettőben lehetünk kíváncsiak, felfedezők, akár ínyencek is. Az étkezési és a szexuális anorexia közös vonása éppen az, hogy a kellemes élmények helyét fokozatosan a kontroll, az elkerülés, valamint az irracionális félelem és szorongás veszi át. Dr. Hevesi Krisztina szerint már maga az elnevezés is sokakat meglep, holott egyre gyakrabban találkozik vele a munkája során. Többek között ezért döntött úgy, hogy a témában előadást tart az ikonikus Gerbeaud Házban, a Gerbeaud Kult rendezvénysorozat keretében.
„Azért választottam ezt a kifejezést, mivel tapasztalataim alapján jellemző korunk emberére, hogy vágyik a közelségre vagy a párkapcsolatra, mégis visszautasítja vagy kerüli a szexuális intimitást” - mondja, majd hozzáteszi, fontos tisztázni, hogy a szexuális anorexia nem szerepel a pszichiátriai diagnosztikai kézikönyvekben. Tehát ez nem egy klinikai értelemben vett diagnosztikus kategória, azonban összességében mégis megfoszt minket a testi-lelki egybefonódás élményétől.
Ez a fajta elkerülés pedig nem csupán a szexre vonatkozhat. Mint Dr. Hevesi Krisztina fogalmaz, akár az érintés, az ölelés kerülését is eredményezheti, valamint kifogások keresését az együttlét visszautasítására (például túl sok munka, stressz, fáradtság). A külső szemlélő ilyenkor könnyen hiheti azt, hogy egyszerűen csak elfáradt a kapcsolat, valójában azonban gyakran sokkal mélyebb lelki folyamatok zajlanak a háttérben.
Nem veled van baj – A női vágy nem gombnyomásra működik
A libidóhiány nem egyenlő az aszexualitással
A két fogalmat sokan összemossák, pedig lényeges különbségek vannak közöttük. „Lényeges különbséget tenni az alacsony szexuális vágy, illetve az aszexualitás között. Míg előbbi a szexuális fantáziák és együttlétek ritkább mértékét jelöli, addig utóbbit szexuális orientációként tartjuk számon, és a mások iránti szexuális vonzalom hiánya, vagy alacsony szintje jellemzi.” Vagyis míg az alacsony libidó egy átmeneti vagy tartós állapot lehet, az aszexualitás pedig egy szexuális orientáció, addig
a szexuális anorexia esetében maga az intimitás válik fenyegetővé vagy elkerülendővé.
Ez rögtön megmagyarázza, hogy sokan valójában vágynának a közelségre, mégis újra és újra visszahőkölnek előle. De vajon mi állhat a háttérben? A szexuális anorexia nem egyik napról a másikra alakul ki. Akár már a kapcsolat elején jelen lehet, de az is előfordulhat, hogy csak évekkel később válik láthatóvá. „Akadályát képezheti az intim viszonyok kialakulásának, de megjelenhet egy már létező kapcsolatban is, mivel a szerelem első időszaka átmenetileg szinte minden szexuális problémát maszkol, elfed” - magyarázza a szexuálpszichológus,
majd megjegyzi, hogy a háttérben általában rendkívül erős negatív érzelmek húzódnak meg.
„A szexuális anorexia mögött többnyire olyan súlyos, negatív érzelmek állhatnak, mint a szorongás, a félelem, esetleg az undor, illetve bűntudat, szégyen megélése a szexuális gondolatok, vágyak és viselkedések miatt.” Ezek az érzések több forrásból gyökerezhetnek, ilyen lehet például a szigorú, a szexualitást tabunak vagy bűnnek tekintő nevelés, a fájdalmas szexuális élmények, korábbi szexuális trauma vagy bántalmazás, párkapcsolati konfliktusok és rossz kommunikáció, szorongásos zavarok, depresszió vagy kényszerbetegség, vagy akár a negatív testkép és alacsony önértékelés.
Emellett nem szabad megfeledkezni a testi okokról sem. Dr. Hevesi Krisztina kiemeli, hogy a háttérben meghúzódó szexuális funkciózavarok, mint a szex közben jelentkező fájdalom, az orgazmus elmaradása, az izgalom hiánya szintén hozzájárulhatnak ahhoz, hogy valaki idővel teljesen elkerülje az intimitást.
Terapeutát kérdeztünk: tényleg számít a szerelemben, hogy korábban hány szexpartnerünk volt?
Mikor kell komolyan venni?
Minden párkapcsolatban vannak hullámvölgyek. Gondoljunk csak arra, hogy időről időre jön egy stresszes időszak, egy betegség, vagy akár a kisgyermekes évek nehézségei. Problémáról azonban akkor beszélünk, amikor ez tartós állapottá válik. „Túlzás lenne azt állítani, hogy a szexualitás a párkapcsolatok fokmérője, azonban ha erősen megritkulnak az intim együttlétek, megszűnik az érdeklődés, a szenvedély, az odaadás, az mindenképpen figyelmeztető jel, amit jobb idejekorán kezelni.” Ugyanakkor ez a változás nemcsak a hálószobában érezhető.
„A kapcsolat minőségében leginkább a kommunikáció megváltozása lehet árulkodó: ide sorolva a nem verbális jeleket is (például egymás szemébe nézés, figyelem, érintések, hangsúlyok, gesztusok elmaradása), amikor szeretetteliből átvált közömbössé, esetleg bántóvá vagy türelmetlenné.” Fontos felismerés, hogy ezen a ponton nem csupán a szex tűnik el, de vele együtt fokozatosan a gyengédség is.
„Összességében azt érezzük, hogy a szavak már nem simogatóak, az egymás felé küldött üzenetek szeretet nélkülivé és üressé válnak, és erre az időhiány, a fáradtság és a stressz nem magyarázat.” A jó hír, hogy a szexuális anorexia nem feltétlenül jelenti egy kapcsolat végét. Minél korábban felismerjük a problémát, annál nagyobb az esély arra, hogy a kapcsolat normalizálódik. Mint Dr. Hevesi Krisztina mondja, ez akár a fejlődést is segítheti.
„A párkapcsolatokra a pozitív pszichológia szemléletében tekintek: a kapcsolat olyan, mint a virág, amely folyamatosan növekszik és fejlődik, ha megkapja a számára nélkülözhetetlen törődést. Vannak időszakok, amikor kedvezőbb körülmények között bontakozhat ki, máskor pedig nehezebb időket él át. Ezért nem szabad belenyugodni abba, hogy a vágy vagy az intimitás végleg eltűnt. Hiszem, hogy a legtöbb kapcsolat képes új hajtásokat hozni, megújulni és tovább erősödni, amennyiben még időben érkezik a gondoskodás.”
A szexuális anorexiáról tehát érdemes stigmák, előítéletek és félelem nélkül beszélni. Erre hivatott a Gerbeaud Kult rendezvénysorozatának novemberi előadása, ahol személyesen is hallhatunk a témában számos hasznos tudást, közvetlenül a téma szakértőjétől, Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológustól.
