előfizetésem
Hírlevél
Barátságok 40 felett: hogyan engedjük el a régit, és adjunk esélyt az újnak?
Negyven év felett, egy kávé mellett ülve, már nemcsak a legfrissebb híreket osztjuk meg barátainkkal – hanem a veszteségeinket, a kudarcunkat és az újrakezdést is. Ilyenkor már nem a barátságaink számát, hanem a mélységét mérjük. És egyre fontosabbá válik a kérdés: ki(k) mellett tudunk igazán önmagunk lenni?
Talán észrevétlenül történik. Egyre ritkábban csörög a telefon, a közös reggelik elmaradnak, a régi nevetések helyére hétköznapi üzenetek lépnek. Nem haragból, nem drámából – egyszerűen csak az élet más irányba fordít minket. Közben pedig új arcok tűnnek fel: valaki az iskolai folyosón egy mosollyal, egy kolléganő, akivel az első pillanattól egy nyelvet beszélünk, vagy egy régi ismerős, akivel most tudunk csak igazán szót érteni. A kapcsolódás lehetőségei velünk változnak – de vajon képesek vagyunk-e felismerni a lehetőségeinket?
Mi történik 40 éves korunkra a barátságokkal? A gyerekkori társaink egyszerűen csak úgy eltűnnek? Vagy soha nem is voltak mellettünk igazán? Lehet-e új társakat találni az életünkben, vagy ilyenkor már túl késő nyitni, kötődni, bízni? Tóth Laura pszichológussal arról beszélgettünk, hogyan változnak a barátságaink a női életút közepén – miért múlnak el, miért születnek újak, és hogyan lehet úgy jelen lenni egy baráti kapcsolatban, hogy közben önmagunkat sem veszítjük el?
Elválás – mi döntünk, vagy az élet?
A negyvenes éveikre sokan már kialakítottuk a saját életterünket, rutinjainkat, értékrendünket, és ez természetesen befolyásolja a kapcsolatainkat is. Gyakran tapasztaljuk, hogy idővel a barátságok meggyengülnek, mert az élethelyzetek eltávolítják egymástól az embereket (például családalapítás, karrierépítés). Ugyanakkor sok új barátság is születhet, hiszen például egy válás, munkahelyváltás vagy a gyerekek kirepülése mind-mind új kapcsolódási lehetőségeket nyit.
Javítsd az emésztésed bolygóideg-gyakorlatokkal: énekelj, zuhanyozz, nevess!
„A »szelektálás« ebben a korszakban sokszor inkább természetes következmény, mint tudatos döntés. Nem feltétlenül arról van szó, hogy »kidobálunk« embereket az életünkből, hanem arról, hogy egyre tisztábban látjuk, mire van szükségünk érzelmileg. A minőség előtérbe kerül a mennyiség helyett, és megengedjük magunknak, hogy azokkal legyünk, akikkel valódi kapcsolódást érzünk. Ez a folyamat időnként fájdalmas lehet, hiszen mégiscsak kapcsolatok szűnnek meg, de egyben felszabadító is” - fogalmaz Tóth Laura, aki szerint a változás tehát elkerülhetetlen, de nem szabad, hogy csakis veszteségként éljük meg.
A barátság érzelmi védőháló
„A barátságok érzelmi védőhálót jelenthetnek olyan időszakokban, amikor a megszokott támaszaink elvesznek” – magyarázza Tóth Laura. Egy közeli barátnő nemcsak meghallgat, hanem gyakran visszatükrözi azokat a részeinket, amelyekre mi magunk éppen nehezen találunk rá. „Krízishelyzetben a társas támogatás az egyik legfontosabb pszichológiai védőfaktor:
csökkentheti a szorongást, segíti a döntéshozatalt, és új nézőpontokat kínál.
A szakértő felhívja a figyelmet arra is, hogy a barátnők nem pótolják a párkapcsolati támaszt ugyanabban az értelemben, de sok szempontból kiegészítik, sőt, egyes esetekben még jobban is „látnak” minket. „Mivel nem feltétlenül ismerik a múltbeli családi vagy párkapcsolati dinamikáinkat, kevésbé torzul a véleményük azok tükrében. Ez lehetővé teszi, hogy szabadabban mutassuk meg, kik is vagyunk a jelenben” - mondja a pszichológus, aki szerint egy őszinte barátság ilyenkor nemcsak támasz, hanem egy tükör és megerősítés is egyben.
FashionTouri: Ilyen, amikor a divat jó ügyeket is szolgál
Az érett barátság kulcsa a kölcsönösség
Figyelem-, energia- és szeretetszinten is. Egy régi barátság előnye, hogy mély gyökerei vannak: közös történetek, együtt megélt időszakok, jól ismert minták. Ugyanakkor ezek a kapcsolatok olykor beszűkülhetnek, ha nem fejlődnek velünk a felek. Egy frissebb barátságban viszont ott a rugalmasság és az újrakapcsolódás izgalma.
Ilyenkor sokszor már önazonosabb módon tudjuk képviselni magunkat: negyven fölött már bátrabban mondjuk ki, hogy mire van szükségünk, és nagyobb eséllyel ismerjük fel, ha egy kapcsolat már nem ad hozzánk. Egy érett barátságban jelen van a szabadság és az elfogadás is. Nem a tökéletességre törekszik, hanem a valóban őszinte kapcsolódásra – említette a szakember.
Létezik életre szóló barátság?
Létezhet életre szóló barátság, de ez nem a szerencsén múlik, hanem a fentebb is említett közös fejlődésen. Az ehhez hasonló kapcsolatokban mindkét fél képes újra és újra ráhangolódni a másikra, még akkor is, ha időnként eltávolodnak. A kulcs a kommunikáció, a rugalmas határok és az egymás elfogadása. Gyakori töréspont lehet például az, amikor az egyik fél jelentős életszakasz-váltáson megy keresztül (pl. gyerekvállalás, válás), és a másik személy nem tud ehhez kapcsolódni vagy lépést tartani.
Tóth Laura szerint ilyenkor dől el, hogy tudunk-e egymás számára „új szerepet” találni. A hosszú távú kapcsolatokban is szükség van rendszeres újrakapcsolódásra – vagyis arra, hogy időről időre megnézzük, kik vagyunk most, és hogyan tudunk újra jól együtt lenni a másikkal.
A szeretet ilyenkor nemcsak érzelem, hanem egy döntés is.
„Sokan úgy érzik, hogy negyven felett már „lezárták” a baráti körüket, és nehezen nyitnak új emberek felé, főleg azért, mert elterjedt az a sztereotípia, miszerint egy kialakult életritmusba nehéz beilleszteni egy új személyt.” A szakember arra is kitér, hogy az ismerkedés gyakran szorongást kelthet, főleg, ha régi sebek is jelen vannak. Ugyanakkor egyre több nő tapasztalja meg, hogy az új barátságok frissességet hoznak az életükbe, különösen olyan időszakokban, amikor épp „újradefiniáljuk” magunkat.
Az új kapcsolatok kialakításához érdemes őszintén megmutatni önmagunkat, a hibáinktól kezdve, a határainkon át egészen az erősségekig. A mélység nem (csak) a közös múlttól függ, hanem az érzelmi elérhetőségtől is. „Félreértés ne essék, az új kapcsolatokra való nyitottság nem azt jelenti, hogy bárkivel barátkozunk, hanem inkább azt, hogy ha valakivel valódi kapcsolódási pontot érzünk, teret és időt adunk neki az életünkben.”
Valódi ünnep vagy könyvpiaci illúzió? A 2025-ös Ünnepi Könyvhét belülről
A barátság negyven felett sem más, mint tükör
Tóth Laura arról is beszél hogy egy barátság sokszor tükröt tart nekünk: „megmutatja, mire van szükségünk, hogyan kapcsolódunk másokkal, milyen határaink vannak (vagy éppen nincsenek). Egy barátnő gyakran kívülről, mégis együttérzéssel lát minket, így képes olyan szempontokat behozni, amiket belülről nehéz észrevenni. Mivel nincs velünk az első pillanattól kezdve, és nem feltétlenül ismeri a régi (olykor maladaptív) mintáinkat, friss szemmel tud ránk nézni.
Éppen ezért kevésbé hajlamos arra, hogy egy korábbi „verziónkhoz” hasonlítson minket, és akarva-akaratlanul megszégyenítsen ezáltal. A barátságaink gyakran a legjobb önismereti „eszközök”, mivel segítenek abban, hogy felismerjük, kik vagyunk jelenleg, és abban is, hogy milyen irányba szeretnénk változni” - magyarázza a szekértő, aki felhívja a figyelmet arra is, hogy soha nem késő kapcsolódni, és újrakapcsolódni sem!
„Egy mély barátság nem az életkortól, hanem sokkal inkább a bátorságtól és nyitottságtól függ. Bátran engedjük el azokat a kapcsolatokat, amelyek már nem szolgálnak minket, és fogadjunk be olyan kapcsolódásokat, amelyek új energiát hoznak” - zárja gondolatait Tóth Laura.
Tehát az, hogy kivel osztjuk meg az életünk kisebb-nagyobb pillanatait, kulcsszerepet játszik a mentális jóllétünkben. Nem a közös múlt a legfontosabb, hanem a kölcsönös figyelem, a törődés és az a biztonság, amit egymás mellett érzünk. A barátság nem magától értetődő, hanem egy olyan ajándék, amit ápolni kell – mondta a pszichológus.
