előfizetésem
Hírlevél
Párterapeuta mondja el az igazságot, ezért kockáztatnak az emberek mindent egy viszonyért
Van, aki a megerősítés miatt csalja meg a partnerét; van, aki több intimitásra, szexuális együttlétre vágyik. Olyan is akad, aki érzelmileg eltávolodottnak, hanyagoltnak, magányosnak érzi magát a párja mellett – azonban egyik sem mentség a hűtlenségre. Főleg a sorozatos hűtlenségre nem. De vajon tényleg érnek ezek az okok annyit, hogy a megcsalók mindent kockáztassanak az életükben egy viszonyért?
Megcsalásnak nevezzük, ha a partnered intenzív érzelmi, romantikus vagy testi kapcsolatot létesít bárkivel, aki nem te vagy – és te erről nem tudsz. Előfordulhat a való világban és online, az pedig, hogy a partnereddel mit értetek a megcsaláson, csak rajtatok múlik. De akármi is legyen a pontos definíció közöttetek, a megcsalás mindig egy komplex párkapcsolati probléma, ami kutatások szerint minden ötödik házasságot, a párkapcsolatban élők csaknem 20%-át érinti. Ez az arány régen kevesebb volt (vagy csak kevesebben vallották be), manapság viszont szinte mindenki ismer valakit, aki vagy hűtlenség áldozata lett, vagy hűtlenné vált.
A legutóbbi világhírű megcsalási botrány Andy Byront, az Astronomer korábbi vezérigazgatóját, és a cég HR-vezetőjét érintette, akik egy Coldplay koncert kellős közepén, a kamerák kereszttüzében buktak le a viszonyukkal. Sikeres, családos emberek, akiknek (kívülről) semmi okuk nem lett volna arra, hogy félrelépjenek. Mégis megtették, de vajon miért? Mi okuk lett volna arra, hogy a családjukat, a karrierjüket, szinte mindent fontos dolgukat az életben feltegyék egy lapra?
Az erkölcsi elítélés után milliónyi ember fejében merült fel tehát a kérdés: vajon miért kockáztatnak sokan mindent egy viszonyért? Sonkoly Zsuzsanna párterapeuta segítségével vizsgáltuk meg a kérdést, valamint azt, hogy pontosan mi zajlik le a megcsaló felek fejében a hűtlenségek alkalmával.
Ez nem a megcsalt félről, hanem a megcsalóról szól
Kezdjük azzal, hogy a megcsaló feleket a legtöbben már alapból valamilyen negatív jelzővel illetjük. Rossz emberként tekintünk rájuk.És bár, tényleg nem helyes az, amit csinálnak, mielőtt végső döntést hozunk róluk, érdemes megvizsgálni, hogy vajon miért teszik az, amit tesznek. Sonkoly Zsuzsanna párterapeuta is erre buzdít: szerint ugyanis a megcsalás mindkét félről szól:
a párkapcsolatról, a pár között keletkezett hiányokról, az eltávolodásról.
A szakértő még nem találkozott egy olyan párkapcsolati krízissel sem, ahol minden jól működött, mégis történt megcsalás. Épp ezért, a megcsalókat sem lehet egy kalap alá venni, nem tartoznak egy homogén személyiségtípusba. „A megcsalókat nem lehet általánosítani, kategorizálni. Sokkal összetettebb a folyamat annál, hogy ítélkezzünk, minden élethelyzet, párkapcsolat más. Bár vannak bizonyos minták, melyek gyakran előfordulnak a megcsaló feleknél (nehezen kommunikálják az érzelmi szükségleteiket, nincs bennük közös megoldásvágy, vannak, akik bizonytalanok, megerősítésre van szükségük, különbözőek a működésmódjuk stb.), általánosítani azért nem lehet őket, mert minden megcsalás egyedi.”
Ezzel a technikával bárki megerősítheti magát, ha hűtlenség áldozata lett
Soha nem tudhatjuk, ki miért vág bele egy viszonyba, milyen típusú megcsalásról van szó, vagy, hogy milyen súlyos problémákkal küzd valaki a privát életében ahhoz, hogy valaki ilyen kockázatot vállaljon. Mivel nem tudunk teljes mértékben belelátni a másik fejébe, ezért nehéz erre a kérdésre válaszolni, az azonban segíthet a válaszadásban, hogy tudjuk: a megcsalók a legtöbbször saját magukban és a jelenlegi párkapcsolati működésben nem érzik jól magukat, és ezt kívánják orvosolni egy harmadik fél érzelmi, fizikai vagy szexuális megerősítésével.
„A viszony sokaknál nem a párkapcsolat ellen irányul, hanem a saját identitásuk megerősítésének reményében történik. A megcsalás mögött ezért gyakran nem is egy másik ember iránti vágy áll, hanem egyfajta hiánypótlás. Olyan egyéni, önértékelési és önbecsülési hiányok pótlása, melyekhez vissza-visszatérő impulzusok kellenek. A megcsalással ezt az űrt töltik ki a megcsaló felek »Jóképű vagyok? Szép vagyok? Tetszek neki? Meg tudom hódítani?« Ezeket a megerősítéseket igazolják a flörtök, a viszonyok, a hosszabb-rövidebb ideig tartó hódítások. Az ugyanis az önértékelés szempontjából fontos a visszajelzés, hogy mások számára is jó vagyok, szerethető vagyok.”
A megcsalók számára a viszony olyan, mint az oxigén
Sonkoly Zsuzsanna párterapeuta szakértő szerint a megcsalás leggyakoribb okai között a kapcsolatban lévő érzelmi eltávolodás, az intimitás hosszútávú hiánya, valamint egy régóta jelenlévő konfliktus szerepel. Okként felmerülhet még a félrelépés tiltott jellege, a rejtegetőzés izgalma és a titkolózás folyamata is, ami a megcsalók számára felpezsdítheti az „unalmas” hétköznapokat. Leegyszerűsítve, azt a hétköznapi állóvizet, amibe belefáradtak, amiben már nem érzik jól önmagukat.
Ez utóbbi azért kiemelten fontos, mert a megcsaló felek számára a félrelépés egyfajta menekülés a való világ elől. Kibúvó a mindennapok, a stressz, a kiégés és az önértékelési válság elől, amivel egy harmadik, idegen féllel sikeresen meg tudnak birkózni. Máshogyan viszont nem.
„A megcsalók gyakran oxigénként írják le a viszonyukat: egy tiltott, mégis életadó kapcsolódásként. A titok, a rejtettség és az intenzív érzelmi hullámzás addiktív lehet a számukra, mintha új identitást kapnának. Az ilyenkor megtapasztalt idealizált énképük (tehát az, hogy a viszony során valaki rajong értük) pedig olyan erőt ad nekik, amit máshol nem élnének meg. Még a párkapcsolatukban sem. Sok megcsaló úgy érzi, hogy a viszonyban olyan érzelmi minőséget kapnak, ami hiányzik a párkapcsolatukból.”
Legnagyobb félelmünk nyomában: ez rejtőzik a megcsalás mögött
A mának élnek, a jövőnek nem
Mindezek ellenére a megcsalók ritkán érzik úgy, hogy a hűtlenkedésből valami tartós is lehet. Ha például egy megcsalás nem egy éjszakára korlátozódik ki, hanem többre, esetleg hetekig, hónapokig is eltart, az már tartósnak számít – viszont még ekkor sem szerepel a legtöbb megcsaló fél jövőképében az, hogy a szeretőjével huzamosabb ideig együtt legyen. Még egyébként akkor sem, ha a fizikai kötődésen túl, a szenvedélyes testi kontaktuson kívül egyfajta érzelmi biztonság, egy „jó helyen vagyok” érzés is kialakul a szeretőjével.
A megcsaló felek ugyanis hiába szabnak tág határt a viszonyuknak, az csak ritkán jut el addig a fázisig, míg a viszonyból nyilvános, tartós párkapcsolat lesz. A kutatások szerint a tartós hűtlenségek ugyanis átlagosan nem tart tovább hat hónapnál, maximum másfél évnél. Ez idő után viszont az esetek 90%-ban kifullad a viszony, mert véget ér „a nászutas” fázis, a rózsaszín köd, ami után már a szeretők és a megcsalók is látni fogják egymás fizikai és érzelmi gyengeségeit. A felismerés vezethet ahhoz, hogy a megcsaló fél befejezi a félrelépéseket, de előfordulhat egy új szerető megjelenése is az életében.
Ami azonban biztos, hogy a megcsaló felek ritkán rendelkeznek bármiféle tartós jövőképpel a szeretőjüket illetően: általában csak a mának élnek, és a pillanatot próbálják addig élvezni, amíg lehet. „Egy viszony során a jövőkép gyakran inkább vágyakból, mint valódi tervezésből áll. A megcsalók ritkán gondolkodnak tiszta jövőképben, mert a szeretővel létrejött kapcsolatuk gyakran csak a jelen pillanat intenzitásáról szól.
Sokan idealizálják a közös jövőt, mondanak olyanokat, hogy »majd egyszer együtt leszünk nyíltan«, de a tapasztalatom az, hogy a valós döntésekig, lépésekig ritkán jutnak el a felek. Gyakori viszont a kettős remény, tehát az, hogy a megcsalók otthon rendbe teszik a kapcsolatukat, miközben megőrzik mindazt, ami egy viszony adhat. Vannak azonban olyanok is, akik belül biztosan tudják: a viszony soha nem léphet ki a titkos térből, soha nem lesz hivatalos” – mondja a párterapeuta szakértő, aki szerint a viszonyt a legtöbb megcsaló egy ideiglenes állomásnak látja, egy buszmegállónak, amiben ideig-óráig el lehet lenni, tartósan viszont nem.
A legtöbben mihamarabb ki szeretnének lépni belőle: de erre általában csak akkor kerül sor, mikor kikristályosodik bennük, mit is akarnak az élettől.
Korkülönbség, titok, kötődés: Tabudöntő vallomás egy szerelemről, amely kívül esett minden megszokott kereten
A lelepleződés mindkét fél számára sokkhatással jár
Felmerülhet a kérdés, hogy az önértékelési problémákat és az életközepi válságot miért próbálják meg sokan viszonyba folytatni és sorozatos félrelépésekkel gyógyítani? Erre csak az lehet a válasz, hogy azért, mert így könnyebb. A párterapeuta szerint viszony kezdeni, a magányra, az intimitás hiányára és az érzelmi eltávolodásra, valamint az egyéni elakadásra, önértékelésre gyógymódot keresni egy viszonnyal kisebb kockázat, mint tartósan szembenézni a valós problémákkal.
„Amikor viszont kiderül a megcsalás, a lelepleződés általában azonnali sokkhatással jár. A megcsalóknál a szégyen, a bűntudat, a félelem és a pánik jelenik meg. Sok csaló egyszerre gyászolja a titkos kapcsolatát, de attól is retteg, hogy elveszíti a családját és a társát. Erős szégyenérzet és identitásválság kialakulhat: szembesülhetnek azzal, hogy tetteik súlyos következményekkel szolgálnak. Gyakori a kontrollvesztés élménye, hiszen a viszony addig egy zárt, biztonságosnak hitt világ volt. A felelősségvállalás és a magyarázatkényszer között őrlődnek, miközben többnyire védekeznek is.”
Megbocsátás vagy szakítás? Tedd azt, ami a neked a legjobb
A párterapeuta szerint a viszony lepleződésének pillanatai kulcsfontosságúak lehetnek, mert ekkor egy olyan önértékelési folyamat indulhat el a csalókban, ami akár a teljes életútjuk újraértékelését indítja el bennük. „Ez gyakran mély érzelmi és morális krízist okoz bennük, melyből csak hosszabb önreflexióval lehet kilépni.” Az azonban biztos, hogy a hűtlenség nemcsak a megcsalót, hanem a megcsalt személyt is tönkreteheti érzelmileg és mentálisan is: a felépülés pedig időt igényel.
Vannak, akik úgy döntenek, hogy a viszony után újra megpróbálják egymással, a partnerrel való kapcsolat helyreállítása viszont mindig tudatos elköteleződést kíván, amiben egy mások esély adása nélkül nem lehet tovább közös egy úton haladni. A te döntésed, hogy melyik úton haladsz tovább.
